Мой порочный писатель

Он начал терзать поцелуями шею, срывая стон, потом спустился ниже… Наблюдать, как у тебя на глазах рождается твой текст, — это завораживает. Некоторые фикрайтеры предпочитают дождаться статуса «завершён» на своей работе и только после этого ознакомиться, но я люблю читать свои фанфики-впроцессники. Ой, то есть не фанфики, а фантики. С тех пор как Фикбук в честь своего двадцатилетия в 2029 году ввёл своё самое грандиозное обновление: фанфики больше не нужно писать самим — их окончательно переименовали в «фантики», от слова «фантазии». Я обожаю смотреть, как программа по заказанным мною меткам пишет мои работы. Курсор бежит по строчке в удобном темпе, чтобы следить глазами, и с той же скоростью бегут мурашки по телу от предвкушения: что с моим героем будет дальше? …и облизал твёрдые и напряжённые… Из-под курсора возникли два слова на фоне другого цвета — кликабельные, а текст остановился. Программа знает, что я люблю участвовать в написании своих работ (сказывается моё бурное прошлое — я же на Фикбуке с тех времён, когда юзеры ещё сочиняли сами!), поэтому регулярно предлагает мне выбор вариантов. В этот раз — между «бусины сосков» и «горошины сосков». Хм, и то, и другое довольно избито. А у меня же улучшенный аккаунт! Я его и оплатила только ради того, чтобы написать по-настоящему оригинальный текст. В базовом аккаунте метафоры базовые: табун мурашек, объятья Морфея. Ну, эти-то прочно вошли в наш язык с тех пор, как фанфики стали читать все слои населения. Сейчас любой врач при осмотре, увидев гусиную кожу у пациента, заметит: «О, да у вас табун мурашек», — а ребёнок вечером будет канючить: «Мам, ну пожалуйста, только не в объятья Морфея!» На Фикбуке базовые метафоры и выбирать не надо: работа уже будет написана с ними. Программа никогда не пошлёт героя вместо объятий Морфея просто «спать»: вы что, это же литература! Эпитеты тоже обязательны: если «дырочка», то «тугая», если «язычок», то «юркий». Из-за этого бывает, что создаёшь, в смысле читаешь свой фантик, всё супер, — а потом встречаешь на просторах Фикбука его клон: кто-то тоже с базовым аккаунтом сделал заказ по таким же точно параметрам, и различаются ваши две работы только тем, что в одной «бусины сосков», а в другой «горошины сосков». Понятно, что и лайки при таком раскладе будут поделены пополам между бусинами и горошинами. Кого это бесит, те идут строчить посты в «Бесит фикбук» — там всё равно стало пустовато с тех пор, как ушли в прошлое многие поводы для бешенства. Жалобы на «неписец» больше не актуальны, самого мертвейшего мертвеца из фэндомов можно оживить в несколько кликов, а по любому пэйрингу — получить работу какой угодно направленности, да хоть «Другое, но не такое как "Другое"». Гет по пэйрингу «Люциус + ваза»? Пожалуйста! Слэш по пэйрингу «Люциус + ваза»? Меняем вазе пол: «male!ваза» — и вуаля! Можно даже сделать вазу активом. Оригинальные сюжеты, как и необычные метафоры, мой порочный писатель предоставляет только за деньги. Нет, официально-то софт называется просто «Мой писатель» — сейчас все литературные платформы его используют, АО3 перешёл на него ещё раньше Фикбука — а уж «порочным» его окрестили фикрайтеры между собой. Все же знают, какие фантики тут ценятся. Так вот, что касается сюжетов, владельцам базовых аккаунтов предлагаются расхожие варианты: «учитель/ученик», «султан/строптивая девственница», «главарь мафии/детектив, который его ловит, но как только оказывается с ним в одной комнате, выпрыгивает из штанов». И конечно, никогда не устаревающее «самый популярный в школе парень/серая мышка». Пол героев и направленность, впрочем, можно выбрать, так что есть и «учительница/ученица», и «султанша/строптивый девственник», и «крёстная мать мафии/детектив-андрогин». В ассортименте имеются также