–•( ☾ )•–
Как бы я не пытался отвлекаться, и не думать о том, что Наруто в этом мире нет, все было тщетно. Чувствовал, что постепенно тлею внутри, постепенно теряя нить, что еще могла поддерживать ощущение действительности происходящего. Мне не один раз приходила мысль, что все это не реально, что весь мир иллюзия Вечного Цукиеми - уж слишком все вокруг кажется эфемерно-приторным, бесконфликтным и тихим. Но тогда почему я не могу просто отдаться этой грёзе, попытаться стать счастливым, избавившись от гнетущей ненависти и наслаждаться светлыми днями в окружении семьи, делать всё, как того хотел Наруто - ведь именно таким было его последнее желание? Не выходит. Я пытался цепляться за то, что имел, радоваться мелочам, но это все было словно игрой, когда не можешь полностью погрузиться в нее, прочувствовать в глубине души настоящие эмоции. Но все неотвратимо заполняло чувство пустоты внутри, не позволяя вдохнуть полной грудью новые ощущения, в которых я остро нуждался. Может именно поэтому я решился поддаться сиюминутному порыву, желая проучить наглого мальчишку подобным способом. Возможно, я бы не совершил такую глупость, если бы знал к чему это все приведет в дальнейшем. Но сделанного не воротишь, как и случайный задетый элемент домино будет продолжать рассыпаться, вырисовывая неожиданные узоры жизни, цепляясь за чужие судьбы. Первым звеном в этой бесконтрольной цепи стал тот злосчастный поцелуй с тем пареньком, Араши, который воспринял слишком это близко к сердцу, что решил сделать меня своим врагом номер один. И мало того, что этот мелкий вознамерился мне мстить, похоже, аж до самого окончания Академии своими бесконечными выходками. Главной его подлостью стало натравливание обезумевших девчонок, которые намеревались добиться от меня симпатии, ведомые наставлениями этого мальчишки, о том, что я непременно их тоже поцелую, если они будут мне всячески льстить и лелеять. Да еще как полоумные, при всяческой возможности, пытались убрать мою челку с лица. Как глупо. Я уже устал от них отбиваться, по сотому кругу повторяя, что это все брехня. Но я вскоре понял: даже если их открыто посылать, ничто мне не поможет. Как и игнор, от которого они еще больше сил прикладывают по достижению своей цели. Не помогло даже признание себя геем, после которого девочки возомнили своим долгом перевоспитать меня. Хотя я вообще не сильно понимал, как кто-то всерьез может воспринимать принятие своей ориентации в таком возрасте, где еще так далеко до полового созревания. Как и вообще, каким образом, девочки могут об этом думать сейчас, когда им еще только шесть-семь? Да и честно сказать, я и сам не знаю, к какой ориентации на самом деле себя отнести. В своем подростковом возрасте я вообще о таком даже не задумывался. Только так, иногда мог ради интереса засматриваться на своих сокомандников, не особо вдаваясь в подробности. А когда появлялись странные мысли на их счет, тут же гнал их от себя, заполняя все свои мысли одной лишь местью своему брату. Так что все неопределенно у меня в сексуальном плане. Но одно могу сказать точно: и тогда, и сейчас, меня бесит подобное повышенное внимание к моей персоне. И когда ко мне так навязчиво пристают, мне хочется только одного - сбежать. Карин и вовсе всегда бесила именно этим: она чуть ли вообще не кидалась на меня с целью изнасиловать, несмотря на то, хочу ли я того или нет. Да и сейчас не сильно отличается своим поведением, выступая одной из самых активных моих преследовательниц, наравне с Яманака и Харуно. Которые как будто с цепи сорвались, стоило только вывесить рейтинг успеваемости по окончанию первого месяца учебы, где я опять стал лидировать, даже не прилагая на то особых усилий. До этого девочки были между собой еще как-то дружны, и все спокойно общались между собой. А вот после, перессорились