Девочка-цветок

Глава 104 - В общем, я... не очень-то безболезненно пережил твой уход, - начал он. - Сначала, конечно, воспринял всё более-менее спокойно, как и все остальные. Мы по немногу начали разбираться что к чему... Но прошло довольно много времени, а от тебя всё ни слуху, ни духу. Тогда я очень сильно разочаровался и понял, что тебе никто не нужен. А потом... потом я конкретно так забухал, - Юнги рассмеялся. - Но вообще-то не только я. Все мы... Кроме кое-кого... Джин предпочёл быть наедине с самим собой. Тогда он отстранился от всех. Чаще всех к нему заглядывал Чонгук, я редко заходил. Он был всегда трезв, но... постоянно задумчив. Ну а мы тогда по-тихой просто заливали своё горе, так как оно было одно на всех, - он усмехнулся. - Постепенно атмосфера в доме менялась в худшую сторону. Столько депресняка и негатива я ещё никогда не испытывал. Тогда я пожалел, что наши мозги объединены. Это угнетало ещё больше, и в итоге я с бутылкой вообще не расставался. Предпочитал только пить и спать, уходя от действительности и терзающих мрачных мыслей, которые были не только мои. Если подумать, то каждый из нас жалел сам себя. А попытки найти выход из положения, всегда заканчивались провалом из-за подавленного состояния. Нас ведь здесь по сути больше ничего и не держало, но... желания вернуться обратно возникало не у всех. А если точнее, то скорее всего ни у кого. А терпеть угнетающие чувства, было сложно и невыносимо, потому что они были не только твоими. Это реально раздражало. Получился какой-то замкнутый круг. В итоге каждый справлялся с горем по своему. И по большей части при помощи алкоголя и сна. Это всё что помогало. Все просто ждали, когда это кончится, и просто забили на всё. Дни шли за днями, а нифига не менялось, только ухудшалось. А потом я узнал, что ты иногда приходишь и уходишь. Честно, мне на это было совершенно наплевать. Я не хотел больше видеть тебя, но я не ненавидел тебя. Я просто был уязвлён. И мне совсем не хотелось, чтобы ты видела меня таким. Но у некоторых из нас всё же загорелась надежда. И это как-то немного повлияло и на остальных. А потом... я нечаянно увидел тебя. Точнее тебя и Джина, когда возвращался в комнату с новой бутылкой "успокоительного". Я тогда был пьян, и подумал, что это галлюцинация. Вы оба меня не заметили. Я видел, как Джин отпустил тебя, и не понимал, почему он так поступил, почему не остановил или хотя-бы не поговорил... Просто взял и отпустил, ничего не сказав и ничего не спросив... Когда ты ушла, я просто прошёл мимо него. Говорить я с ним не стал на эту тему, просто снова махнул на всё рукой. Хотя и был зол. Прошло ещё несколько дней прежде, чем меня посетило прозрение. Вдруг неожиданно я проснулся и понял, что... мы все жалкие эгоисты... Никто никогда и не пытался понять твою ситуацию, понять тебя самую. Никто никогда не ставил себя на ТВОЁ место. Все предпочли только свои эгоистичные желания. Даже когда хотели помочь, каждый искал выгоду в первую очередь для себя. Невозможно привлечь к себе человека, а тем более – повлиять на него, если постоянно указывать на его неправоту. Ведь абсолютно каждый человек считает, что он прав, но для каждого правота своя и она может быть отлична от другой. Повлиять на человека можно только одним способом - поставить себя на его место. У тебя по сути две проблемы. В одной из них, мы вполне можем понять тебя, потому что она в точности такая же: мы любим тех, кого заполучить не можем. Только вот в нашем случае любимый человек все ещё существует и есть в этом мире, в отличие от тебя. А это даёт хоть какую-то надежду. Тебе куда труднее... И пока ты была ещё с нами, мы совершили грубую ошибку. Вместо понимания, мы все всегда пытались убедить тебя в твоей неправоте, потому что сами были убеждены в том, что знаем, как лучше будет для тебя. А на самом деле мы знали лишь то, что будет лучше для нас самих, а тебе это причинило бы лишь боль и страдание. Так что, Джин отпустил тебя тогда, потому что понимал, что на тот момент лучшим для тебя было то место, которое ты сама создала. Что с нами тебе не будет хорошо, пока ты сама этого не захочешь. Притом что атмосфера в доме была не самая располагающая. Мы и сами находились не в лучшем состоянии. Он не стал силой оставлять тебя. Он надеялся, что однажды ты всё же изменишь своё решение и, вернёшься сама. Но произошло это только благодаря Чонгуку. В принципе это уже и не важно. Главное, что это всё-таки произошло... Теперь на счёт второй ситуации - это утрата любимого человека. В этом случае, мы увы никогда и не сможем поставить себя на твоё место. Просто потому что с нами подобного не происходило. Это невозможно и нереально понять то, что с тобой никогда не случалось. Так как же тогда быть? И тогда я подумал: зачем мне ставить себя вместо тебя или тебя вместо себя... я просто встану рядом. Буду верить тебе и в тебя, считаться с твоим мнением и желаниями, просто поддерживать. В каждом твоём ужасном воспоминании я был всего лишь рядом, а не вместо тебя. Довольно полезно, кстати, узнать получше о человеке, которого любишь. Особенно узнать о его боли и переживаниях со стороны. Многое встаёт на свои места. Мнение меняется. И ты начинаешь лучше понимать этого человека. Но всё же... есть среди нас один, который может поставить себя на твое место в обоих случаях... хоть у вас и немного разные ситуации, этого все-таки хватило, чтобы ваши души стали более родственными. Души с одной и той же болью. ПОЛНОЕ взаимопонимание без слов... - Это ты случайно не... - Да... Это я сейчас про  Тэхёна. Когда-то он потерял бабушку, к которой был сильно привязан. Это было давно. И всё равно, ему тебя проще понять, чем нам. Поэтому мы все были не против, что он постоянно рядом с тобой. И ещё скорее по этому-то твоя защита на него и