Настоящий Культиватор!

В восьмой раз, моя жизнь снова была не столь завидна, как я того заслуживал. Дело было в том, что новое мое перерождение определило мое существование в виде элитной бутылки вина. Вы когда нибудь испытывали оргазм от того что вас наполняют густой красной жидкостью, которая медленно бродит внутри вашего стеклянного чрева, постепенно приобретая все более культовый и культовый статус. А после единственное отверстие затыкают крепкой деревянной пробкой, которой суждено долгие годы впитывать винные пары, пропитываясь этим благородным духом? И все бы было ничего, если бы это ни была фентезийная Россия. В прямом смысле. Мордор — это всего лишь субъект нашей Федерации. Орки и эльфы в правительстве, Жороновский натуральный тролль, который раньше был оперным певцом. Нэвэльный-дроу, Зюгонов вообще какой-то хайв-майнд. И естественно, что в подобном государстве культура распития спиртных напитков не могла иметь своих… интересных особенностей. Нет, я не стал той бутылкой, которую использовали оборотни при допросах приключенцев с пристрастием. Нет, моя история была куда как интереснее. Началось все с того, что после того момента как меня запечатали, я был отправлен вместе с такими как я, в розничную продажу в одну из местных таверн, где-то в дебрях этой реально необъятной страны. Я простоял на витрине долгих семь месяцев, прежде чем меня украли какие-то абсолютно левые гоблины. Левые — в смысле сторонники свободных отношений, всеобщей анархии и толерантности. Но похитив меня из магазина, они не успели распить мое содержимое, поскольку в момент путешествия к их лежке они наткнулись на отряд ЖКХ-шников. Живые Костяки Ходячие — так расшифровывалась эта общепринятая аббревиатура. Спросив у гоблинов о причине неуплаты за Свет Божий, ЖКХ-шники атаковали партию гоблинов приключенцев. И все бы ничего, битва как битва, если бы не отряд Чочочонцев выпрыгнувших из портала на резвых конях Мерсовой природы. Битва переросла в потасовку, в которой привычные правила были позабыты. В порыве боя один из шаманов гоблинов, что-то усиленно втиравший себе в глаза призвал Духа Хаоса, который предстал нам в виде огромного трехлетнего ребенка, который принялся хватать всех без разбору и отрывать им головы. Когда к месту потасовки подоспели силы оборотней милиционеров, все было уже кончено, и я отправился на долгое хранение на склад с вещдоками, откуда меня доставали всего несколько раз, чтобы показать высокому начальству. Но я все еще стойко продолжал хранить свое содержимое. Но однажды что-то изменилось. Не знала, был ли тому виной грохот сотрясавший сами основания подземного склада или громкие крики людей. Но факт оставался фактом — мой склад оказался забыт и потерян. Более люди не посещали меня. Годы текли, но я оставался неизменным, заточенным в своей стеклянной тюрьме. Наверное это было очень странно — находиться в полном одиночестве будучи абсолютно не способным взаимодействовать с реальностью, но такова была моя незавидная судьба. Но я был неспособен сойти с ума. Со временем мое понятие времени стерлось, размыв грань между «вчера» и «сто лет назад». Просто в какой-то момент времени на временном отрезке моей казалось бы бесконечной стагнирующей жизни появился новый посетитель. Им оказался…. Оказалсь…. Пони. Розовая. С крылышками. Розовая пони с крылышками, которая была одета в комбинезон так и кричащий «я археолог». Эта пони аккуратно пробиралась меж проржавевших стеллажей осматривая остатки былого убранства этой комнаты. В одинмомент свет ее налобного фонаря наткнулся на меня. В тот же самый момент я почувствовал, как неведомая мне сила приподняла меня с пола и стерла с моего стекла слой многовековой пыли. Лицо пони было озарено…. Чем то вроде улыбки. И быть бы мне распитым прямо на археологических раскопках, но пони решила, что находка чего-то вроде меня послужит отличным подарком местному монарху. Меня доставили к королевскому двору, где с поклоном презентовали монаршей особе-единорогу. Королева… или принцесса, я не понимал их языка явно решила не откладывать дело в долгий ящик и тут же раскупорила меня. Жидкость, томившаяся внутри меня тысячелетиями наконец-то покинула мое стеклянное нутро чтобы быть разлитым по бокалам. Но… момент экзальтации не наступил. Едва распробовав глоток моего вина пони сменили раскраску своих лиц, после чего я увидел настоящий поток радуги из их глоток. Мое содержимое… чтобы с ним не стало, явно не подходило этим поумневшим животным. Смерть моя была бесславна — под копытом у разъяренной пони.