Часть 1
18 февраля 2021 г., 15:07
Ночь, улица, фонарь, аптека. Можно было бы так назвать тот день, когда моя жизнь изменилась. И не то чтобы кардинально, но внутри что-то предательски щёлкнуло, а там уже была точка невозврата. Вечные мысли, что ели изнутри, мечты, которым, как я думала, не суждено было сбыться, тщетные попытки хотя бы сделать что-то, ещё раз пересечься, ещё раз увидеть эти глаза. Удивительно, как можно совместить в себе такие прекрасные черты лица, идеальную фигуру, длинные шелковистые волосы, которые так и хочется вечно трогать, мягкий и тёплый взгляд, обольстительную улыбку - это всё была Пилар Рубио.
Невероятная пылкая женщина, которая влюбляет в себя сразу, стоит лишь посмотреть на неё, она заряжает своей позитивной энергией и ведь именно такой мы видим её через экран, а в жизни... Она другая. Уставшая, замученная, с убитым взглядом и нуждающаяся в простом теплом плече, которое от неё ничего не будет ни ждать, ни требовать, а просто будет рядом.
Именно такой она мне и показалась тогда, когда я её увидела, бедной, несчастной, мне хотелось прижать её к себе, поцеловать в макушку, обнять и не отпускать, но я не могла, нет, да чтобы я и она... Никогда в жизни.
***
В очередной раз прогуливаясь по вечерней набережной, я поймала её взглядом. Она сидела на камнях и смотрела на чёрное шумное море, волны с шумом бились о берег, оставляя после себя лишь белую пену, ветер развевал её волосы, а она аккуратно убирала прядь за ухо, которая так неприятно попадала на её прекрасное лицо. Я застыла на месте и, облокотившись на каменную ограду, разделявшую пляж и набережную, любовалась ею, в груди всё сжимало, было невероятно больно просто вот так вот стоять и смотреть, не имея и малейшей возможности подойти, поздороваться, обнять... Страх сковывал меня, я ни на что не надеялась, лишь томно вздыхала над своим объектом обожания и медленно погружалась в свой мир грёз, представляя то, как там мне хорошо вместе с ней. Из моих мечт меня вытащил очень приятный голос, я изначально не смогла среагировать, лишь наслаждалась, а потом перед моими глазами прощелкали пальцы и я, словно из тихого омута вылезла. Проморгавшись и подняв свою голову, я увидела её обеспокоенное лицо. Она что-то говорила, спрашивала, аккуратно положила свою тонкую руку на моё плечо и продолжала говорить. Не знаю, что я ей ответила, но видимо это было на испанском, ибо её лицо озарила улыбка, глаза засияли и она начала говорить ещё и ещё. Было бы счастьем, если я её понимала бы. Но я была зачарована, я смотрела на неё, не отрываясь, улыбалась невольно, а всё тело слегка дрожало, будто мне холодно, я готова была упасть на месте, ибо не верила своему счастью, а она... Такая горячая, необычная, яркая, она сейчас правда светилась, словно самая яркая звезда на небе, и не важно, будь то день или ночь - тут всё равно неловко поражаешься тому, каким счастливым может быть человек и какой свет от него может исходить. Она предложила пройтись, вместе, на всю ночь. Я не верила своему счастью, гулять сейчас с ней.. Да боже, за что мне такая радость свалилась. К сожалению, мне пришлось сказать, что я её плохо понимаю из-за её быстрой речи, но она с пониманием отнеслась к этому и старалась говорить медленнее, она задавала мне вопросы и, получая слегка заторможенные и короткие ответы, начинала снова много и много говорить, как это свойственно испанцам, и иногда слишком сильно увлеклась, снова говорила быстро, а потом так мило говорила "ой" и снова начинала медленно говорить, а мне то что, единственное, что меня радовало, это возможность быть рядом с ней. Хотелось взять её за руку и вести куда-то, я опускала взгляд на эти тонкие изящные пальцы, поднимала взгляд ещё выше, к запястью, осматривала небольшую татуировку, снова выше, до локтя, а там к плечам и её лицу. Кажется, она заметила, что я её осматриваю. — Ты чего? — спросила меня она, когда наши взгляды встретились. Я испугалась, резко покраснела и повернула голову в сторону, положив руку на свою шею и нервно гладя оную, пытаясь подобрать слова, ну не говорить же ей, что она мне нравится, что поразила меня с первого взгляда, что я хочу быть рядом с ней гораздо больше, чем можно в этой жизни, что хочу чувствовать её запах, чувствовать этот уют, который я получила за эту ночь, вечно, что мне просто настолько хороша её компания, что невозможно было и