не срабатывает. Да он равно, что свой. И выполняет работу в точности такую же, как и твой мозг, если не лучше. Но теперь проблема в том, что он перестаёт себя контролировать. Это плохо. Уж сильно он тебя любит. Так что будь бдительна... - А что на счёт тебя? Ты сказал, что решил пересмотреть своё отношение. Что это означало? Юнги мягко улыбнулся. - Конечно же, я всё ещё люблю тебя, но уже не так эгоистично и требовательно, как раньше. И абсолютно не обвиняю ни в чём. Я просто думал о том, могу ли изменить свою любовь к тебе. Ведь любовь бывает разной: романтической, дружеской, родственной, платонической... У любви много видов: от простых и лёгких, до болезненных и опасных. Почему я должен отступиться от всего разнообразия любви, испытываемого к тебе, когда не получу ту самую более желанную? Я не хочу отказываться от тебя, только потому что моё сердце будет ранено. Я ведь тебе не безразличен. Ты тоже любишь меня, и ты даёшь мне ту любовь, которая есть у тебя по отношению ко мне. К сожалению, ты не можешь дать мне ту, которую бы я хотел. Разве можно дать то, чего нет? К сожалению, наша с тобой любовь разная, но к счастью, во мне существует такая же, как и у тебя. Поэтому я подумал, могу ли я любить тебя по-другому? Почему хотя-бы не попробовать. Почему я не могу относится к тебе как к другу или как к сестре? Почему я должен ставить свои желание выше твоих. Это несправедливо. Да, конечно, непросто поменять отношение к человеку, но кто сказал, что это невозможно. Главное желание. Всё что касается чувств - это вообще сложная тема. Трудно обуздать свои эмоции, но это оказалось всё же возможно. Время конечно не лечит, но зато оно даёт остыть. Время просто убавляет силу чувств и возвращает здравый смысл. В ходе всех раздумий я наткнулся на такое понятие, как "философское счастье". Счастье, как и любовь, бывает разное. И любовь одна из форм счастья. Есть очень чёткое выражение на счёт понятия счастья: "Нет пути к счастью, ведь счастье и есть путь». А как этот путь будет выглядеть, зависит лишь от тебя. Главное проложить его себе таким, каким ты его хочешь. И если ты хочешь счастливый путь, то для этого нужно в первую очередь обрести гармонию в самом себе. То есть признать себя таким какой ты есть со всеми своими слабостями. Уметь принимать проигрыш. Ведь не всегда происходит так, как нам хочется. Не пытаться изменить себя ради других и не менять других ради себя. Принимать всё и вся таким какое оно есть... Отчётливо осознать, что твоё состояние определяется только тобой: хочешь — будешь несчастным, не хочешь — не будешь несчастным, и это решаешь ты сам, "по собственному желанию". Я вот, например, не хочу страдать всю свою жизнь от неразделенной любви и упиваться горем. Зачем мне где-то искать утешение, если оно внутри меня самого. Счастье это всего лишь наши эмоции, наше психологическое состояние, не зависящее ни от кого кроме нас самих... И тогда я решил, не всё так плохо, как я вижу. Вариантов счастья куча, любви не меньше. Меня ведь полностью не лишили всех благ земных. Так какого я страдаю? Ты всё ещё в моей жизни и, если я захочу, то ты в ней и останешься. И ты любишь меня. Ну и пускай не так, как хотелось бы. Ну и хрен с ним. Уж лучше я разделю с тобой любовь, которая УЖЕ есть в нас обоих, чем буду чего-то ждать, а потом снова разочаруюсь, так и не дождавшись. У нас вполне хорошие отношения, много всего общего, нам приятно общество друг друга, и мы хорошо проводим время вместе. Мне нравится с тобой общаться, заботиться о тебе, с тобой мне не хочется притворяться. С тобой я тот, кто я есть. И ты принимаешь меня таким, какой я есть. И я получаю от тебя отдачу. Так чего ещё мне надо? Ведь этого уже более, чем достаточно. Неужели я хочу ещё и любви физической? Неужели я настолько жадный? И мои животные инстинкты выше моего разума. И тут я осознал, что... хочу просто любить тебя так, как есть: ни больше, ни меньше. Так же как и ты меня. Мне достаточно и духовной близости. Вообще духовную найти сложнее физической. А когда найдёшь, лучше не отталкивать. Потому что это редкость. Не каждый может познать ЧИСТОЕ чувство любви... Да и вообще, я когда-то говорил, что любовь не самое важное в отношениях. Важно... - Доверие... Да, я помню это. И... я действительно доверяю тебе. Иначе бы не пришла... - я изумлённо смотрела на него. Ничего себе как глубоко капнул... Мне б так... Я не ошиблась, когда решила поговорить именно с ним. Юнги такой Юнги. Гений, блин... - Вот поэтому я достаточно счастлив. Я получил больше, чем любовь с твоей стороны... Я хочу быть твоей поддержкой и опорой. Буду тем, кого ты сама захочешь во мне видеть... На меня вдруг напало озарение... - Постой-ка, то есть все это время я видела в тебе... только потому что... - Я тебе это позволял. Неосознанно, конечно. Понял это лишь перед тем, когда ты ушла. Поэтому поговорить мы с тобой об этом не успели. Я всегда говорил тебе, что буду для тебя кем угодно. Хоть котом, хоть... - Динозавром, - мы рассмеялись. - Да... Кем угодно. Ты тогда сказала, что я для тебя только Юнги и никак иначе. Так что, тебе решать, кто я для тебя на самом деле, - он слабо усмехнулся. - Только Юнги, - сказала я, улыбнувшись. - Мой Дедуля-Юнги. Нас снова пробрало на смех. После разговора с ним, заметно полегчало. Он и вправду в последнее время очень изменился. В хорошем смысле слова. Стал ещё умнее, увереннее и мудрее. Я действительно чувствую себя рядом с ним... под защитой. - Можешь оставаться у меня сколько хочешь. Ты никогда мне не мешала. Даже наоборот, твоё присутствие создавало некую атмосферу тепла и комфорта. Было даже немного лестно, что из всех ты выбрала именно меня, когда искала уединения. Джин даже ревновал, а мне это нравилось, - Юнги расплылся в довольной лыбе. - Да, спасибо. Пожалуй, останусь