Ревность

утро. это ненавистное мною утро. утро, когда я все таки понял, что люди значат друг для друга. но уже слишком поздно. я как обычно все проебал. снова твоя истерика. какая это по счету за последнюю неделю? возможно, число трехзначное. снова твои слезы. как бы истерична ты ни была, я все также люблю твою прекрасную совсем не идеальную фигуру. твои черты лица. ямочки на твоих щеках, когда ты улыбаешься. ты настолько редко это делаешь, что я даже и забыл, когда видел их в последний раз. твои черные длинные волосы, которые ты так усердно расчесываешь по утрам, выкрикивая какие-то маты из-за боли, пока я варю нам кофе. твои не особо большие, но все такие же выразительные карие глаза, в которых я тону раз за разом. твои пухлые губы, которые я так люблю кусать при поцелуе. так можно продолжать бесконечно долго, но есть ли в этом смысл? сейчас ты, по своему обыкновению, кричишь, что я разрушил твою жизнь, что я не то, что тебе нужно. а все из-за очередной незначительной мелочи. переписка с бывшей. твоей ревности нет предела и это меня ломает. а точнее уже сломало. и зачем я только дал тебе пароль от своего телефона. на часах совсем недавно пробило 18:00. суббота. я беру кошелек, телефон и ключи. направляюсь к выходу из нашей съемной маленькой квартиры. не планирую возращаться сегодня. думаю, тебе есть над чем поразмышлять, что ты так любишь делать. накручивать себя по любому пустяку. лайк под фото какой-то симпатичной девушки? слёзы. переписка с умной дамой? истерика. я устал сидеть на твоей воображаемой цепи, я же человек, а не пес, в конце концов. направляюсь в свой любимый бар один, но выйду ли я оттуда с кем-то? не буду загадывать. подло думать об измене, но в моей голове уже зародилась эта абсолютная ужасная мысль. я выпил стопку. выпил вторую и третью. делаю это без разгона в виде пива, потому что не вижу смысла. приступить к самому интересному будет куда лучше. спустя некоторое время в бар зашли мои знакомые. естественно я захотел составить им компанию, тем более пить в одиночестве не самая хорошая идея. тешу себя мыслью, что я еще не стал алкоголиком. я уже достаточно пьян. в моей голове все более разгорается мысль. мысль, после которой я буду ненавидеть себя. после которой я предам свои принципы и свою девушку. но разве она не заслужила этого? разве не этого она добивалась? разве я не могу почувствовать себя нужным кому-то хоть на несколько часов? не слышать ора? не слышать твоих мерзких всхлипов? однако сейчас говорит уже не мой разум, а мое пьяное тело, которое хочет любое другое тело противоположного пола. животное желание, без каких либо чувств. в компании я нахожу девушку. вряд ли она достигла возраста согласия, но пьет она на уровне опытного алкаша. одета совершенно вульгарно. полупрозрачная накидка еле покрывает обычное нижнее белье. кружево. джинсы, с искусственными дырами, благодаря которым видно ее комплект в почти полном его обличии. куда смотрят родители? ярко-розовые волосы, выделяющие тебя из толпы. твои яркие красные губы, которые так ужасно выглядят со всем остальным макияжем. глаза, которые вряд ли видят что-то дальше стакана с горючим. ты также пьяна и, вероятно, ждешь того же, что и я. та самая пустышка, которая выделяет себя внешним видом, а не наличием мозга. то, что нужно. подсаживаюсь к тебе. одариваю парой комплиментов и угощаю коктейлем. все, ночь мне обеспечена. но я явно не решусь увозить ее куда-либо. да и мне этого не нужно. не нужно, чтобы она что-то вспомнила, проснувшись рядом. взял ее за руку и увел в крайнюю кабинку женской уборной. она едва меня знает, но уже говорит что-то о любви и о диком желании, однако я даже не знаю ее имени. о господи, насколько я жалок. зачем я это делаю. я так ужасен.но останавливаться я даже не планировал. вскрываю презерватив зубами. абсолютно небезопасно, но делать больше нечего. руки почти не слушают. пару мгновений и я внутри. спустя достаточно небольшое количество времени мы закончили. я выхожу из заведения абсолютно убитым. кажется, приходит отрезвление. чувствую абсолютную неприязнь. неприязнь к себе, к той девушке, к тому бару, в сторону которого я более даже не посмотрю. я предал ее. я предал свою девушку. подонок. как я мог. отдаю последние деньги на такси. еду домой. еду к ней. захожу в квартиру, стягиваю с себя какие-то непонятные вещи, бросая все на пол. ложусь спать на диван. никогда более я не лягу в одну кровать с ней. я не достоин даже находиться в этой квартире. в этой квартире, где сейчас тихо сопит она. утро. это ненавистное мною утро. утро, когда я все таки понял, что люди значат друг для друга. но уже слишком поздно. я как обычно все проебал. я проебал ее. стоило открыть глаза, она уже стояла возле меня. смотрела в мои глаза, извиняясь, говорила о том, что любит. и я люблю. безумно! но уже не смогу жить с этим. я не достоин ее. она достойна лучшего. собираю вещи, ухожу. сам не знаю куда, но явно оставаться здесь я не намерен. отдаю свои ключи от квартиры в ее маленькие хрупкие руки и ухожу. ухожу под звуки твоего плача. снова.