Первый и последний

"Сижу рядом с Валерой, а он только и делает, что смотрит проницательным взглядом на Софию. М-да уж, пару дней назад он "в шутку" засосал её передо мной. Видеть это - отвратительно. Я уже не могу, честно. Я бы скорее сломала себе колено молотком, стояла бы под дождём из лимонного сока с тысячей порезов, вырвала свои пальцы миллионы раз, помылась в кипятке, упала 12 раз на бетонные ступеньки, чем увидела бы его с другой. Просто меня от одной мысли, что на него посмотрит кто-то другой - начинает трясти. Я очень боюсь его потерять. Боюсь, что он остынет ко мне, что его внимание, время и сердце займёт кто-то другой. Если бы не он, я бы никогда, наверное, не узнала, что душа способна так сильно болеть, и что сердце может разрываться на маленькие куски. Я бы не знала, что человека можно полюбить не за что-то, а только просто потому, что он существует в этом мире". Я вышла из комнаты, наполненной моими весёлыми друзьями и пошла на балкон, вход в который был из другой комнаты. Слеза мгновенно выступила на мои щёки, одна за другой. Сжатые кулаки прислоняются к моим глазам. - М-да уж, лучший подарок на восемнадцатилетие, - сказала я, глядя в пустоту. - Эй, ты чего тут делаешь? - звучит до боли знакомый голос. С натянутой улыбкой я вытерла слёзы с лица и проговорила: - Хотела подышать свежим воздухом. - Ну и кому ты врёшь? Я то тебя знаю. Что с тобой? Что случилось? - Она тебе нравится? - Эээй, ты чего такое говоришь? - он взял меня на руки и посадил на край балкона. - Стой, я боюсь высоты, - я попыталась спуститься, но Валера крепко держал меня. - Я люблю только тебя. Тебя одну, понимаешь? Мне не нужен больше никто. Единственный близкий человек для меня - это ты. Я тебя не отпущу. - Я же вижу, как ты смотришь на неё. Подумай над этим. Я тебе ничего не скажу и не стану больше тревожить. Я, сжигая мосты, ухожу, хоть ты всех мне на свете дороже, - я отвела его руки в сторону, слезла и пошла в другую комнату ко всем. Ко мне подбегает София. - Наааасть, можно тебе в кое чем признаться? - Давай, - улыбнулась я и добро ответила. - Если честно, он мне очень сильно понравился. Мне так стыдно перед тобой, но я должна была сказать.. - Всё хорошо, я понимаю. Он сейчас на балконе). - Спасибо. Я тебя обожаю! Я взяла бокал шампанского, нацепила на себя эти огромные каблуки и вышла из квартиры. - Свобода. Я свободна. "Так больно чувствовать это. 4 года мы были друг для друга всем. Мы были друг другу самыми близкими людьми, а сейчас всё сломалось. Сколько раз он вытаскивал меня из плохого морального состояния. Сколько времени проводили вместе. Сколько нашли и потеряли вместе. Он особенный человек для меня. Он единственный, ради кого я могла не спать, единственный, с кем мне не надоедает разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме в течении всего дня. Он единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь этого сделать, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много он значит для меня, но он единственный человек, которого я боюсь потерять и которого я хочу удержать в своей жизни как можно дольше. Я просто устала. От головной боли своей собственной злости и ненависти. Устала каждый день вскакивать с постели и заставлять себя искренне и от всей души улыбаться, подбадривать всех и каждого. Устала делать вид, что всё в порядке, устала не замечать очевидного и глупо надеяться на что-то, преданно чего-то ждать, украдкой бросать взгляды и придавать значение вещам, которые ничего не значат. Устала от навязчивых мыслей, от неопределённости, от постоянной лжи, от льющегося потока грязи со стороны окружающих. Устала всё так же продолжать убеждать себя и всех вокруг, что всё хорошо и я в порядке. Потому что я, чёрт возьми, не в порядке. Эту боль просто не передать словами. У меня душа разрывается.. " Вот я уж зашла в лифт, а тут уже и выход из подъезда - место, где мы впервые поцеловались. Мне было всего 14.. Свежий воздух. Я совсем около набережной. Стоит лишь сделать пару шагов и вот я гуляю, совсем пьяная, ночью, по набережной у огромной реки. - Качели. Я очень хочу на качели. "Как раз рядом должна быть площадка. Надеюсь, я дойду до туда. Хотя и умереть уже не страшно." Я начала уверенно, с моей стороны, шагать в сторону детской территории с качелями. - Теперь я знаю, почему со мной надолго не задерживаются - я веду себя как ребёнок. И я ужасна. В самом деле. Мой сучий характер это просто хаос для остальных. Я всегда пыталась сделать самое лучшее моим друзьям и подругам и никогда не думала о себе. Но при этом я всегда оставалась грубой, я всегда всех теряла из-за этого. Я дошла до моих долгожданных качелей и не успела заметить, как уснула на них же. Даже во сне меня посещает всякий кошмар. Это началось с 12 лет, когда у меня умер второй мой самый близкий человек - моя лучшая подруга. Мы поругались за день до этого. Я хотела извиниться, но не успела. Кошмары прекращались, когда мы с Валерой были в месте, но сейчас, думаю, они будут вечны для меня.