ненадолго, - усмехнулась я. - Я тогда займусь делом, - взъерошив мои волосы на голове, Юнги направился обратно к компьютеру. Хааа, просто не хочу ни с кем пересекаться после этой выходки Джина. Что с ним случилось? Не пойму. У нас с ним были такие же нормальные отношения как и с Юнги, даже лучше. С чего вдруг он стал таким... дерзким. Джин всегда был спокойным и снисходительным. Какая его муха укусила? Перекручивая его слова в своей голове, я пыталась понять: он это всё в серьёз, или снова его очередная загадка... Хааа, как не старайся, а я не смогу его понять, только если он сам всё не объяснит... Прошло довольно много времени, пока я сидела и думала об этом всём, копаясь в своём сознании. И тут в реальность меня вернуло что-то тёплое, лежащее на моих коленях. А потом неожиданно прозвучало скептическое.... - Мяу... Опустив голову, я увидела Юнги. Расплывшись в улыбке довольного котяры и сложив свои "лапки" в замок на своей груди, он невозмутимо смотрел на меня снизу-вверх. - Кошаком прикинулся, - усмехнулась я, пошебуршав пальцами у него в волосах. - Хотел бы я быть твоим котом, - проговорил он, зевнув. - Ты бы меня всегда гладила. А я бы мог нагло залазить в твою постель, когда захочу. И быть всегда рядом. Мурлыкать песенки и согревать... Я рассмеялась от этого взгляда. Ему осталось реально только замурлыкать, и получился бы настоящий кот. Юнги иногда бывает очень милым. Не помню уже, когда видела его таким. Обычно он не позволяет себе слабостей. А в последнее время, так и подавно... Приятная редкость... - Знаешь... - начал он, закрыв глаза. - Всегда завидовал парням, когда они дурачились, и давали себе полную волю на идиотизм. Этот постоянный шум, гам, смех. Вечно носились и бесились, как дети малые. И никогда не парились с проявлением чувств к друг другу. Даже будучи взрослыми их это не смущает. А я так не могу... Обычно я просто начинаю по-чёрному издеваться... - Да... Ты всегда был серьёзным и невозмутимым. Даже Джин и Джун позволяли себе сойти с ума. Но порой ты превращался в сущий кошмар. Все знали, если Юнги включил режим доставалы, то лучше притвориться мёртвым. Однажды, ты чуть не довёл Чимина до слёз... А как ты меня выводил из себя, вообще молчу, - я усмехнулась. - Хааа, я ужасен. Извини... Просто, когда постоянно сдерживаешь, это всё накапливается, а затем выплёскивается на того, кто первый под руку попадает... А потом в итоге я предпочёл бутылку расслаблению. Мой вечный антидепрессант... Только с тобой я больше не боюсь казаться слабым... - Показать себя настоящего - это не слабость. Здесь ещё какое мужество нужно. Раскрывать перед кем-то свои уязвимые места... довольно неприятно... - Это да. Ещё как неприятно, - Юнги, снова зевнув, повернулся на бок лицом ко мне, его глаза всё ещё были закрыты. - Но вот с тобой... всё легко и просто. Так что, ты тоже можешь не париться, если тебя что-то тревожит... Блин, щас усну... Я улыбнулась, наблюдая за его счастливой мордашкой. Юнги конечно старается быть сдержанный рядом со мной, но... ему тоже хочется тепла и любви. Мне приятно, что мы в последнее время стали честны по отношению друг к другу. Он уже столько знает обо мне. И хорошего... и плохого... и ужасного. С ним я тоже чувствую себя легко... Хааа, мне нужен его совет... - Юнги... что мне делать? - вдруг спросила я, продолжая гладить его по голове. - Ты сейчас о чём именно... - пробормотал он, почти сквозь сон. - О вас всех... Это слишком сложно... Помолчав, он спросил: - Ты про наши отношения? - Да... Если честно, я бы предпочла, чтобы мы все были всего лишь друзьями. Но увы это невозможно, - вздохнув, я откинула голову на подушки, копошась в его волосах. - Я не готова жертвовать дружбой ради глупой любви, которая только всё портит и разрушает. Но к сожалению... разнополой дружбы не бывает, а если и бывает, то это редкая удача. Обычно одна сторона всегда страдает, скрывая истинные намерения, лишь бы не разрушать связь. А в моём случае намерения даже и не скрыты, но такой вот якобы "друг" у меня не один. Ко всем вам, я отношусь одинаково. Никого не выделяю. Даже чувства у меня к вам совершенно одинаковые, хоть вы и разные, но это так. Я не знаю почему... И терять хоть одного... это уже больно. Но кому-то быть со мной куда больнее. И это понимает каждый из нас. Ты вот хоть и пытаешься изменить своё отношение ко мне... А предложи я тебе встречаться? Что ты ответишь? Или если я всё-таки сделаю выбор, но не в твою пользу? Как это воспримешь? Юнги просто молча лежал с закрытыми глазами, а потом открыв их, поднялся и сел рядом. - Ты права. Это сложно, - усмехнулся он. - Честно, даже не знаю, как бы Я поступил на твоём месте... Могу лишь сказать то, что именно Я думаю по отношению к тебе... Мне ведь и вправду очень нравится с тобой общаться, что я даже готов смириться с твоим выбором не в свою пользу. Но так не я один думаю... Хоби, например. Ему нравится о тебе просто заботиться, без какого-либо левого подтекста. И ему нравится, что ты принимаешь его заботу. От этого он счастлив. Почему у него к тебе такое отношение, я не в курсе? Сама у него спроси... Джун: этот человек не настолько глуп, чтобы любить без мозгов. И он, так же как и я, лучше предпочтёт принять твоё решение, чем полностью отказываться от тебя. Мы ж не дети в конце концов. Мы дорожим тобой, как ЧЕЛОВЕКОМ. Человеком, который сам помог нам не меньше. Женщин в мире много. И всегда найдётся та, которая будет "по-вкусу", но... не "по-душе". Мы много говорили об этом... с Хоби, с Намджуном, когда все из запоя, конечно, вышли, - Юнги рассмеялся. - Знаешь, а ведь именно Джин натолкнул меня на все эти мысли. Именно своим странным поведением и тем, что тогда так за просто отпустил тебя. А ещё он единственный,  кто смог помочь Тэхёну. Как я уже