абсолютно все. Теперь нельзя просто пройти мимо, не слыша за собой восторженные визги, вскоре сменяющихся на ругать между какими-то девочками, порой оканчивающихся настоящей дракой. Хотя, по большому счету, это больше похоже на какое-то валяние в грязи, с целью выдрать клок волос побольше. В общем, детский сад. Не такого разнообразия я хотел. Да и трудно это даже назвать отличием от того раздражающего суетой отрезка жизни. Я уже успел забыть, насколько же дети бывают шумными, суетливыми и откровенно тупыми. Даже этот Араши, который привлек внимание всех в первый же день учебы своим серьезным отношением к профессии шиноби и одобрением методов, к слову, действительно неплохого, сенсея, оказался таким же ребенком, не умеющем держать в узде свое любопытство. А после и вовсе придался своим эмоциям, и теперь со всем остервенением пытался мне всячески подгадить ребяческими выходками. Самым серьезным из которых стали наши спарринги, где он со всей отдачей пытался меня достать, когда нас ставили с ним в пару. Что было на самом деле довольно редко, но где он все-таки мог дать более-менее достойный отпор, в отличии от всех остальных детей, включая Кацуру из того же клана Узумаки и парочки Сенджу - Еоичи и Танджиро. Всех их, видимо, неплохо обучали в своих кланах, и они отличались от других недюжинной силой и выносливостью, давая хороший отпор Учиха. Наверное, не зря наши кланы всегда противопоставлялись друг другу на поле брани. Вот и Райто с Мацурой постоянно им проигрывали, и только я мог их уложить на лопатки, несмотря на все их усилия. Вообще, эти два клана отличались повышенной энергичностью, из-за которой было просто невыносимо находиться с ними рядом в одном классе. Они могли дать фору своим шумом и проказами толпе бушующих девиц. Особенно это выражалось во всех Узумаки, выбиваясь разве только Араши, который не сильно был активным, предпочитая компанию самого вялого человека на свете - Шикамару. Но даже с ним, иногда мог переходить на типичную для их семейства эмоциональность и живость общения. И приструнить всех баламутов мог один лишь наш сенсей Морино Икецу. От своего брата я узнал, что он только недавно стал учителем, практически завершив на этом свою карьеру ниндзя. Которую вполне себе успешно вел, выполнив сто с лишним миссий ранга "В", и еще около семидесяти ранга "А". Но в один момент просто отказался от повышения до полноценного Джоунина, заявив, что "с него достаточно", и "пусть другие этим занимаются". После чего отправился преподавать в Академию - готовить тех, кто согласится на такую жизнь. Итачи объяснял это тем, что Икецу принимал активное участие в прошедшей войне, и несколько раз чудом оставался в живых. При этом, зачастую случалось так, что кто-то жертвовал собой в обмен на его жизнь, и он уже слишком много друзей потерял, и, скорее всего, просто устал. И я как-то понял сенсея, и даже проникся его историей. Так что не думаю, что его стоит за это винить, и, тем более, называть его трусом. У тех людей просто нет на это права, если они не знают, что такое боль потери. Да и выслушав эту краткую историю, до меня дошло, почему, вопреки всем остальным учителям и взрослым, которые обычно начинают затирать о "Воле Огня" и прочей патриотичной чуши, призванной поддержать интерес новобранцев и не допустить утечки кадров, Икецу, напротив, старался отпугнуть и демотивировать своих учеников. Так он пытался морально подготовить их, и не допустить пустых жертв среди глупеньких детишек, не осознающих на что они подписываются. В целом, учебная программа ничем особым не отличалась от предыдущей. Кажется, только в последних двух классах прибавился полноценный предмет, дающий основы целительства, да и все в принципе. Так что я вообще практически мог забить на учебу, если бы Морино позволил это сделать - все равно ничего