подумать о том, что нужно уходить, что снова вернёшься во все свои невзгоды после того, как уйдёшь от неё, но ведь так хотелось... Хотелось поделиться с ней всем, что на сердце лежало, что мучило, терзало, убивало, заставляло последние капли надежды высыхать, как растениям в обоженной солнцем пустыне. — Всё в порядке. Я задумалась. — я старалась отвечать чётко, понятно и.. Хотя бы раз правильно. Я боялась ошибиться, только не при ней, я не хочу казаться в её глазах каким-то позорищем. — По тебе не скажешь, дорогуша. — она обеспокоенно посмотрела на меня, а потом и на время на своём телефоне. Я невольно посмотрела на время тоже. Почти утро. Я не хотела уходить от неё, ни на шаг, но... По её взгляду и телодвижениям я поняла - ей нужен сейчас отдых. Она не привыкла, у неё был режим, а сейчас он пошёл по одному месту, она потерялась. — Давай завтра, на этом же месте, хорошо? Мне так с тобой хорошо, давно себя так не чувствовала во время разговора. — она попросила мой телефон и записала свой номер, быстро, почти также, как и говорит, она вернула его обратно мне в руки. Чуть выдержав паузу, будто ей хотелось сказать что-то ещё, она взглянула на меня. Что-то было в её глазах, что-то ещё, но, понятное дело, я её очень плохо знала и не могла понять, что же это. — Gracias. — сказали мы одновременно и, улыбнувшись, разошлись в разные стороны. Я ещё долго смотрела ей вслед, наблюдая за этой походкой, наслаждаясь этим ароматом, что она оставила после себя, я была довольна, что смогла с ней поговорить. А ведь она устала. Устала от шоу-бизнеса, от толпы людей, что почти постоянно окружала её, ей хотелось уехать и вылечить свою израненную душу и, видимо, она лечит её. Мне было так приятно видеть снова эту сияющую улыбку, эти яркие глаза, в которых было много много счастья, я сама светилась, осознавая своё маленькое счастье и не надеясь ни на что более.***
Дни шли, ночи мы коротали вместе, прогуливаясь по ночному городу, встречаясь вечерами, один раз она меня пригласила даже выпить вина, но мне пришлось отказаться. Потому что я боялась, что если я выпью, я всё ей скажу, скажу то, что лежит у меня на сердце, что я просто ловлю кайф от того, что она находится рядом, что я не могу и дышать без неё, что я хочу трогать её волосы, заплетать косы, делать красивые причёски, смотреть в глаза, обнимать, просто быть рядом и... Целовать. Со всей нежностью, искренне, с любовью, с целью отдать ей свою энергию, осчастливить, превратить её мир в самый прекрасный и сказочный, огородить её от боли и невзгод, но я понимала - я не смогу это сделать, я спугну это чудо, я внесу подозрения. Уж лучше молчать и находиться рядом с ней, пока есть такая возможность, пока я просто могу быть самым нежным для неё человеком, самым верным и тем хранителем тайн, которым она меня назвала. Она рассказала мне многое, я с болью на сердце переживала некоторые её рассказы, слезы почти наворачивались на моих глазах, но я всё же смогла себя сдержать и не заплакать при ней. Я могла лишь обнять, сказать что-то, поддержать, а она благодарила меня за то, что я её слушаю. — Вы, русские, не такие, какими мы вас представляли. — как-то раз сказала мне она, начиная очередной наш разговор. — Вы милее, добрее, чувственнее, хоть и выглядите так, будто в вашей жизни нет места счастью. Ох, вы такие душевные. — она не переставала хвалить мою нацию, мы явно пришлись ей по душе, раз уж она так горячо говорила, жестами украшая свою речь, делая её ещё колоритнее. "Знала бы ты, какое счастье для меня, встретить тебя и просто заговорить, дорогая Пилар." подумала в тот момент я, засмотревшись на её лицо, осматривая скулы, глаза, длинные ресницы, пряди волос, что падали на её лицо, губы... Черт, как же меня манили её губы. Иногда хотелось всё бросить, наплевать на то, что обо мне подумают и просто взять и поцеловать её со всей своей страстью. Но каждый раз приходилось себя сдерживать, а она, кажется, начала что-то понимать, догадываться, это было видно по её хитрому взгляду, по тому, как она стала смотреть на меня, иногда отпуская в мой адрес двусмысленные шутки. Я смеялась, искренне, от всего сердца, но где-то глубоко внутри себя меня съедал страх, он рос и рос, набирая силу, а я, как самое беззащитное и не способное существо, просто сжималась под его давлением, позволяя себя поглотить. Дни шли, приближался и день отъезда, я понимала, что