говорил, после твоего ухода, все так нехило страдали, но сильнее всех именно Тэхён. И чем дольше тебя не было, тем ему становилось хуже. В итоге он впал в глубокую депрессию. Никого не желал видеть. Так вот, Джин больше всех возился с ним. И что самое странное, Тэхён кроме него никого к себе и не подпускал. И с Чонгуком они хорошо сблизились в то время. А вот сам он предпочёл закрыться ото всех. Целиком и полностью. Хм, человек, спокойно и терпеливо принявший безысходность положения, вдруг стал таким... Холодным. Это слишком странно. Он больше всех старался ради тебя. А ещё лучше и быстрее всех смог понять тебя. И так легко сдастся? Как-то подозрительно... - Не зря говорят, что чрезмерное терпение порождает равнодушие, - усмехнулась я. - Говоришь, Тэхён кроме Джина никого не подпускал? - я вспомнила, как Тэ говорил, что ему кто-то помогал справиться с переживаниями. Значит это был Джин. - Да... он практически всё своё время проводил с ним. Думаешь, он знает что-то? Я спрашивал, но Тэхён ловко увильнул от ответа. Так что решил особо его не трогать. А Чонгук особо ничего не знает... Может у тебя получится... - Не знаю даже. Это же Тэхён... - Так вот, что на счёт дружбы между мужчиной и женщиной... - Юнги продолжил наш разговор. - Главное, что нужно помнить – любая дружба крепче, если ее создают честные, бескорыстные люди. И неважно, какого они пола или возраста. Для настоящих друзей межполовые особенности не такая уж и проблема. Главное хотеть дружить. И не заострять своё внимание на физиологических потребностях. Дружба - это один разум в двух телах. Как я и сказал, у нас много общего. И вижу я в первую очередь в тебе интересного и удивительного человека, которым восхищаюсь. А уже потом девушку. Да, раньше всё было наоборот, но это я уже, так сказать "перерос". Времени у меня было предостаточно. Конечно, я не откажусь, предложи ты мне встречаться. Хотя, не... встречаться откажусь, - он улыбнулся. - Я ж вроде тебе уже предложение сделал... и ни один раз. Но даже, если ты полюбишь кого-то ещё... Я готов принять это. Я уже сказал, что не хочу отказываться от тебя, только по этой причине. - Жаль, что не все так думают... - пробормотала я. - Ну а ты у других разве спрашивала? - Хм... вообще-то... нет... - Тогда для начала просто узнай, кто и как к тебе относится. С какими намерениями. А потом уже и делай выводы. Может у тебя всё-таки есть что-то большее по отношению к кому-то из нас. Но даже, если и нет, какая разница. Я своё мнение высказал. Быть тебе другом, моя "гордыня" вполне позволит. Корона не упадёт, в отличие от некоторых... А если тебя парит Засранец-Джин и его пламенная речь о его "опасной" любви к тебе. То пока не принимай это за чистую воду. Мутная она, как и он сам. Темнит однозначно. Но всё равно, будь осторожна. Кто его знает, что у него в голове. Я бы и сам хотел его понять, да только он этого не хочет. Ты ведь из-за него так загрузилась? - наклонившись, он серьёзно посмотрел в моё лицо. - Да... просто... - Я понимаю. Он тебе дорог, как и все мы. И это действительно больно терять близких тебе людей. Сильно не вини себя. Но... если он так запросто решил выбросить тебя из своей жизни... А так ли близок он тебе? - Но ведь... я так же с ним поступила... - я опустила голову. - Ошибиться свойственно каждому. Но не каждый признает ошибку. Ты признала свою ошибку и стала исправлять её. Как говориться: прощают тех, кого любят, а с остальными... прощаются. Если он действительно решил избавится от всех чувств к тебе, то тут ничего не поделаешь. Но я в это что-то не верю... И если он тебе так дорог, то... дай ему ещё время. Пусть пока покапризничает. Я и сам хочу понять его истинные намерения. Просто подожди, когда он остынет. Положив свои ладони на мои щёки, Юнги поднял моё лицо и сказал: - Я, например, никогда и ни за что в жизни не променял бы твоего заботливо-дружеского отношения ко мне... пока ты сама этого не захочешь... Дружба между мужчиной и женщиной возможна в том случае, пока в неё верят оба... И кстати, уже вечер, пошли что-нибудь приготовим, - усмехнулся он. - Я голоден... Этот человек... никогда не перестанет меня удивлять... - Тэхён наверное с ума от скуки сходит, - проговорила я. - Да, хочу на это посмотреть. Мы рассмеялись. Юнги неожиданно меня обнял. - Никогда не бойся мне рассказывать всё, что тебя беспокоит. А я в свою очередь всегда буду честен взамен на твою честность, - негромко проговорил он, обвив одной рукой мои плечи, а ладонь другой, положив на мой затылок и прижимав меня к своей груди. - Я дорожу тем, что у меня есть. И я ни капли не жалею, что влюбился в тебя. В ответ я лишь тоже обняла его. Поцеловав в лоб, он выпустил меня из рук. Никто из нас на этот момент не испытывал неловкость или смущение... Мы слишком долго живём под одной крышей... У нас у всех сформировались ну очень странные отношения. Их не назовёшь чисто дружескими, да и романтическими их тоже назвать нельзя... Семейные - это слово подходит лишь от части... Так какие же у нас всех отношения??? **** - Блиииин, Цветочек... Я почти от скуки сдох, - простонал Тэхён, снова прилипнув ко мне со спины, пока я нарезала овощи. Черт, его "магические флюиды" тормозят мой мозг... Мы с Юнги спокойно готовили ужин, а "Пресвятая троица" тут как тут. Чонгук, как малыш ответственный, помогал Юнги на улице, тот решил приготовить своё любое мясо. А Чимин и Тэхён... Они точно не братья? Почему они оба всегда рядом? - Прошло всего-то несколько часов, - пробурчала я, пытаясь выбраться из его тисков... неудобно же... - Это для тебя несколько часов, а для меня целая вечность, - продолжал он жаловаться, чуть ослабив хватку, но всё ещё не отлипая. - Это для меня и Чонгука, словно целая вечность, - возмутился Чимин. - Ты ни мне ни Гуки покоя не дал. Всё ныл... И