нового я не узнаю́ на этих уроках. Да и выполняю задания "спустя рукава". Я бы может был и рад быстрее окончить Академию, если была бы такая возможность. Но ее не было. Да и, хорошенько подумав, все же пришел к выводу, что не особо стремлюсь начать выполнять миссии "на благо Конохе". Хотя именно эта деревня мне и моему клану пока ничего плохого не сделала. Но и патриотических чувств я к ней вовсе не испытываю. На самом деле, я осознаю насколько на самом деле слаб, и полагаться чисто на свою удачу не хочу и не собираюсь. Так что я продолжаю ходить на занятия ради галочки, и все остальное время посвящаю всё тем же тренировкам. Может быть у меня и изрядно поубавилось мотивации, в связи с осознанием окончательной смерти Наруто от моих рук. Но все же в этом мире еще есть один человек, ради которого я хочу становиться сильнее - моя сестра. Кацуми - та единственная, чье существование я признаю реальным. Хотя тоже самое, наверное, можно сказать о всех новых лицах, которых я встречаю. Все остальные кажутся мне эфемерными, чуть ли не призраками. И мне сложно воспринимать их всерьез, когда передо мной маячит образ другого человека, встреченного ранее в том мире. Конечно, я понимаю, что они тоже все живые и прочее, но мне до сих пор тяжело это принять. И дело не в том, что я этого не хочу, но мне постоянно что-то мешает. С этим Итачи, и теми людьми, с кем я успел уже достаточно наобщаться, чтобы принять их как других людей с теми же именами, еще как-то проканало. Но вот с другими - как-то не очень, особенно если они продолжают вести себя как прежде, а у меня нет достаточно опыта общения с их оригиналами, чтоб понять разницы. Так что, даже Сакура для меня больше некая версия себя прошлой: будто просто отмотали ее время вспять, забыв оставить ей воспоминания, чем какая-то другая личность. Я уже запутался во всем этом. Порой кажется, будто я медленно становлюсь безумным, проваливаясь сквозь эту реальность, не в силах отличить, что было до, что после, и было ли вообще. Это довольно странно, заведомо знать человека, при том, что ты его видишь впервые в жизни. А потом оказывается, ты его судил за те поступки, которые он не совершал, и, скорее всего, никогда не совершит. Вечно какая-то неразбериха в голове. Вот и к Нии-сану я до сих пор отношусь с опаской, и с содроганием жду, когда наступит тот день, боясь повторения кровавой истории. Хотя я и не вижу предпосылок к этому: он стал чунином в прошлом году, вместо своих десяти, и не похоже, что в скором времени его сделают Анбу, и он начнет вести двойную игру на благо Конохе. Сейчас же он ходит на простые миссии ранга "С", только еще недавно закончив с "D" из-за не-Наруто и девочки-медика ранга "Е" - Широми Катаске. Которая тоже еще не получила своего повышения из-за прохождения практики в госпитале, и продолжает свое заочное обучение там, оставаясь таким же генином, как Узумаки. А их наставник Ширануи Генма не сильно рвется усложнять им жизнь, и "гнаться за ветром", предпочитая неспешно двигаться вперед и не лезть на рожон. К тому же, в клане Учиха я тоже не замечал особых волнений и учащенных тайных собраний. Единственный раз, когда я слышал критику от отца, касаемо политики деревни, было где-то около двух лет назад. Тогда он возмущался, что Минато принял решение убрать ведение контроля за организациями общественных сфер у конкретных кланов, заменив его свободным вступлением всех желающих, методом профессионального отбора. Так что теперь Полиция Конохи не полностью состоит из Учих, так и в отделениях Банка, и множества еще других предприятий, можно встретить совсем разных шиноби и простых граждан, занимающихся своим делом. В общем, политика действительно изменилась, уровняв между собой все кланы, и общество в целом. Так что, Четвертый Хокаге тогда действительно не лгал мне, что, не умри он в молодости, изменил бы Коноху мирным путем, не допустив подобной резни. И этому Намиказе хочется прям-таки поаплодировать и пожать руку, уверяя, что он лучший Хокаге, которого только видел свет. Но только еще рано об этом говорить - не известно, что будет уже в этом будущем, и как он себя покажет в иных условиях. Тем более, что новой войны вряд ли удастся избежать. Зетсу не дремлет, и точно замышляет что-то глобальное. Может даже что-то пострашнее, чем в прошлый раз.***