серые мыши обоего пола плюс небинарные мыши. Дженовые сюжеты включают поиски кристалла (какого? хрен знает) и спасение мира. А вот если хотите сюжет позаковыристей — это уже за деньги. Над своей оригинальной работой в улучшенном аккаунте я потрудилась как следует: заказала любовь между двумя евнухами, рейтинг NC, жанр PWP и соответствующие метки. Мой порочный писатель заикнулся было про фэнтезийную вселенную с обратимой волшебной кастрацией, но я строго кликнула мышкой: «Никакой магии», — так что пришлось ему организовать героям пластическую операцию на половых органах силами местной знахарки. Однако нужно было что-то решать с соскáми, чтобы поскорее закончить главу и выложить проду. Я выделила соски́ и написала: «банально». Очень удобно использовать для общения с моим порочным писателем публичную бету. С тех пор как работы пишет сам сайт, тексты стали уже изначально грамотными, но её оставили как раз для таких случаев. На другой день кликабельные соски́ радовали двумя новыми вариантами: «ягодки сосков» и «кнопочки сосков». Неплохо, но всего четыре, из них два базовых — выбирать не из чего! «Тривиально» — сообщила я моему порочному писателю. Текст застопорился, но я же должна была получить за свои деньги услугу в полном объёме! Через день мне были предложены «клавиши сосков», «бисерины сосков» и «Бондюэль сосков». Как говорится, соски́ на любой вкус и цвет: для желающих помельче и для любителей… э-э… позеленее. Мой порочный писатель явно думал не о моих героях, а о том, как бы впихнуть на страницу с работой продуктовую контекстную рекламу. Из него всё время лезут эти сравнения: «Их любовь была крепкой как суперклей», а рядышком — хоп! — реклама «Момента». Что ж, пришла пора обратиться в службу поддержки. «Даже словарь синонимов справился бы лучше, — написала я. — Когда я оплачивала аккаунт, то рассчитывала за свои деньги хоть на каплю бескомпьютерной человечности. Клавиши сосков, а что ж не кубики сосков-то? А Бондюэль сосков — это только на салат!» За десять лет эпистолярный стиль моего порочного писателя не изменился: «Спасибо за сообщение. Мы примем меры». На следующий день при нажатии на соски́ — соски́ моего героя, конечно — выпадал список, в котором исчез Бондюэль, зато кроме уже упомянутых имелись «пуговки сосков», «камушки сосков» и «вулканчики сосков». Уже лучше, но… вулканчики, серьёзно? «Мне даже интересно, увижу ли я в своей работе нормальные соски́», — написала я в службу поддержки. «Спасибо за сообщение. Соски́ не так уж много с чем можно сравнить», — обиженно отозвался мой порочный писатель. «А вы видели когда-нибудь соски́?» — спросила я, понадеявшись, что меня не забанят за сексуальный харрасмент компьютерной программы. Служба поддержки не созналась, видела ли она соски́. Но наутро мой запас сосков пополнился «шариками», «кругляшками» и «пимпочками». Ой, да, и ещё «пупырками». Теперь в моём распоряжении оказался внушительный список сосков. Вот за это я и люблю фикрайтерство — когда у нас с порочным писателем в муках совместного творчества рождается нечто новое и прекрасное. Например, идея целой отдельной главы про кинк на соски́, где можно использовать весь сосковый фонд, включая кубики и пупырки. Однако в данный момент мне нужно было продвинуть текст вперёд, туда, где уже с нетерпением ждал бугор в области ширинки. Да, у евнухов тоже бывают ширинки, а иначе где им иметь бугры? Честно говоря, сосков в арсенале стало так много, что выбрать одни для того, чтобы их облизали, оказалось неожиданно трудно. А что если… Он начал терзать поцелуями шею, срывая стон, потом спустился ниже и облизал твёрдые и напряжённые соски! Я почувствовала себя прямо-таки безметафорной революционеркой. Просто соски́ — такого ещё никто не делал. Наконец-то у меня будет по-настоящему оригинальная работа!