7 дней до самоубийства

День 1. Сегодня я решил закончить со всем, что происходит. Мне осталось жить 7 дней. Я создал этот дневник, чтобы писать, что сегодня происходит.Чтобы написать все. что я думаю…причина мого самоубийства в том, что я не могу жить без Димы…я очень люблю его, но не вижу никакой взаимности. Мне очень сложно без него и сложно признаться. Сегодня ничего особенного не произошло. Я как обычно пошел в колледж, отучился…а еще случайно встретил Диму в курилке…он общался с какой-то шлюхой…ну да…я ему вообще не интересен…он даже не посмотрел в мою сторону…дело в том, что кт-то пустил слух обо мне, что я общаюсь с ним ради какой-то выгоды…НО Я ОБЩАЮСЬ С НИМ.ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ С НИМ. Еще я сегодня ходил в лес…там было очень классно.никого не было и я остался один наедине со своими мыслями, я не сдержался и стал плакать… Я никогда не плакал…слава богу этого никто не видел. Я думал обо всем.обо всем, ради чего я мог бы жить…о… Диме…я готов был ади него на все…я был бы готов на все…на смерть.на убийство…на все…просто ради того, чтобы быть с ним…но увы… Теперь со мной все перестали общаться…из-за него…из-за того, что он со мной перестал…это атк глупо…не знаю.может я совершу свое самоубийство раньше…потому что я не знаю, выдержу ли я это все…этот игнор всех…это одиночество…единственный с кем я могу поговорить это ты.ты, мой дорогой дневник…я не хочу, чтобы этот дневник кто-то читал…я не хочу, чтобы кто-то знал о моей смерти…чтобы я просто бесследно исчезнуть. мне все сложнее улыбаться и дарить улыбку людям.ладно…мне пора ложиться спать. до завтрешнего дня День 2. Вчера я написал очень мало. С этого дня буду писать все…все…начиная во сколько я встал, заканчивая во сколько лег спать 5.25 утра я проснулся.я спал всего 2 часа…чувствую себя ужасно. Голова болит, руки трясуться, а кожа слишком бледная. на завтрак у меня сигарета и стакан воды. сегодня я рашил одеть худак, в котором я был, когда познакомился с Димой…он все еще пахнет им…прошло 4 месяца…ровно. Сегодня я планирую не видеть его. Следовательно курить мне прийдется в туалете.и лучше из кабинета не высовываться, вообще я не хотел никуда идти.но сегодня контрольная, не хочется пропускать. 7.40 я вышел из дома.на улице холодно…чувствуется ранняя весна. я опоздал на автобус. прийдется идти пешком, но ничего, будет время подумать обо всем 12.10 Я дома…у на было всего 2 пары… Я нием уже 9 часов, от воды меня уже ужасно тошнит.поэтому я выпью вино, которое я хранил для того, чтобы признаться в любви Диме, но я думаю, оно мне больше не пригодиться 13.14…Я не могу… Мне очень плохо, руки без причины трясуться так, будто у меня судороги… Сердце болит, глаза красные, сил нет ни на что… 22.45 Я проснулся только что, сил все еще нет, я написал диме с фейка.и спросил про себя. на что тот ответил, что он не хочет меня знать и что я гнилой человек. раз общаюсь с ним ради выгоды… Больно.очень больно, ведь я не такой.но доказать я никак не могу, вино очень вкусное, думаю Диме бы понравилось, но это уже не важно 2.34 сил слишком мало, я пошел спать. До завтра День 3. Сегодня ничего не происходило. сегодня я весь день спал, сил нет не на что День 4 Я ЛЮБЛЮ.Я ТАК ЛЮБЛЮ ДИМУ. сегодня я к нему подошел в курилке.попросил сигарету, он посмотрел на меня и сказал — ты так жалко выглядишь, будто щас умрешь прям тут.ладно.на сигу, только отвали от меня, пожалуйста да…было немного обидно…но мне кажется, что я действительно так выгляжу… Дима, конечно, залупу курит…вообще…с каким-то вкусом еще.как телка…ебать я орунул с того, что он пил сладкое пиво еще. которое только деффки пьют.ААХАХА…ну все равно…получить сигарету от Димы было приятно… Я ее не курил…я что лох какой-то, чтобы курить залупу? Я оставлю ее на память.Я сделал сегодня коробочку. куда буду складывать памятные вещи…я туда положил бутылку от вина, это сигарету…планирую ее пополнять. Сегодня я чувствую гипер активность, мне не плохо…мне весело…прочитал в инете…это реакция на то, что я жду сметь…так что это нормально. Сегодня я даже поел пирог с лимоном…который любит Дима… А че я постоянно о диме и о диме…давайте поговорим о нашем общем друге.Мише…он недавно передоз словил и умер…и за 7 дней до этого они поругались с Димой.ПОдозрительно. Ладно, пойду схожу погуляю и постараюсь уснуть. До завтра ❤ день 5. Я не спал, но энергии было много, диму я сегодня н видел, сходил на могилу к МИШЕ…ему там цветочки красивые поставили.покури с ним, поговорил, он сказал, что у него все хорошо и он не жалеет о смерти и что, он ждет меня на том свете. я рад этому. хоть там мне не одиноко будет.а про диму он сказал, что он совсем дурак и не стоит обращать на него внимание. не знаю, может он и прав, коробочка пополнилась цветком с могилы Миши. я ее еще украсил.написал на ней «коробка воспоминаний!» хотелось бы, чтобы ее мне в могилу положили… Ладно, до свидание день 6. не вериться, что мне осталось жить всего 2 дня, я уже обдумываю об каждом шаге к смерти, не хочу сегодня ничего писать, темболее ничего не произошло сегодня день 7. мне осталось совсем чуть-чуть…я сегодня сходил в кино, подрочил хорошо так.на диму.ААХАХ…еще выпил много. закинулся ксаноксом. в 0.00 планирую смерть. ОСТАЛСЯ ЧАС я уже на крыше. Дима я тебя люблю. это все ты. я тебя ненавижу и заберу к себе на тот свет. ты будешь только моим)0 ПОКА на этом этот дневник закончился. Никита положил его в ту самую коробочку и оставил ее на крыше. Шаг ха шагом он приближался к краю. пару секунд и с криком «ДИМА. ЭТО ВСЕ ТЫ» Никита падает на землю и разбивается на смерть. Он скинулся с дома Димы. Тот услышал странные крики.и не понял…он расслышал каждое слово, ему стало очень страшно, парень высунулся из окна и увидел труп, его глаза заполнились слезами. ОН понял, что это никита. Дима побежал на крышу, чтобы понять что произошло. там он увидел этот дневник и прочитал.Ему стало не по себе. он просто стал рыдать. Ведь никто не знал, что Никиту кто-то любит. И этот кто-то Дима