Само-собой, моя тайна не продержалась долго. На очередном уроке по спаррингам, когда я был в паре с Тоору, он случайно заметил мой левый глаз. О чем тут же растрепал всем окружающим. И теперь о моей подслеповатости знает вся школа, и, не удивлюсь, если слухи об этом распространились уже по всей деревне. По крайней мере, до отца они добрались очень быстро. Он был в ярости. Самое противное, что он срывал всю злость на маму, что подала заявление в Академию, не спрашивая у него разрешения, вместо того, чтоб обвинять нас с братом - тех, кто был главным инициаторами всего этого. Я не понимал, как он может так поступать со своей женой. Не видеть в ней личность, человека. Еще более болезненным было осознание, что он ничем не отличается от моего родного отца. Которого тоже волновало одно лишь общественное мнение и клан, вперемешку с собственным эго. И его точно не заботило, как к этому всему относится брат, и разделяет ли его амбиций. Не думал о последствиях. Неудивительно, что с такими загонами он и подвел весь клан к краху, и полному истреблению, до самого последнего члена клана Учиха. Да, далеко не одна Коноха виновата в той трагедии. И возможно, если бы не честолюбие моего отца, все не дошло бы до такого. Остается надеяться, что этот Фугаку не посмеет вершить новые "подвиги", стремясь возвысить наш клан, но все больше погружая в пучину отчаяния. Я готов собственными руками прирезать его, лишь бы только не повторилась известная история. Касаемо моих глаз... Сперва никто не поверил словам Тоору, обвиняя во лжи. В итоге, его начали гнобить не только девочки, но и мальчики, даже с ребятами из старших классов. Вскоре меня это так достало, что я не выдержал и в один из дней пришел на занятия без челки на лице. Сказать, что все были в шоке от этого - ничего не сказать. В целом, дети разделились на два лагеря: тех, кто жалел меня, и тех, кто начал презирать. Многие сочли это зрелище крайне отвратительным, за спиной называя меня уродом. Кто-то усиленно отводил от меня взгляд, стараясь не смотреть на меня, а тем более на мой глаз. И никто больше не называл его красивым, кроме того случая с Араши, даже если он говорил это не всерьез. Наверное, ему надо даже отдать должное, что он сам никому не рассказывал до этого момента. Даже когда его прямо-таки умоляли поделиться этим секретом, он всем непоколебимо отвечал: "Нет". Да что уж там, он даже своим друзьям и приятелям не говорил, и они также были поражены сим фактом, наравне со всеми. Конечно, были и те, кто отнесся к этому со деланным равнодушием, и открыто не высказывал мне свою неприязнь. Их было не так много, гораздо меньше тех, кто злорадствовал мне, да еще и придумал мне раздражающую кличку: "Циклоп", намертво заменившую мое имя. К слову, моя популярность резко так поредела - никому не нужен "дефектный Учиха". Только так, всего парочке-тройке девчонок, которые продолжали увиваться за мной, даже несмотря на это. Среди них по-прежнему числились Сакура и Карин, с еще несколькими одноклассницами, и девочками из соседних классов. А Ино как-то охладела, но и не была среди тех, кто потешался надо мной. И я даже не знаю, что хуже: когда все слепо восхищаются и надоедают своей суетой вокруг меня, или когда презирают, и постоянно вслед слышать оскорбления и насмешки? Трудно сказать. Мне, в принципе, без