Mirage

Говорят, что сложно любить на расстоянии. Но не все представляют, как сложно любить, когда ты в буквальном смысле заперт в клетке, а он где-то далеко. Настолько далеко, что ты теряешь с ним всю связь, что настраивал так долго. И дело вовсе не в том, что он в другом городе, в другой стране, нет. Он может быть сейчас где-то близко, но он так отдалился, что ты больше не ощущаешь его постоянного присутствия рядом, как раньше. Люди говорят, что тюрьма отдаляет людей. Так оно и есть. Тюрьма разрушает все, даже когда тебя пытаются убедить в том, что все будет хорошо. Когда говорят, что отсидишь срок, вернешься домой и все будет также хорошо, как раньше. Ничего не будет, как раньше. Никогда не будет, как раньше. Как же это чертовски больно, не слышать любимый голос так долго. Как же это чертовски больно, смотреть на любимого человека через дурацкое стекло. Как же это чертовски больно, когда ты не можешь дотронуться. - Как ты? Сколько прошло времени? Два месяца? - Я не видел тебя два месяца, а ты спрашиваешь, как я? - Прости, у меня были дела. Гарри, Гарри. Прошло всего два месяца, а у тебя уже "дела". Болезненно усмехаюсь. - Гарри.. - Да? Он поднимает на меня свои зеленые глаза и мне хочется кричать. Зачем ты делаешь это, Гарри, я ведь заново влюбляюсь. - Я скучаю, - говорю искренне, кажется, не моргая, в страхе потерять эту зрительную связь, что мы создали за пару секунд. В страхе, что я снова тебя потеряю. Не подозреваю, что уже потерял. - Я тоже скучал. Врешь. Конечно врешь. Если бы ты скучал, ты бы не опускал глаза, когда говоришь это. Ты ведь помнишь наше самое главное правило? "Пока по-настоящему любишь, то смотришь прямо в глаза." Гарри, я ведь до сих пор помню твою улыбку, когда ты говорил это, до сих пор помню твои нежные руки на моих щеках. Кто же из нас все испортил.. - Ладно, Луи, я пойду. Больно. Чертовски больно. Больно от того, что тебе сложно провести со мной и пять минут. Раньше месяцы пролетали словно секунды рядом с тобой. Ты всегда соглашался, Гарри, зачем же ты врал, зачем дарил мне надежду? Не могу на тебя смотреть. Меня просто выворачивает. Это не мой Гарри. Не тот Гарри, которого я встретил, в которого я влюбился. Не тот Гарри, с которым я был счастлив, не тот Гарри, с которым я занимался любовью. Не тот Гарри, которого я любил. Не тот Гарри, которого я люблю. Не тот. - Иди. Собираюсь подняться со стула, как вдруг голос останавливает: - Я скоро приду, Лу. Я вздрагиваю и смотрю прямо перед собой. Чувствую, как ударяет током, как полгода назад. Ощущаю старого, любимого Гарри рядом с собой. Мираж. Ничего не говорю, ухожу от тебя, боясь осознавать, что теряю тебя с каждым шагом. Между нами уже не сантиметры и даже не метры, Гарри, это целые, длиннющие километры. Еще через три месяца приходишь снова. - В следующий раз, ты придешь через четыре? - Лу, я же уже объяснял.. - Перестань называть меня так. Удивительно, но кажется после моей реплики не только меня больно укололо. Молчишь. Зачем ты вообще пришел, ты ведь делаешь только больнее. - Гарри.. - Да? Дежавю. - Зачем ты приходишь? - мой голос срывается. Я весь дрожу. - Что за глупости ты говоришь, Лу, я люблю тебя, я скучаю по тебе.. - О, боже, да кого ты обманываешь, Гарри?! Мне хочется заткнуть уши от потока твоей лжи. Как же тяжело осознавать, что вся наша любовь была сплошным миражом. Как же тяжело переставать верить тебе. Я не могу, я же, черт возьми, все еще люблю тебя, Гарри. Как же тяжело понимать, что это больше не взаимно. Что ты пошел своей дорогой, которая ни в одном повороте не соприкасается с моей. - Тяжелее всего мне слышать твое вранье, - устало произношу я. Снова молчишь. Стыдно. Конечно, стыдно, мне бы тоже было стыдно врать человеку, которого я обещал никогда не обманывать и которому обещал всегда говорить только правду. Я, как и три месяца назад поднимаюсь с места, но твой голос вновь останавливает меня. - Я правда люблю тебя, Лу. Меня снова передергивает. Слышать нотки любящего Гарри в этом бесчувственном голосе очень больно. Но в конце-концов, ты не виноват, что не любишь меня больше, верно? - Где мой старый Гарри?.. Куда ты дел старого Гарри?.. - шептал я сам себе под нос, когда ты ускользал из под моих пальцев в неизвестно какой раз. Когда я вижу твое поникшее лицо через полгода, мне уже легче. Я ведь ничего больше не чувствую и, неизвестно, научусь ли я когда-нибудь чувствовать снова. - Не надо делать лицо, будто кто-то умер, - усмехаюсь я. - Наша любовь умерла, Луи, - совершенно серьезно произносишь, и я поднимаю свои удивленные глаза. - Какими словами заговорил, - только и могу тихо произнести и опустить голову вновь. Я хочу видеть того мальчика Гарри, а не этого взрослого, наплевавшего на всех, кроме себя, парня. Бесполезно делать вид, что тебе не безразлично. - Гарри.. - Да? По нашей истории "любви", только снимать кино и писать рассказы. - Отпусти.. Ком застревает в горле, когда ты поднимаешь на меня свои зеленые глаза и в твоем взгляде я вижу что-то родное, что-то, что меня очаровало тогда. Или же вправду "мы видим то, что хотим видеть" и я просто хотел увидеть Гарри хоть чуточку прежним в день нашей последней встречи. - Хорошо. Понимаю, что понятия не имею, больнее услышать "хорошо" или же "нет". Не могу сказать, что с моих плеч свалился тот самый груз, и что меня на самом деле отпустило, как пишут в книгах. Разве что, стало чуточку больнее. Чуточку больнее становилось каждый день, и, кажется, даже с уходом Гарри эта цепь не разорвется. - Спасибо тебе, Лу. Теперь первый уходишь ты, и на прощание, улыбаешься мне одной из тех старых улыбок. Я уже начинаю думать, все ли я сделал правильно, но с каждым твоим шагом откапываю ответ, зарытый глубоко внутри себя - да, я все делаю правильно. Думаю о том, что уходить тяжело, а видеть, как уходит дорогой человек еще тяжелее. Но у меня ведь есть еще пять лет, чтобы подумать об этом, верно? Как бы не сгнить в этой чертовой тюрьме за оставшееся время. Интересно, за что ты сказал спасибо, за то, что я люблю тебя или за то, что я шесть лет отсиживаю за тебя. Говорят, что сложно любить на расстоянии. Но не все представляют, как сложно любить, когда ты в буквальном смысле заперт в клетке, а он где-то далеко. Настолько далеко, что ты теряешь с ним всю связь, что настраивал так долго. И дело вовсе не в том, что он в другом городе, в другой стране, нет. Он может быть сейчас где-то близко, но он так отдалился, что ты больше не ощущаешь его постоянного присутствия рядом, как раньше. Люди говорят, что тюрьма отдаляет людей. Так оно и есть. Тюрьма разрушает все, даже когда тебя пытаются убедить в том, что все будет хорошо. Когда говорят, что отсидишь срок, вернешься домой и все будет также хорошо, как раньше. Ничего не будет, как раньше. Никогда не будет, как раньше.