Мудрые рассуждения.

— Всем привет! Меня зовут Николай Соболев! И сегодня мы проведём с вами социальный эксперимент! — Съебался нахуй! — Николая пинком выпнули из повествования. — Салам, молодые, меня зовут Александр Август Максимилиан Фон Фольштебель Лихтенберг. Я самый главный красавчик планеты и бла-бла-бла, короче, сегодня мы будем учиться соблазнять миллиардеров с 50ю бизнесами. Шучу, это социальная акция Николая Соболева в поддержку угнетенных пассивов. А я — великий угнетатель активов, конечно, не такой крутой, как пассив, который подаёт на всех в суд, но он сегодня опять в суде, поэтому передачу: «Отсоси или наеби» буду вести Я. Сегодня мы обратимся к советам великих азиатских мудрецов, точнее, по их произведениям мы будем Ана (ЛиЗ)ировать (не от слова лизать анал) как избежать участи пассива-целки-ломалки-вжопу-недавалки. Шучу, ебать, мы возведем этот образ в абсолют. Клиент 1 — качок-бизнесмен-альфач-дедinside-травмадества, Кристиан Г (р)ей, 50 оттенков деб…серого! Встречаем! Азиатские манускрипты обучили меня великой мудрости: чтобы человек вас полюбил, нужно быть с ним на одном интеллектуальном уровне. Началось все с малого… Мой кент журналист самого чёткого журнала в мире кашлянул, а он ипахондрик, подумал, что умирает, перед этим завещал мне взять интервью, я спросил: «брат, у тебя же штат 250 человек, нахуй тебе я?», он ответил: «брат брату брат и друг и зять и ебырь.» Ну раз он мне зять, то я взял его старый жигуль и помчался к олигарху, на пути потерял выхлопную и трубу и одно колесо — но доехал, все ради брата. Залетаю здание, как пуля ра-та-та-та, Все сучки от моего ламбаргини кайфанули. С самых низов я поднялся, чуть не обсрался, с крыши высотки — уебался. — Достаточно тупо? — Спросил я у секретарши перед кабинетом. — Он возьмёт вас раком на столе! — Воскликнула она. — Но я бы хотела, чтобы вы взяли меня, о прекраснейший Александр, вы такой сладкий… — Тихо, бля, передачу снимаем. Направился к двери, посмотрел под ноги, шнурки на тапках заправлены вовнутрь, но ничего, я парень сообразительный. Открыл, сделал шаг, споткнулся, упал, застонал. — Ой, шнурки заправил, а все равно упал… Извините… — Я прикусил свои нежные губки, свёл ножки, покраснел. — Я такой неловкой… — Ничего. — Как настоящий альфач сказал Кристиан, уперся спиной о стол и стоит весь такой пафос, думает, хуй у меня встал. — Присаживайтесь. А хуй-то у меня не встал, я сел, закинул ноги на ноги, открыл вопросы. — Ка-к… вы… до-би-ли-сь… та-ко-го… ус-пе-ха?.. — Чтобы притвориться тупым, мне пришлось делать вид, что я читаю по слогам, смотрю на это пафосное, надменное личико — вижу Грей просто потёк. Он начал бубнеть какие-то фразы из паблика с цитатами про успех, я улыбался, хихикал, потому что если бы не сделал этого — начал бы ржать, как чайка. Хлопал глазками, от того, что хочу помереть со смеху, пришлось грызть карандаш, иначе нельзя было унять мой смех. — Повторите пожалуйста, я не успел записать. — Писать тоже пришлось печатными буквами, типа я только садик закончил. — У вас же диктофон. — Заметил Кристиан, ему пришлось сесть за стол, потому что через модные брюки виднелся вставший хуй. — Я не умею им пользоваться. — Я ухмыльнулся. — Я просто такой обычный, неловкий… Ой-ой-ой, я такой серый… Мне так стыдно, извините… — О, нет! — Воскликнул мужчина. — Вы удивительный человека! Никогда раньше таких не встречал! К чему эти формальнвц вопросы, спросите то, что сами думаете! — Думаю… — Я Нахмурился, типа напрягая пустоту в голове, ещё сильнее начал облизывать и кусать губы, ерзая на стуле. — Вопросы задать самому… Какие у вас номера банковских счетов и коды от них?.. Я так невинно глядел на Грея, так извращался, строя