разницы было на это. К тому же, хвалебных од я не заслуживаю, а к всеобщей ненависти к себе уже привык. Я, в любом случае, продолжал лидировать в общих зачетах, заставляя негодовать своих недругов, которые были знатно уязвлены, проигрывая какому-то калеке, но это было уже закономерным. Вскоре, все страсти вокруг меня поутихли, окружающие стали привыкать. Я вернул зажим своей сестре, которая уже начала показывать свой характер и дуться, что долго тянул с этим. Хотя было бы из-за чего: просто небольшой прямоугольный кусок метала, с тонкой гравировкой незамысловатого изображения птицы и цветов - если не вглядываться, даже не заметишь этого. Конечно, я мог бы и не брать заколку сестры, и просто купить новую. Только вот я не хочу брать деньги у родителей - хватает и того, что я живу за их счет. А лишние траты это уже через чур. Куда проще для меня извиниться перед Кацуми, и компенсировать это вниманием, проводя за играми с ней целый день, и, может быть, если она захочет, немного потренировать в метании сюрикенов. Но чем больше времени я проводил с ней, тем сильнее росло мое беспокойство. Оно уже начинало переходить в настоящую панику, с приближением злополучной даты. Время неумолимо текло, я даже не заметил, как прошел год с начала обучения в Академии, все ближе и ближе подбиралось к шестому мая - дню Трагедии Клана Учиха. Я начинал страдать настоящей паранойей: мне по всюду казались какие-то заговоры. В Каждом шёпотке прохожих я видел угрозу, в каждом случайном взгляде. Даже если не было никаких предпосылок, я все равно не мог успокоиться. Медленно, но неумолимо, сходил с ума, погружаясь в свои мысли, обдумывая каждый прожитый миг, бесконечно анализируя окружение. Практически не спал, прислушиваясь к каждому шороху. И вообще не разлучался со своей сестрой ни на минуту. Да, я все же достиг минимального баланса чакры, позволяющему мне создать хотя бы одного Теневого Клона - любимейшую технику моего лучшего друга, которую я скопировал еще будучи с ним в одной команде, но до этого момента так и ни разу не использованную. Правда, даже одного мне было очень трудно поддерживать, и это забирало практически все мои силы. Но вместе с тем, давало какое-то призрачное спокойствие, пока клон находился на учебе, а я следил из тени за ее безопасностью, периодически меняясь с ним местами. Единственное, что мне помогало хоть каким-то образом отвлечься, были, как бы это не странно не звучало, проказы Араши. Который все также пытался мне как-то досадить, и с моей рассеянностью, у него это даже порой получалось. Мда... и стоило только расслабляться на его счет? Казалось бы, что он прекратил все это, еще с тех пор, как окружающие ополчились против меня, даровав ту отвратительную кличку. Но нет - сейчас шалости снова возобновились, да еще стали на два уровня более ребяческими и изощренными. С какой-то стороны можно было бы посчитать это за проявление своеобразной заботы обо мне. Как, если бы он чувствовал мою тревогу, и пытался отвлечь, поддержать. Но вот наши битвы, а именно так это только и можно назвать, во время спаррингов, говорили об обратном: он просто становился каким-то помешанным, со всей жестокостью и рвением нападая на меня. Я не мог взять в толк причину этого: со всеми другими он так не дерется, проявляя к ним даже что-то вроде снисхождения и стараясь не навредить лишний раз. А мне как-то даже нос сломал, и продолжал дальше нападать до тех пор, пока его не остановил сенсей. Надо признать, дерется он хорошо, хотя и не выиграл у меня еще не разу (если не считать тот случай). Порой даже мне трудно уловить его движения: кажется, будто у него нет единого стиля, и просто невозможно предугадать следующий шаг и откуда последует новый удар. И все же, в них было одно сходство - плавность движений. Чувство, что он либо танцует, либо плывет