фикбуковедение: "Смерть персонажа" или способы самоубийств

Зачастую, читая фанфики с предупреждением "Смерть персонажа", мы встречаем такую вещь, как самоубийство. "Самоубийство - это намеренное лишение себя жизни"- подсказывает Автору толковый словарь Ожегова. А что такое "самоубийство" в рассказах нашего любимого Фикбука? Попробуем разобраться. Попытка самоубийства в фанфке может закончиться двумя событиями: 1) Герой умер, все поняли какой он был хороший, умный, красивый, как он красиво умел бегать/летать/танцевать/рисовать/махать мечом (нужное подчеркнуть, возможно несколько вариантов. Если все - это не к нам, это к "Мери Сью") 2) Герой выжил благодаря случайности/друзьям/любимому/высшим силам/своей воле. И опять все поняли, какой он замечательный, а они - ничтожные эгоисты. Лишь иногда окружающие считают, что наш главный герой идиот, ну или же не замечают, что он выжил/умер. Но это крайне редко, поэтому нам остается читать о последующем всеобщем обожании неудачника. Есть семь "основных " способов. Теперь о них. 1) "Приговаривается к смерти через повешение!" Он стоял на табуретке и думал о том, что никому не нужен. Перед глазами мелькали картинки жизни: плохих было больше. Он со вздохом надел на шею петлю и, оттолкнув табуретку, повис. "Наконец-то я умру",- подумалось ему с облегчением... А вот нихренулечки. Асфиксия верхних дыхательных путей- зрелище неприятное (Автору как-то пришлось наблюдать, не советую такое зрелище никому). Синее лицо, ну или красное, зависит от оперативности окружающих, кожа на шее, расцарапанная в попытке сдернуть петлю, возможные травмы челюсти и судорожное сокращение мышц, что ведет к опорожнению прямой кишки. Но бывает всякое. Множество травм происходит при неудачных исходах. Вы можете вывихнуть, сломать конечности при плохом качестве веревки, низком проценте скольжения мыла и ненадлежащем креплении крюка/перекладины. Итог: некрасивый синий воняющий труп, висящий где-либо. 2) "Топи! Всплывет - значит ведьма, не всплывет - все равно виновата." "Пора прощаться с этим миром" - она стояла на мосту и смотрела на закат. Где-то там, за спиной, осталось все то, что она любила. Она оттолкнулась от перекладин и упала в воду. Медленно опускаясь ко дну, она смотрела, как мимо плывут рыбы, как поднимаются вверх пузырьки воздуха. "Прощайте..." Ну расскажите вы мне, неразумному Автору, как можно утопится без посторонних предметов? По-моему, только стиль 90-х: камень на шею и "бульк!". Много здесь написать не могу, так как не представляю способы самоутопления. Итог: опухший синий труп вылавливает в камышах седой заикающийся рыбак. А до этого он был абсолютно здоровым шатеном. 3) "Скальпель в руки, и вперед!" В воде медленно растекались кровавые узоры. "Жаль, что так получилось. Глупо" - Силы покидали ее тело с каждой каплей крови. "Простите меня..." Если бы в моей ванне был бы обнаружен труп с перерезанными венами, то у меня был бы лишь один вопрос: "Тебе-то, гад, пофиг, но кровяку кто оттирать будет?". Да и опять же, сокращение мышц, так что не только кровь. Да и в 70% случаев режут запястья неправильно. Режьте вдоль, а не поперек! Да резать можно не только вены, но и артерии. Итог: бледный трупик, лежащий в красной воде, а вокруг плавает кое-что нетонущее. 4)"Эу, пацанчик, таблеточки не нужны?" Она нашла коробку с лекарствами, высыпала горку снотворного и начала пить его. Две таблетки, две, еще две... Препарат подействовал, и она стала проваливаться в царство Морфея. "Это будет прекрасный вечный сон..." В 60-х годах, в Голивуде, у молодых актрис, была распространена практика глотания таблеток(Мерилин Монро, привет!). И вот, девушка, не получившая главную роль во второсортном кино, накрасилась, сделала прическу, надела свое самое красивое черное кружевное белье, накушалась таблеток и картинно легла в эротичную позу. Но ее начало мутить, и она пошла в туалет, чтоб применить любимое дистрофиками средство: "Два пальца в рот". Не дошла. Ее нашли наутро, в луже продуктов жизнедеятельности. Девушка поскользнулась на том, что из нее вылезло, упала и умерла. Итог: такой же, как и неудачницы-актрисы. 