ночи, которые мы коротали за этим сладостным общением, которое не просто грело нам обеим сердца, оно освобождало от прочих личных невзгод, которых накопилось очень много, они съедали нас полностью и не позволяли идти дальше, держа крепкими цепями на месте и приковывая к тёмной части нас, что скрывалась за всем хорошим или которую мы пытались скрыть самостоятельно. Мы стояли на набережной, прям почти там, где и познакомились, как символично, начало, положенное в конце своего путешествия. Ветер вновь развевал её волосы, но в этот раз они не смели касаться её лица, будто позволяя мне запомнить каждую черту, каждый мускул, да и просто стоять и наблюдать эту красоту, пусть и слегка искоса, чтобы не испугать её своим чрезвычайным наблюдением, которое было больше похоже на маньячное, нежели влюблённое. Я снова подумала о том, что она уедет через несколько часов и на сердце стало очень больно, кто-то резал его, протыкал ножом, заставлял меня захлебываться в крови, фигурально, конечно же, но на лице у меня было спокойствие, я тоже наслаждалась видом, запахом, чувствовала ветер, который ласкал лицо, мне не хотелось подавать виду, что для меня это расставание гораздо болезненнее, чем могло казаться. Она снова заговорила, она рассказывала то, что ей здесь запомнилось больше всего, какие моменты впали в её прекрасную душу, я невольно под её ласкающим и чарующим голосом тоже поддалась воспоминаниям, но старалась себя контролировать и не говорить, я знаю, что сболтну лишнего, а там всё рухнет. Мой взгляд сейчас упал на бьющиеся о набережные камни волны и я снова вспомнила самое яркое своё воспоминание за этот отпуск: был яркий солнечный день, к счастью, солнце не так сильно обжигало, как обычно, поэтому принимать солнечные ванны можно было спокойно, без страха, что обгоришь. Мы обе сидели на пляже, она читала какую-то книгу, иногда комментируя какое-то действие главных героев, а я просто слушала и тоже что-то говорила, но слабо помню, что именно - тогда я была жутко уставшей, я хотела просто лечь и поспать, но не могла так поступить - это было бы очень не тактично с моей стороны по отношению к самой Пилар. А она заметила, как я держусь из последних сил, чтобы не заснуть прямо здесь, на пляже, в полусидячем положении. Она тихонечко и незаметно закрыла книгу, отложила её в сторону и притянула меня за голову к себе, и ведь всё также аккуратно, нежно, будто я хрустальная. Мой шок был лёгким, но заметным, но я сопротивляться не могла, дрема брала своё, я невольно падала головой на её бедра, под чётким руководством её рук. Я чувствовала, как она трогает мои волосы, шёпотом говорит что-то, гладит голову и доходит до шеи, это было так убаюкивающе, что я невольно поддалась этому сладкому чувству и всё же прикрыла глаза, как мне тогда казалось, на пару секунд, я хотела лишь моргнуть, но заснула. Проснулась я уже в одиночестве, но заметила, что её вещи были здесь, видимо, она отошла. Подушку мне заменяли пара сложенных полотенец, я потянулась и мне стало неловко, что я взяла вот так и уснула, а Пилар... Боже, за что мне было такое мимолетное, но самое дорогое счастье? Я вернулась в реальность. Сейчас ночь, мы стоим, обсуждаем что-то, до её отлёта осталось четыре часа, ей пора собираться, но она не уходит, она знает, что успеет и не торопится, лишь стоит здесь, рядом со мной и чарует своим голосом.***
Не думала, что мне будет так больно с кем-то расставаться, с кем-то, кого я знаю всего лишь неделю, но зато какую неделю... Насыщенную, яркую, живую.. Боже, она и правда была живой, впервые за долгое время я чувствовала, что живу, а не просто существую, а ведь всё только благодаря ей, одной единственной самой яркой звезде в моей жизни. Я так ей и не сказала. Я не хотела... Нет, я просто не смогла, я даже побоялась её первая обнять, а ведь она с такой лёгкостью это сделала, она так легко подошла, обняла, сказала заветные слова на прощанье... Да за что мне это? Я её явно не заслуживаю. Стою уже на балконе, Смотрю на темно синюю гладь. И чувствую ветра трепет Чувствую её аромат. Она осталась со мной, Не зная о чувстве моём. Я знаю, я буду помнить, Как в вечер один изменился уклад мой. Как вдохнул снова жизнь, Ощутил живость дня. Почувствовал снова, что живым могу быть я. Любовь наполнила тело моё, И душу, и сердце, и разум затмив, Подкинула ввысь, Оставляя и дальше в ней жить.