в своем ритме. Изменчивый и непредсказуемый, как и его имя - Араши. Да, настоящий шторм: сперва неспешный и спокойный, как и затишье перед бурей, а потом может снести все на своем пути словно бушующий ураган, впадающий в ненастье под шквалом своего гнева. Иногда я встречаю его взгляд, и вижу в нем настоящую бездну мглы, несмотря на всю их светлоту. А потом он моргает - и как будто ничего и не было. И в тот момент, на самый краткий миг, становится по-настоящему страшно от таких резких перемен этого мальчишки. Словно он переключает рубильник: от гнетущей и самой густой тьмы, на жизнерадостного ребенка, светящегося от радости от каких-то пустяков. На самом деле жуткие перемены, которым я не могу найти подходящего объяснения.***
–•( ❍ )•–
Н-да... Я как-то не ожидал, что дети настолько будут жестоки, и даже подумать не мог, что они начнут откровенно гнобить Саске. Да еще не за его прегрешения, а за слепоту на один глаз. Полная бредятина, даттебайо! И это еще при том, что мы живем в военной деревне, и тут везде, сплошь и рядом, можно встретить какого-то ветерана с еще большими увечьями на теле. Минимум из которых будет отсутствие руки или ноги, а выбитый глаз это одно из самых распространенных явлений. Взять того же Изумо или Какаши-сенсея, или вообще Тонбо Тобитаке - слепого шиноби Листа, и еще множество других людей. Но я ни разу не видел, чтоб кого-то из них за это шпыняли. Как бы, не то чтобы я особо сочувствовал из-за этого Саске... Мне было просто самому противно все это видеть. Сразу вспоминалось мое собственное детство, где все дети ко мне заранее плохо относились, ведомые мнением взрослых. Так если подумать, откуда они вообще знали в ком именно запечатан Кьюби? Это же странно. Да, возможно была утечка информации. Но не до такой же степени, что абсолютно все знали, что он запечатан во мне?! Сейчас же, кого не спросишь, даже слышать - не слышали об этом. Возможно, кто-то из верхушки и знает, в ком запечатан Курама в данное время, но эта информация не покидает тот узкий круг. Так что, сколько я бы аккуратно не пытался вытащить сведения у окружающих, нисколько не приблизился к разгадке местонахождения моего сварливого лисенка. Видимо все же сказалось, что он не буйствовал в Конохе, и потому никто особо этим не интересуется. Сейчас же винить Третьего или Совет в произошедшей утечке, из-за которой я провел крайне неприятное детство, при всех обстоятельствах, довольно глупо. Но в отличии от меня, не похоже, чтоб наш "Циклоп-кун" как-то переживал по этому поводу. Что нельзя сказать о других заботах, по поводу которых, его беспокойство передалось и мне. И как бы я сам ненавидел Саске, смерти более тысячи человек, из которых большая часть и вовсе ни в чем неповинные дети и простые гражданские люди, я просто не мог допустить. Это просто противоречит моему мировоззрению и принципам, что у меня еще остались. Учихи они или нет - не важно, как я сам к ним отношусь, главное, они этого точно не заслуживают. Ничто не может оправдать таких жертв. Так что я сам начал следить за происходящим еще где-то в начале марта. Благо, чакры теперь хватало на использование пары десятков клонов. Нескольких я отправлял следить за кварталом Учиха, парочку в администрацию, и еще двое постоянно сопровождали Итачи и Наруто на всех их миссиях. Хорошо еще, что у меня по-прежнему отменное зрение, позволяющее высматривать происходящее издалека, а остаточное знание сенджутсу служило приятным дополнением. Правда, в полноценный Режим Отшельника я опасался пока входить: кто его знает, чем это может кончиться без подписания контракта с призывом, да еще и с такими мизерными запасами чакры, как у меня сейчас, 'ттебайо. Рисковать, и проверять это я как-то не хочу - мне хватило наглядного примера из каменных статуй Горы Мьёбоку. Уж спасибо, но как-то умирать