из себя невинного девственника, совсем не меркантильного, что он аж так поверил в мою любовь к нему, что растрепал все коды, я только хлопал глазами. — Ох, столько цифр боюсь не запомню… — Мистер Грей, у вас встреча! — Ворвалась секретарша. — Отменить! — Приказал Кристиан своим голосом альфача. — Нет-нет… Я пойду… — Попятившись, я встал, схватил диктофон, но оказался в кольце чужих рук, мне же лучше, я карту и телефон спиздил из штанов. — Простите… Я… Извините… Выбравшись, я убежал, карта скрывалась под рукавом, а диктофон включен был, поэтому все коды были у меня в кармане. Через 15 минут я уже обналичил все бабки, а Кристиан Грей стал бомжом, а потому, что он ничего не знал кроме цитат, то не смог вернуть бизнес. — Вот так, ребята, настоящие пассивы дела мутят. Теперь у меня 50 бизнесов и крутые костюмы. Этот лох мне даже не позвонит, потому что я украл его телефон, а суд, хуле суд? У меня связи большие. Клиент 2. Вампир, который уже 100 лет не может закончить 11 класс. Эдвард Каллен. Сумерки!!! Встречем! Азиатские мудрости не перестают дарить умные советы: сталкинг, собственничество и угрозы суицидом — признаки настоящей, доброй и правильной любви. — У меня два вопроса: как у мёртвого стоит хуй и как Белла на заболела циститом после переохлаждения своего детородного? — Я ебу шоле? — Спросил закадровый голос. — Я оператор вщ. Давай шевелись, Саня, у нас график. Пришел в new school, надо было поставить всех на место. — Так, отбросы, я тут самая серая серость — дрочите. — Эм, но я… — Пискнула за спиной Белла. — Молчать, бля, ты видела мою ахуенную внешку? Видела, какой я ебабельный мальчик, а ты — тихо. Мы пытаемся добавить логику и объяснить причину, почему на мышь слепую, крысу тупую все дрочат? — Идёт! Идет! — Крикнул оператор. — Так, парни, врубай вентилятор и слоумо. — Скомандовал я. Эдвард зашел в класс пафосно, подул ветер, рубашка развивалась как у крутого мужика от взрыва, крутой вампир идет. Я зырю на него, приоткрыв рот, как блестят мои зубы. — Бля, берегись!!! Сильный поток ветра отбросил Эдварда вперед, он летел, пробив школьное окно пока не врезался в дерево головой, которая там застряла. Поскольку он сильный вампир, он вырвал дерево с корнем, но с головы снять не смог, поэтому ветками и стволом разрушил пол школы. Ученики в ахуе, я смеюсь, как Эдвард бегает по двору с деревом на голове, мотая ствол и ветки в стороны. — Простите, парни, я вместо обычного вентилятора принёс систему продува шахт. Сбоку от него шумели гигантский вентилятор, 5 метров, лопасти пропеллера крутились с бешеной скоростью. — Какой вывод мы сделаем? Ребята, не растягивайте хронометраж тупыми сценами, иначе может случиться авария. — Сказал я, пока на заднем поле носился вампир, круша всё вокруг деревом, перепутав ногу Эдварда с деревом, на него, подняв волосатую лапу, на ботинок поссал Джейкоб. — Кто пустил собаку на площадку, пидорасы?! Клиент 3. Плейбой, миллиардер, филантроп и просто солидный человек — Тони Старк. Железный человек. Встречаем!!! Я нервно листал китайские произведения в телефоне, мой мозг плавился от обилия гениальных советов, но я не мог найти нужный. — Лихтенберг, пора передачу вести! — Крикнул оператор. — Черт, случай сложный, а советов нет… — Я тяжело вздохнул, почесывая черно-алые волосы. — Я же модель, певец, танцор и красавчик, я в этих электронных изобретениях ничо не понимаю… — Пошёл! — Крикнул оператор и мы тпнулись в офис железного человека. Я стоял с удивленным видом посреди кабинета, за столом с пачкой документов в руках, сидел Тони Старк. — На собеседование? — Безразлично уточнил мужчина. — Да. — Я ещё и актер, поэтому тут же с ориентировался и принял серьёзный