вообще, ты не один... И Чимин, взяв меня за левое запястье, потянул на себя, вытянув из рук Тэхёна и тоже обняв. Тот в долгу не остался: сжав моё правое плечо, потянул обратно к себе, но... Чимин не собирался отпускать, он снова схватил моё левое запястье. Притом, что проходило сие действие в полном молчании. Оба просто зыркали друг на друга недовольно обидчивыми взглядами, пока... - Вы чё дети малые? Она вам не игрушка, - проворчал знакомый голос где-то позади, и рука, обхватившая мою талию, утащила меня назад, вырвав из рук возмущённых "братьев". - Ну, а ты чего молчишь? - этот вопрос, как я поняла, был задан мне. Спокойно убрав руку, всё ещё обвивающую мою талию, я отошла и повернулась ко всем. "Спасителем" оказался Джин. А потом я так же преспокойно проговорила: - А я сосредоточена лишь на том... чтобы вы болваны не порезались, играя в свои очередные игры... - А потом взглянув на Тэхёна, продолжила. - Убавь свои "чары", а то мои мозги теряют всякую значимость рядом с тобой... Все трое вопросительно уставились на меня, а я подняла нож, который до сих пор был в моей правой руке. Его лезвие немного поцарапало моё правое запястье, когда я его приложила к нему, чтобы никто не поранился. Ну хоть это сообразила... - И-звини... - растерянно сказал Тэхён. - Да... извини, - Чимин оторопело пялился на меня. Джин вроде тоже собирался что-то сказать, но я перебила: - Да с вами и удивиться уже скоро будет нечему, - отмахнулась я, вернувшись к овощам. - Но в следующий раз СВОИМИ мозгами думайте, если МОИ не устраивают. Хотя-бы из чувства ответственности. Сложно что-то соображать, когда тебе этого не дают. Кое-кому пора бы уже научиться держать себя в руках. В любом случае, останавливать не буду, пусть сам решает. Пока не обожжешься, ума не наберешься... Не маленький уже... - У тебя кровь, - виновато пробормотал Тэхён, взяв салфетку и вытерев небольшую красную полоску на правом запястье. И тут на кухню вошёл Хоби: - О, все смотрю уже в сборе. Помощь нужна? - Хоби, ты у Джуна не был сегодня? - спросила я. - Да только что от него. Спит ещё, - ответил он, стоя уже рядом со мной. - Ясно, - сказала я, не отрываясь от дела. - Он в порядке? - Храпит крепким мужским сном, - Хоби усмехнулся. - А давно он, кстати? - Уже сутки... Зайду к нему после ужина, - ответила я. - А Хана о нас всех так беспокоится, словно заботливая сестрёнка, - просюсюкал Хоби, расплывшись в улыбке и взъерошив мои волосы. Все вдруг разбрелись по своим делам... Одной лишь фразой наше "Солнышко" вправило всем мозги, пф... - Спасибо, - улыбнулась я, стараясь не рассмеяться. - Всегда пожалуйста, - ответил тот, а потом вздохнул. - Просто некоторые стали вдруг забываться... - Забей. У каждого свои тараканы в голове, - пробормотала я. - Ну мои тараканы хотят ДРУЖИТЬ с твоими, а ... не порабощать их волю... Мы оба прыснули со смеху... - Это что? - Хоби указал на моё правое запястье, лицо его нахмурилось. - Забываю уже как ножом пользоваться, - усмехнулась я. - Ну-ну, - забрав у меня из рук нож, он сам продолжил нарезку, я присела на стул рядом, наблюдая. - Ты же сегодня у меня? - Да... к счастью. Хоби расплылся в довольной улыбке. Вообще-то мне нравится ночевать у него. С ним спокойно как и с Юнги. Только вот у Юнги не так часто получается. Ему тоже нужен отдых... мнооого отдыха, как и Джуну и... Чонгуку. Так что, Хоби как моя разрядка. Можно ни о чём не париться и чувствовать себя свободно. Кстати, узнала ещё об одном его хобби. У Хоби очень забавные хобби, пф... - Готова продолжить наш шедевр? - спросил он, улыбаясь. - Неееет, - простонала я и уткнулась лбом в стол. - У меня снова не хватит терпения. Вот откуда у тебя его столько? Эти дурацкие маленькие детальки меня с ума сведут... Хоби рассмеялся, погладив меня по голове. - Да, может твоя идея и до мелочей продумана, но... терпения кому-то точно не помешало бы... Так ты сдаёшься? - съязвил он. - Жалко, должно круто получиться... - Да хрена с два! - выпалила я, резко подняв голову, от чего Хоби даже вздрогнул. - Это мой личный вызов. Я не я, если не соберу эту фиговину. Вот увидишь. Я что, зря потратила время и мозги на её проекцию?! Тот снова рассмеялся... Дело в том, что тем самым забавным занятием Хоби, оказалась сборка лего. Но я пошла выше. Я спроектировала огромный логотип их группы, и теперь мы с Хоби собираем его, так сказать, по кусочкам... Ох, и утомительная же это работа... и долгая... и пальцы потом болят... А ещё я ненавижу ждать. Хочу поскорее увидеть результат. Будет реально круто, но... собирать его ещё не пересобирать. Дохрена, короче, дней уйдёт на эту затею... - Ты как Гуки. Не любишь проигрывать. Его легко взять на слабо, особенно, если это касается игр, - Хоби ущипнул меня за щёку. - О чём это вы? Я точно слышал своё имя, - неожиданно в кухне оказался Чонгук. - Да так. О том, что ты ещё тот ребёнок, - усмехнулся Хоби, когда он к нам подошёл, остальные ходили туда-сюда, занятые каждый своим делом. Чонгук обиженно зыркнул на него, но ничего не сказал. Точно ребёнок... - А Юнги-хён где? - спросил Хоби. - Всё ещё зависает у гриля. Решил сделать пулькоги. Этому человеку всегда мало мяса, - усмехнулся Чонгук. И вдруг к нам подошёл Тэхён с большой тарелкой клубники. Шикарнейшей клубники, потому что наши заворожённые взгляды одновременно пригвоздились к этому "произведению искусства". - Она совершенна, - пробормотала я, глядя на каждую ягодку. - Такая в природе вообще существует? - удивлённо спросил Чонгук. Потом подтянулись Чимин и Джин. Все мы как идиоты пялились на бедную будущую "жертву". Тэхён широко улыбался, смотря на нашу реакцию. - Ты о чём думал, когда хотел её? - вдруг произнёс Чимин. - Или быть точнее... о ком? Все заржали... Он явно имел в виду что-то неприличное... Тэхён смущённо пихнул его