я еще не собираюсь. Ограниченных сенсорных способностей пока для меня достаточно. Как бы то ни было, но благодаря этому, я смог оставаться все это время инкогнито. Главное, не развеивать технику клонирования, пока я не доберусь до постели, или иного скромного уголка. А то, как-то мой изможденный клон не удержался на ветке, пока следовал за командой братца, и по тупому убился об ветку. Как итог, я потерял сознание прямо во время урока Танаби-сенсея, естественно, рассеяв и всех остальных клонов, чья усталость мне тоже передалась. Благо еще, я свалился на парту, и окружающим казалось, что я просто заснул во время занятия. Это позволило мне хоть немного прийти в себя, до того момента, пока сенсей не заметил этого, и не отчитал при всем классе, заодно влепив еще и отработку. Которая обернулась настоящим мучением, учитывая всю усталость двадцати шести моих копий. А они, на минуточку, далеко не херней страдали, а некоторые, и пару суток не спавшие. Так что, мытье всей аудитории до зеркального блеска затянулось аж до самого вечера, когда уже начало темнеть. Наученный таким вот опытом, я сократил количество клонов до двенадцати. И не затягивал их использование, как у того самого, до четырех суток без сна и отдыха. Тем более, что это всё не оправдывалось - тишина, да покой один. Минато был в это время спокоен, и больше озабочен был какими экономическими делами, связанными с торговыми морскими путями и согласованием оных со страной Воды и Киригакуре. Там вообще большая политика с Дайме Огня и Воды, и ему предстоит урегулировать все эти соглашения, чтобы все прошло достаточно мирно. Так что, он не особо сейчас занят делами внутри деревни. Что примечательно, в Кири сейчас тоже довольно мирно, и там нет гражданской войны. И более того, действующий Мизукаге сейчас Третий - Нашиги Шизуру, а не Ягура. Насколько я могу помнить, это тот чел с длинными черными волосами, чей дух призывал Рикудо. Правда, я сам не успел с ним тогда пообщаться, и да сейчас ничего о нем не знаю. А имя вообще услышал случайно, подслушав разговор с каким-то дипломатом из Тумана. Но кроме отца, были еще и старейшины. Впрочем, тоже не особо озабоченны чем-то, кроме как отдыха на своей заслуженной пенсии. Они уже давненько отстранены от политики и дел деревни, уступая свое место молодняку. О Данзо тоже ничего не слышно. Его след я вообще найти не смог. Существует ли Корень неизвестно, а где он располагался в моем мире, я тоже не знаю - меня как бы не ставили в курс секретных подразделений. К слову, где находится вход в логово Анбу Конохи, я тоже не имею ни малейшего понятия. Знаю только, что они оба были где-то под землей, и на этом все. Конечно, есть известные входы в катакомбы, но соваться туда, не зная даже примерного строения, сущее самоубийство, и только полный идиот может это сделать. А я себя таковым никогда не считал, несмотря на распространенное мнение окружающих. С самими Учиха тоже было вполне все спокойно. Хотя, слежка за ними была каждый раз почти на грани провала: они хорошо бдят за своей территорией, а их глазастость, помогает им быстро обнаружить кого-либо. Особенно, кого-то, кто полностью состоит из чакры - клоны не способны полностью погасить свой очаг. Так что, тут только удавалось наблюдать только сенсорным восприятием. Но оно тоже было не так уж и плохо, и что-то подозрительное я бы точно заметил. В общем, поводов для паники совершенно не было. А вот с Саске все равно что-то делать было надо. Казалось, что он на грани того, чтобы окончательно поехать крышей, и уже начать кого-то убивать. Как бы, это сказать точнее?.. Начать мстить, еще до того, как кто-то посягнет на его семью, наверное. Да, именно это. Особенно меня напрягали те моменты, когда он мог просто залипнуть на одной точке, и, даже незаметно для себя, испускать тонкий шлейф