вид. — Александр Август… — Просто мистер Лихтенберг, ладно? — Перебил Тони. — Садитесь. — Быстрым жестом он указал на стул. Я сел. — Итак, в вашем резюме сказано, что в 16 лет вы закончили факультет квантовой физике в Гарварде? — Да? — Сказать, как я ахуел ничего не сказать — зря я советы читал, а не сценарий передачи. Благо, по моему голосу было непонятно, спрашиваю я или утверждаю. — Но это хобби. Я бы предпочёл должность имиджмейкера… Ну или графического дизайнера. — Компания в таких специалистах не нуждается. — Покачал головой Старк. — Меня больше интересуют ваши знания в другой области. — У меня много знаний. — Я выпрямился, прикрыл глаза, вожделенно глянув на железного человека, слегка приоткрыв рот. — Во многих областях… — Нежно проговорил я. Мужчина на попытку соблазнения не обратил внимания. — Прекрасно. — Бросил он, поднявшись со своего места. — Пройдёмте. — И выпустил из кабинета. — Суки ты тупые, вы чо, ахуели, какая физика, у меня три по физике и ещё школу не закончил!.. — Шипел я, угрожая кулаком потолку, операторам ниндзя, которые снимали передачу. — Вы что-то сказали? — Обернулся Тони, приподняв густые брови. — Нет, ничего. — Я мило улыбнулся, судорожно прикидывая варианты. — Волнуетесь? — Да, немного… — Кокетливо приобнял себя за плечи, свёл ноги, неловко топтался на месте. — Одна мысль, что я буду работать в вашей компании — приводит меня в восторг… Но, когда реальность передо мной, я не могу унять волнение… — Парень, — Старк закрыл глаза и вздохнул. — Ты работу хочешь или в койку ко мне? Если последнее, то возвращаемся в кабинет, денег дам, хорошим виски угощу. Если понравишься — повторим. — Как хорошо, что вы это сказали вслух, потому что я все солью Пеппер. Я хитрый, у меня даже запись есть. — Сливай. Она же не идиотка и не тупая истеричная баба и всё понимает, что такие как ты были, есть и будут, и этот шантаж уровня старшей школы никому жизнь не испортит. Запомни, мальчик, богатые дяди любят глупых девочек только в дешёвых бульварных романах. — Вот она наша сегодняшняя мудрая мысль азиатских мудрецов. — Я пожал мужчине руку и рванул к выходу. — Все равно наебал лоха, ролекс за лям $$$ с алмазами я спиздил. — За спиной слышу погоню. — С вами была передача «отсоси или наеби»! Ее ведущий Александр Август Максимилиан Фон Фольштебель Лихтенберг, до связи! Клиент 4. Проститутка, любящая зефирки, принцесса белых колготок и модных колец. Бьякуран Джессо. Реборн. Встречаем!!! — Сегодня нам предстоит очень сложная задача, соблазнить и наебать настоящего мафиозника, а это, знаете ли, трудно. — Расхаживал я, нервно потирая ладони друг о друга. — В 1 — он меня сильнее, в 2 — не ебу, что 2, готовьте мне гроб. Азиатская мудрость гласит: если мужчина вас изнасиловал — значит любит, все любовные романы в Азии так начинаются, всё правда. Лест го в бизнесменско-мафиозные небоскрёбы. — Махнул рукой операторам. Зашли в город, смотрю кайфовый город, улицы чистые, небоскрёбы модные, вот Москва изменилась при Собянине. — Тактическая воздушная атака! — Крикнул оператор. — Ебаный в рот, а это уже проделки Пендосов! Сверху летел гигантский шар пламени, я просто был в шоке, подумал, что солнце падает, но если бы падало солнце, то наша планета бы сгорела прежде, чем солнце бы приблизились до физического столкновения — это меня успокоило. Я отпрыгнул в сторону, пролетев по асфальту, оказался в подворотне, там сидели в засаде два странных чела в белой форме, один с косой, как у косоря, второго разглядеть не успел, надо было тикать. — Вот он! — Слышу голос за спиной. — Попалась, мелкая дрянь! — Нах пшел! — Крикнул я в ответ. — 170 — нормальный рост, гандонище. — Резко развернулся, для красоты вывел