локтём, а потом, взяв одну из ягод, поднёс к моим губам и сказал: - Цветочек, ты же любишь клубнику. Все с любопытством уставились на меня. А я спокойно взяла одну из тарелки и, съев её, произнеся: - Да, спасибо. Очень вкусно. Тот разочарованно в итоге съел свою. Остальные тоже начали лопать, нахваливая каждую ягодку. Клубника поистине была превосходной. Я такой ещё никогда не ела. - Так я не понял, - раздался возмущённый голос со стороны выхода во внутренний двор. - Я там, значит, пашу, как всегда, а вы тут все чем заняты? К нам подошёл Юнги и окинул недовольным взглядом наши довольные морды от поедания такой вкуснятины. - А вы тут... клубнику жрёте... - проговорил он, залипнув на ягоду. - Клубничку, хён? - теперь Тэхён поднёс ягодку к губам Юнги. Тот раздражённо отмахнулся от неё: - Я больше мясо люблю. - Хён, ты просто обязан её попробовать, - восхищённо произнёс Хоби. - Она идеальна. - Сказал же, не хочу. Лучше делом займитесь, - проворчал тот. Блин, но она ведь и вправду нереально вкусная... Взяв одну из ягод, я протянула её Юнги со словами: - Да ладно тебе. Попробуй хотя-бы одну. Наступила тишина, все в ожидании замерли, смотря на нас... Но самое удивительное это то, что Юнги преспокойно, взяв меня за кисть с клубничкой, наклонился ближе и съел ягоду. Прожевав, он сказал: - Хм, действительно вкусно. Спасибо, - и поцеловал мою кисть. Все, хлопая глазами и пооткрывав рты, не верили в реальность происходящего. Я тоже замерла. А тот невозмутимо выпустил мою руку, проговорив: - Шоу окончено, а теперь все займитесь чем-нибудь полезным. И тут неожиданно раздался язвительный голос Джина: - Что ж, прикормить прикормила... Теперь можешь и кличку давать. Все заржали. Юнги бросил в того уничтожающий взгляд, а потом хладнокровно ответил: - Шуга... Безобидный и милый котик Шуга... В отличие от некоторых опасных хищников с не пойми какими мыслями в голове... А потом, спокойно взяв тарелки, вышел обратно на улицу. Повисла неловкая пауза. - Кто за то, чтобы устроить конкурс по эротичному поеданию клубнички? - пошутил Тэхён, чтобы разрядить обстановку. - Не... Хватит с меня клубники. Пойду лучше накормлю своего внутреннего хищника мясом... от греха подальше... - пробормотал Джин, странно косясь на меня, а потом, взяв столовые приборы, тоже вышел на улицу. Мы все переглянулись и, пожав плечами, тоже стали накрывать на стол. Ох уж мне эти их... метафоры. В каждой шутке есть доля... злой шутки... Ужин прошёл как обычно. Шумно, весело и... вкусно. Вот только... мне показалось или у Джина с аппетитом совсем всё плохо. Он почти ничего не съел, но похоже кроме меня этого никто так и не заметил... После ужина я потопала к Намджуну, а потом решила, что сразу же пойду к Хоби. Что-то я устала на сегодня от шума... Джун всё ещё спал, и сон его был... заметно беспокойным. Каждый раз, когда захожу к одному из них, одна и та же картина. Ни один ещё после меня не спал спокойно. И каждый раз внутри себя ощущаю чувства вины и бессилия. Вздохнув, я сжала его ладонь и опустила голову. Неожиданно его ладонь стиснула мою. Вздрогнув, я посмотрела на его лицо. Кажется, Намджун просыпается. Приоткрыв глаза, он заметил меня и... улыбнувшись, негромко произнёс: - Привет... Я тоже улыбнулась. - Привет. Как ты? - Можно я не буду отвечать, - усмехнулся он. - Лгать нет смысла, а правду... мне совсем не хочется говорить. - Ладно... - я погладила его по щеке. - Извини, разбудила. Тот вдруг резко потянув меня за руку, притянул к себе и, обвив своими руками мои плечи, крепко обнял. Я оказалась прижата к его груди... а если конкретнее... обнажённой груди... а если ещё поточнее... к обнажённой мужской груди... и такой горячей... Чёрт! Он вообще отдаёт отчёт своим действиям?! Или ещё не проснулся?... Может у меня и мешанина с чувствами, но вот тактильные ощущения воспринимаются вполне естественным образом... - Да видеть тебя, только открыв глаза - самое приятное пробуждение, которое только можно пожелать, - пробормотал он, сильнее сжав меня в своих руках. А потом... Джун снова отрубился. Потому что его руки расслабились и потяжелели. Аккуратно положив их, я старалась не расхохотаться. Просто мне интересно:  он вспомнит об этом? Накрыв всё это богатство одеялом, я направилась к Хоби. Его ещё не было в комнате, так что я решила пока принять душ... Закончив со всеми делами, выперлась я по привычке в одном полотенце. М-дя, иногда до сих пор "грешу", но меня к счастью всегда проносит. Хоби так и не было. Ладно, быстренько оденусь. Нырнув в шкаф и взяв, что нужно, я уже собралась спокойно переодеться, как... - Какого... Твою ж... мои волосы за что-то зацепились. И при том так, что достать невозможно. У меня нет глаз на затылке. И чего я от них не избавилась ещё... Блин, как не крути, а без помощи мне не обойтись. И тут открывается входная дверь и в комнату заходит "спаситель". Но увидев меня, "спаситель" решил ретировать со словами: - Извини... позже зайду... - Нет, подожди, - быстро сказала я, пока мой "спаситель" по-тихой не свалил. - Не поможешь. Мои дурацкие волосы за что-то зацепились. Не могу достать. Пару секунд молчания, и несчастный "спаситель", понимая безвыходность моего положения, всё-таки неуверенно направился ко мне, залипая по сторонам. Пф, в этом весь Хоби... - Всё как обычно, да? - вздохнул он, отцепляя мои волосы. А я, рассмеявшись, вспомнила про тот неловкий момент в моей ванной, когда его жестоко подставили. Да и вообще, везёт ему на такие ситуации. Но даже так, он всегда ведёт себя как джентльмен. Я не чувствую с ним неловкости. А его реакция каждый раз только забавляет. Хм, интересно, как у него так получается в подобных положениях всегда быть порядочным человеком. Я конечно не жалуюсь... просто иногда в его взгляде проскальзывают... муки совести что