жажды крови, от которого у окружающих мороз по коже шел, и кровь стыла в жилах. Но, мало кто мог понять откуда она шла - наверное, только сенсей и я могли вычислить этого мстюна. Только вот Икецу вряд ли мог понять причины подобного, в отличии от меня. И чтоб хоть как-то отвлечь бывшего друга от гнетущих мыслей, не ради него, а ради безопасности окружающих, я начал устраивать ему "веселую жизнь". Вспоминая свои детские проделки, я несколько их усовершенствовал. Ставил многоуровневые ловушки, в которые он, если был невнимателен, периодически попадался. Доставляя мне этим просто неимоверное садистское удовольствие, чувствуя себя хоть немного отомщенным. Особенно меня порадовало, когда он не глядя уселся на свое место и даже не заметил, как окрасилась его темная одежда побелкой. А "добрые" одноклассники не спешили ему сообщить, что его задница красиво очерчена белым мелом, воплощая себя ровными окружностями отпечатка ягодиц. И он проходил так весь день, пока наконец-то не понял, почему все так смеются над ним. Ох, надо было видеть его лицо в тот момент - столько эмоций в один миг: недоумение, удивление, досада и смущение, вскоре заменяющиеся на краткую вспышку гнева, а затем уже простое раздражение. И да, я видел, как он краснеет - я точно заметил это, в тот самый момент, когда он выловил меня темнеющим взглядом, поняв кто виновник произошедшего. Но тогда уже кровь постепенно сходила с его щек, и цвет лица стал совсем ровным к тому моменту, когда он отвернулся от меня, звучно цокнув, видя, как я глумливо высовываю язык, подтверждая его подозрения. И, черт возьми, прекращал на меня злиться, наверное полагая, что я хочу ему помочь. Да вот как бы не так! Я просто безумно жду того момента, когда я его так достану, что он не выдержит и сам полезет драться. Тогда, я надеюсь, хорошенько ему накостылять, уже не сдерживаемый рамками правил спарринга. Но он продолжал не воспринимать меня всерьез. А я в свою очередь, не помогал ему считать иначе. При конкретно той ситуации, в защиту ему можно было сказать лишь то, что он действительно был рассеян в те дни, а мои ловушки были не так просты. Взять ту же штуку с побелкой: я пришел за два часа до начала занятий, и сперва покрыл мелом его сиденье. Затем скрыл следы, специально купленным для этих целей, спреем, который должен маскировать под дерево настоящие ловушки, и не портить собой те же взрывные печати, оставляя только тонкий слой "пыли", и покрывавший любую поверхность. Так что зад Учихи тоже был не полностью белым, а носил вдобавок отпечаток дорогущего средства, который, впрочем, уже был не так заметен. Иначе я бы просто использовал только его. А вот для отвлечения внимания, на полу была размещена леска-растяжка с перцовой бомбочкой, а сам пол был намылен до скользкого состояния. Но ее, я прекрасно это знал (иначе бы просто не ставил, чтоб не повредить другим детям), Саске сразу заметил и обезвредил. А на сам пол не обратил никакого внимания, спокойно проходя прямо так - цепляясь о поверхность чакрой. Правда, с этим он не спешил помогать остальным ликвидировать ту ловушку. Кто-то то и дело падал, когда пытался пройти мимо, пробираясь к своим местам. В любом случае, не знаю насколько я помог ему с его страхами, но, в конечном итоге, все постепенно сходило на нет. Переворота никто не замышлял, как и власти не стремились к уничтожению кого-либо из его клана, или еще кого из своих. Все шло своим чередом. И к концу июня, Саске уже не выглядел как какой-то психованный маньяк. Снова стал спокойным и инфантильным. Да и я уже начал по большей части забивать на него. Надеясь, что уже скоро настанет то время, когда я смогу стать к нему абсолютно безразличным, и, наконец, вовсе забыть о его существовании. И я молюсь всем Богам: лишь бы этот миг не задержался, и наступил как можно скорее.