c’est le bien qui fait mal

до встречи с тобой я никогда не был ни на чем зациклен, не имел никаких привычек. иногда мне даже кажется, что до встречи с тобой меня не существовало вовсе. после таких слов обычно идет что-то слезливо-благодарное, но, знаешь, как бы я хотел продолжать не_существовать без тебя, дазай осаму. ты читаешь меня, как открытую книгу, причиняя боль с каждой перевернутой страницей. загибаешь уголки, чтобы я зацикливался на подчеркнутых тобою строчках. я ничего тебе не рассказываю, но создается ощущение, будто ты знаешь меня лучше остальных. сам ты мне так не открываешься. интересно, почему этот факт тоже делает мне больно? мы ведь с самого начала не поладили. ты ведь знал, что так будет? ты был единственным, с кем я мог считать себя одним целым, я не способен бороться в полную силу, когда тебя нет рядом. и, став привычкой, без которой я беспомощен, ты просто взял, и ушел? решил стать хорошим мальчиком, оправдать чье-то мнение насчет себя. но мы же оба понимаем, что тебе плевать, на чьей ты стороне, с кем воюешь, за что борешься. какой в этом смысл, если у тебя нет ни идеалов, ни моральных принципов. не очень-то удивительно для человека, чья мечта — убить себя, правда ведь, дазай осаму? и меня бесит. чертовски бесит то, что ты ушел, кинул меня здесь, отлично понимая, что значишь для меня. ты — вредная привычка, от которой я чертовски сильно хочу избавиться, я тебя ненавижу, но ненавижу так, что жить без этого чувства не могу. знаешь, мне противен вкус вина, потому что он напоминает о тебе. горький, неприятный, с отвратительно долгим послевкусием, но чем больше глотков делаешь, тем сильнее хочется открыть новую бутылку. после того, как ты оставил меня одного в этой грязной портовой мафии, я все больше старался окружить себя другими вредными привычками, чтобы оставалось хоть что-то, напоминающее тебя (и почему плащ достался именно туберкулезнику..?) меня тошнит от вина, я терпеть не могу сигаретный дым, но господи, мне так сильно хочется этого. на твоих руках отвратительный запах табака, который я, как и тебя, на дух не переношу. но я продолжаю целовать кончики твоих пальцев, каждый раз так, будто это моя последняя сигарета. я не могу себя контролировать, когда вижу твою тупейшую физиономию. то ли мне хочется разбить тебе нос, то ли снять рубашку. почему, если тебе так не хочется жить, если тебе настолько нет дела до моральных принципов, если тебе плевать, что вообще с тобой будет, ты все равно не выбираешь меня. ты не нуждаешься во мне так, как нуждаюсь в тебе я. и тебе это отлично известно. но неужели продолжать надо мной издеваться — настолько обязательно? как будто это единственное, что приносит тебе удовольствие, дазай осаму я тебя не понимаю.