ли. Или мне только так кажется... - Ты свободна, - проговорил он, закончив "операцию по спасению". - Спасибо, Хоби, - улыбнулась я, а потом, повернувшись к зеркалу пробормотала. - Надо будет снова вас обрезать... - Нет, - неожиданно произнёс он, стоя позади меня. Я вопросительно посмотрела на него в зеркале, а Хоби, взяв прядь моих волос и опустив взгляд, смущённо проговорил: - Не надо... Я люблю твои волосы. Если тебе лень расчёсываться, то это могу делать я. Заплетаю я, конечно, не очень, но могу научиться... Только не отрезай их снова. Я поражённо уставилась на его нежный взгляд, устремлённый на локон в его руке. Честно, Хоби до сих пор остаётся для меня загадкой. Да, звучит странно, но это так и есть. Ещё конечно же Джин. Но тот сам не хочет, чтобы его понимали. А вот Хоби... я никак не могу понять его настоящего отношения ко мне. У всех всё на лбу, так сказать написано, никто уже давно не ограничивается в своих желаниях. А его раскусить до сих пор не получилось. Что же ты скрываешь, Чон Хосок? - Ладно, - просто ответила я. - Мне нужно переодеться. - Да, конечно, - улыбнувшись, он отвернулся и отошёл к окну. Судя по звукам, там снова начался дождь. Чего сегодня всех на сырость потянуло? Переодевшись в пижаму, я подошла к нему и встала рядом, тоже глянув за стекло. - Хоби... какое у тебя отношение ко мне? На удивление, он даже не удивился. Всё так же молча со спокойным видом продолжал смотреть на дождь за окном. А потом, повернувшись ко мне, заправил прядь моих волос за ухо, улыбнулся и сказал: - На данный момент как к младшей сестре, не более... - Ты понял, что я имела в виду, - произнесла я, серьёзно посмотрев на него. - Это сложно объяснить, - Хоби вздохнул, в его взгляде появилась грусть. - И всё же... - Не хочу об этом говорить, - перебил он, скрестив руки на груди и снова отвернувшись к окну. Ух-ты, а вот это уже интересно. Вообще, такое ощущение, что он боится меня... или не меня? - Кого ты видишь во мне? - вдруг спросила я. Тот как-то сразу напрягся. - Зачем тебе это знать? - Просто... я тут решила, что хотела бы иметь со всеми вами только дружеские отношения. И поэтому мне интересно, как каждый воспримет это. Потому что, выбери я кого-то одного, не думаю, что все примут это спокойно. Мой выбор может всё разрушить, а я бы хотела сохранить как можно больше... - Быть тебе другом куда проще, чем парнем, - неожиданно проговорил он. - Почему?- я удивлённо уставилась на него. - Давай остановимся на этом, - посмотрев на меня, Хоби улыбнулся. - Я не против быть твоим другом, но даже, если бы ты и выбрала кого-то, я бы тоже это принял. Я бы ни за что не прекратил общение с тобой, даже, когда в твоей жизни появится любимый человек. И если тебя волнует только это, то можешь не беспокоится. И он взъерошил мои волосы на голове. Блин, он только больше пробудил во мне любопытство... Хммм, если вспомнить все те откровенные моменты, произошедшие между нами, то... вывод напрашивается лишь один... - Ты что... боишься воспринимать меня как женщину? - в итоге выдала я. Тот оторопело уставился на меня. На лице застыло выражение растерянности. Кажется я попала в самую точку... - Это... - начал он. - Весьма не скромный вопрос... - А мы все здесь и не дети давно, - невозмутимо проговорила я, смотря в его удивлённые глаза. - Просто ответь? - Нет... Не хочу... - Хоби отвёл взгляд обратно к окну. А меня вдруг неожиданно разозлило его странное поведение. Просто нечестно... - Хоби, - серьёзно начала я. - Я ничего ни от кого не скрываю. Те из вас кто хотели узнать обо мне большего - узнали. Те кто не хотел, довольствуются тем, что знают. Как я могу быть уверена в том, что моя дружба да и вообще моё присутствие в твоей жизни, не причинит тебе боли? Говорите одно, а делаете другое. Так не пойдёт. Пока мы не будем честны друг с другом, о каком доверии может идти речь? Я не хочу, чтобы ты продолжал общаться со мной, только потому что этого хочу только Я. Взаимопонимание. Вот чегонам всем не хватает. Раздражённо задёрнув шторы, я развернулась и хотела пойти спать, но... Хоби резко схватил меня за руку и, притянув обратно, прислонил к стене. Наклонившись ближе к моему лицу, правой рукой, согнутой в локте, он опёрся на стену рядом с моей головой, а ладонь левой была на моей щеке, он пристально посмотрел мне в глаза и спросил: - Ты действительно хочешь знать правду? Что ж, это было неожиданно. Несвойственное для него поведение. Однако... - Если б не хотела, не спрашивала бы, - спокойно проговорила я, не отводя взгляда от его. - Хорошо... Тогда постарайся проследить ощущения, и... извини за то, что сейчас произойдёт. Спросить я больше ничего не успела, потому что Хоби наклонился, и его губы накрыли мои в нежном поцелуе. Сразу же вспыхнул водоворот его эмоций и чувств, мягко окутавший, словно туман, всё моё тело. Тут много чего, всего и не разберёшь, но могу отметить, что ничего такого "странного" я пока не ощущала, лишь бесконечную нежность и любовь, но... всё вдруг начало резко меняться. Отбросив сдержанность, поцелуй перешёл в более раскованный. Я б даже сказала горячий. Словно поцелуй самого солнца: обжигающий сладкий огонь овладел моими губами. И чем глубже он был, тем больше влечения создавал. Я бы никогда не предположила, что в этом человеке может быть столько страсти. И что она проявляется не только в его танцах. Внезапно его левая ладонь передвинулась на затылок, зарывшись пальцами в корни моих волос, а его правая рука опустилась со стены вниз, и её тёплая ладонь забралась под рубашку моей пижамы. Скользнув по пояснице, она мягко и нежно поднялась вверх к лопаткам и... неожиданно вспыхнувшее чувство страсти погасло, заглушаемое чувством... совести?... Пожар ярких эмоций просто потух перед ледяной смесью ощущений из сожаления и раскаяния. А