5)"Я за ним упаду в пропасть"© Вот и край. Высоко, весь город видно: там вы гуляли, а там впервые поцеловались, здесь он признался в любви. А на этой площадке сказал, что не нужна. Пора лететь! Шаг, ты как птица - свободная от него и других. "Я лечу!" Да, летишь. А потом падаешь на асфальт/газон/машину/прохожего. Твое тело сплошной синяк, сам напоминаешь низкосортный фарш. Да и соседи поседели: они ужинают, а мимо человек пролетает. А ведь дворник о тебе более ничего хорошего думать не будет, оттирая кровь с асфальта. Итог: герой- чебурек(снаружи вроде ничего так, а внутри фарш с костями) 6) "Пуля - дура" Холод. Именно это ощущение дает тебе ствол пистолета у виска. Более никто не будет лучше тебя, все поймут, что они упустили. Снять с предохранителя, передернуть затвор и нажать на курок. Только сизый дым расскажет о том, что ты жил... В России запрещено хранение огнестрельного оружия, да и в многих странах тоже. Из травматики тоже можно, но это слишком смешное и нелепое действо. Ладно, застрелились. А работнику морга потом восстанавливать вам пол лица/груди/живота, чтоб вы могли красиво в гробике полежать. Да и особого внимания заслуживают те, кто умудряется застрелится из ружья/дробовика. Раскройте секрет: ну как вы до курка дотянулись, а? Итог: грязные стены, дыры в потолке/обоях/мебели плюс напугали соседку. 7)"Током долбануло синего ежа" (редкий способ) Эм... Автор не смог написать какую-нибудь флаффную смерть от электричества.*стыд и срам* Зачастую, просто так током не убиваются, используют воду. Лег в ванну, "случайно" скинул включенный в розетку фен к себе. Вы-то умерли, а из-за вас район теперь без света сидит, а у людей детишки малые, старики. Да и кому-то героя из ванны доставать надо, а остаточное электричество- веселая непредсказуемая хрень. Итог: на квартиру воняет паленной курицей. Как видно, все основные способы самоубийства в фанфах- это не очень приятные вещи. Да и скучно-стандартные. Автор немного подумал и вот несколько необычных(хочется верить) способов: 1) Напиться паленного алкоголя 2) Сказать гопникам/боксерам/борцам "Ну что, девочки, развлечемся? Только я сверху" 3) Записаться в секту. А там они уже сами решат, как вас убить. Но внимание в последние минуты жизни вам обеспечено. 4) Секс. Да-да, именно он. В некоторых местах в Нидерландах предлагают услугу: всю ночь вы развлекаетесь, а наутро вашему организму что-либо делают(по вашему желанию). Вы умрете довольным и счастливым. 5) Оденьте черное, обмажтесь медом и вперед к пчелам. Пчелы жалят все, что видят черного цвета(большинство тех, кто ворует мед, обладает черным мехом) 6) Сказать яойщицам, что ты гей. Жестокая смерть. Ты умрешь оглохшим от визгов и затисканным. 7) Подавиться ручкой. В мире около 500 человек ежегодно умирают, подавившись шариковой ручкой. 8) Скормить себя акулам/пираньям/крокодилам 9) Изобрести машину времени и свалить к Святой Инквизиции (фанф же, все может быть) 10) Выпить клей "Момент". No comments 11) Ходить 2 августа в футболке "Я гей" 12) Попросить Деда Мороза (это ведь так мило: "Дорогой дедушка, я хочу умереть. Спасибо! Пы.Сы. А еще велосипед") В конце могу добавить, лишь то, что не стоит забывать о том, что мы с вами живем в своем мире, мире Фикбук. Тут возможно все (к примеру, омегаверс), здесь живут драконы, эльфы, вампиры, неподвластны сюжетам герои аниме и книг. Здесь нет правил, кроме орфографических. Авторы, все в ваших руках. Дерзайте, но помните: вдоль, а не поперек!