ещё... в голове промелькнул образ девочки... Отпрянув от моих губ, Хоби уткнулся в моё плечо. Я слышала его сбивчатое дыхание, а его кисть сжалась в кулак между моих лопаток. Так вот оно что... - Прости... - выдохнул он, обняв меня. - Я... не могу... Не могу избавится от этого... Я реально пытался... - Так ты... не то что во мне женщину не видишь... Ты всё ещё видишь во мне... ребёнка, - удивлённо проговорила я. - Этот образ. Он каждый раз появляется в моей голове, когда я позволяю себе что-то лишнее по отношению к тебе... Это очень странно, ведь я действительно люблю тебя как девушку. И знаешь, когда ты предложила мне, быть твоим парнем, единственное, что я хотел ответить - это конечно же ДА. Но... осознав, что не смогу продвинутся слишком далеко в наших отношениях, испортив их и потеряв тебя, я решил, что лучше откажусь и сохраню дружеские, которые уже есть. Обычно после расставания отношение друг к другу меняется, и ничего уже нельзя будет вернуть назад. Поэтому подумал, что не готов пока начать то, в чём не уверен. Не хочу испытывать неловкость или угрызения совести рядом с тобой. И не хотел бы, чтобы и ты такое испытывала рядом со мной. Мне нравится наша непринужденность. Свобода в общении. Я не хочу это разрушать... Так что, дело не совсем в тебе, а... - В твоих высоких моральных принципах. И ты мне после этого ещё будешь говорить, что не святой, - усмехнулась я, обняв его в ответ. - Ты ж единственный, кто не смирился с тем фактом, что когда-то знал меня ребёнком. - Не святой я, - пробурчал он, уткнувшись в мои волосы. - Абсолютно не святой... Я совсем не осуждаю остальных в том, что их подобное не волнует. Скорее наоборот... завидую. Хоть с одной стороны мне куда проще, чем другим, но с другой... я бы тоже хотел любить тебя свободно. Не ограничивая себя ни в чём и не испытывая глубокого раскаяния, каждый раз, когда меня заносит, - Хоби рассмеялся. - Всё равно... Это впечатляет. Извини, что заставила тебя рассказать правду. - Я в порядке. Всё равно надоело держать это всё внутри себя. Даже немного полегчало. Вот только... как это исправить, я не знаю. А в последнее время, вообще думаю о том: а стоит ли что-то исправлять? По мне у нас и так прекрасные отношения... - Да, с этим я согласна, - сказала я. - В любом случае, я и сама сейчас не в самом простом положении. - А знаешь что... - Хоби отодвинул меня от себя, держа за плечи. - Да какая разница, как я к тебе отношусь или, как ты ко мне. Важно то, что нам нравится общаться друг с другом. И мы приятно проводим время. А остальное пусть идёт своим чередом. Одно я знаю точно: как бы не обернулась судьба, связь с тобой я обрывать не стану. Ни за что на свете. Ты дорога мне больше, чем девушка, или друг, или даже сестра... Ты мой Соулмейт. И в этом я точно уверен. Дружить тоже скорее любить, чем быть любимым. А мне нравится любить тебя, Хана, - и он расплылся в улыбке. - Моя любимая Хана. Не, ну я так не играю. В самое кокоро. Разве можно быть настолько чистым и... солнечным человеком. Да как это создание не любить, в приличном смысле этого слова, пф... - Хоби, ты не человек... Ты... Человечищееее... Мы расхохотались. Он снова меня обнял. А потом мы спокойно пошли заканчивать нашу скульптуру из лего. Да, вот такие мы дети. Что ещё для счастья надо, когда рядом присутствует человек близкий и равный по духу. Я тоже не хочу портить эту прекрасную родственную атмосферу тепла, но... не все смогут с этим согласиться... Эх, сложно это быть взрослым... **** Сегодня у меня не лучшая ночка. Давно мне не снились кошмары... Особенно такие. Хоби спит. Пойду пройдусь. Не хочу и ему сон испортить... Неожиданно ноги привели меня к двери моей комнаты. Да, бывает такое, а точнее... давно такого не было. Первые несколько дней, после возвращения, я каждую ночь сюда приходила. И теперь... снова это чувство тоски. Хочу еще хоть раз взглянуть на него. Хааа... Уткнувшись лбом в дверь, я больше не могла сдвинуться с места ни на миллиметр. Иногда меня накрывает, и я ужасно скучаю по нему. Я уж почти обрадовалась, что это закончилось, но... просто видимо "чары" Тэхёна начали выветриваться... Присев и прислонившись спиной к двери, я обняла колени и, откинув голову назад, закрыла глаза. Да, я всё ещё тоскую по тебе. И очень... сильно. Твоя улыбка, глаза... твой голос... Хочу вновь слышать тебя... И тут я ощутила, что кто-то присел рядом. Открыв глаза, я увидела... - Так и подумал, что ты снова здесь, - сказал Хоби, зевнув и улыбнувшись. - Я тебя разбудила, извини. - Да, нет. Я сам проснулся... Если честно, я всегда ощущаю, когда тебя нет рядом... - По тому, как спокойно становится в комнате? - усмехнулась я. - Неа... По тому, как становится слишком уж... пусто, - и, обняв меня одной рукой, он притянул к себе. - Я ещё не скоро собираюсь отсюда уходить. Так что, лучше иди спи, я позже приду. - Я и тут могу поспать, тем более смотри какая из меня удобная подушка и... тёплая, - усмехнулся он, положив мою голову на свою грудь. - Тебе ещё не надоело каждый раз возвращать меня обратно? Проще было бы комнату вообще запирать... Да, почему-то Хоби всегда замечает, когда я ухожу среди ночи. Остальные вряд-ли вообще знают, что я куда-то выхожу... А вот от Тэхёна и уходить никогда и никуда нехочется... - Сколько потребуется. Мне не лень, - Хоби снова зевнул. - А запирать тебя... Хана, ты не зверёк в клетке. Вольна быть там, где захочешь. А вот я... хочу быть всегда рядом. И неважно где... Интересно, как бы всё сложилось, если бы мы встречались?... А вообще, любопытно, каково это состоять в отношениях с каждым из них. Какие они будут? Но это невозможно узнать... - Пошли, спать, подушка, - усмехнулась я, выпрямившись. Хоби уже успел задремать. Расплывшись в улыбке, он взял меня за руку и потянул обратно в комнату.