ногой круговую дугу, делая пафосные движения. — Искусство манипуляции кровью. — Выставил руку вперед себя, выгнув тонкие пальцы, герой должен выглядеть круто. — Разрыв. — Надменно закончил я, сжимая кулак, двое противников, держась за сердце, рухнули на землю, за ними я сам, сжимая кофту, стиснув зубы от боли. — Создательница, ты — сука! Нахуй ты сделала, чтобы мне было больно при колдунстве! Блять… Ну нет… — Из носа брызнула кровь, по голове будто молотком били. — Моя кофточка гучи… Отхаркавшись кровью, с пульсацией и звоном в голове, я кое-как поднялся, благо убил чудиков из мафии, но моё сердечко сильно кололо, а потому всё, связываясь кровью с врагом — чувствуй его, блять, боль предсмертную, ну пиздец. — Неплохо, для воровской крысы. — Передо мной раздался надменный, шелестящий голос. — Че? Я не ворую, я социальную акцию против угнетения пассивов провожу. — Придерживая ладонью кровоточащий нос, я поднял голову: Бьякуран, как ни в чем не бывало, стоял напротив и лыбился, как параша. — Как интересно. — Юноша улыбнулся ещё шире, закрыл глаза, его белые волосы покачивались на ветру. — Мальчик, ты кое-чего не понимаешь… — Он сделал шаг вперед, а я — назад. — Разве тебя не возбуждает быть жертвой, м? Не нравится, когда тебя прижимают к стене и грубо берут? — Я ж, блять, говорю: социальная акция! А я — универсал, ясно?! Не успел возвести руку, как Бьякуран оказался передо мной, обхватив рукой лицо отбросил ветром на десять в сторону. Прокатившись по асфальту, порвав свои модные шмотки, я чудом избежал сотрясения, расцарапав всю свою нежную кожу. — Блять… — Из носа, рта, по рукам, ногам лилась кровь, смешиваясь с пылью, с трудом мне удалось подняться на четвереньки. — А я говорил, надо было звать пацана из суда… Ща бы уже тут отряд ОМОНА брал белобрысую падаль. Джессо, ебучий полетун, оказался около меня и хуйнул ножищей прямо по ребрышкам, я как полетел к звёздам. Шучу, спиной, чуть не задохнувшись, потому что удар выбил из легких воздух, а рот — наполнил вкусом крови, впечатался в лобовуху машины. Бьякуран подошёл неторопливо, глядя, как я сполз по капоту ему прямо в ноги, под грудью сильно болело, пизда моим рёбрам. — Сосать не буду всё равно… — Я плюнул суке кровью прямо на ее модные белые партки. — Нет проблем. Юноша насмешливо пожал плечами, схватил меня за воротник и вжал и помятый капот, царапал о металл мне спину и зырил маниакально, лыбился своими ровными зубищами, облизывался. И лучше бы моё очко в тот момент не зажалось, а разжалось, потому что после избиения, со сломанными рёбрами и кучей царапи — делать $€× очень плохо. Бьякуран чуть не задушил меня, порвал все губы, кусал, будто хотел кусок моей красивой кожи оттяпать, да засосы поставил, гнида — а у меня еще работа. Как же болит, жопа, когда вместо смазки используют твою собственную кровь и хватают в припадке оргазма за сломанные ребра, а потом еще и спиной хуярят от металл. Юноша лежал рядом, тяжело дышал, из кармана доставал ебучие зефирке и кушал, а на белом мундире и штанах пятная моей крови. Я кашлял, из глаз текли слёзки, из-за них щипало раны, по бёдрам стекло что-то липкое и нехорошее. А как я сам умудрился кончить — это загадка Жана Фреско. — Смирился с ролью хрупкой омежки? — Поинтересовался Джессо, по-прежнему улыбаясь. — Сальтуй нахуй отсюда. — Я независимый пассив, поэтому ебнул мафиозника с кулачары по плечу. — Ладно, повторим. — Последний тяжело вздохнул. — Стоямба, мне еще передачу завершать. Короче, пацаны, азиатские мудрости для лохов, вызываю Решалу, чтобы разрулил кидняк. А с вами был Александр Август Максимилиан Фон Фольштебель Лихтенберг, в слудюещий раз для разборки с имба мужиком позовем моих братьев. Учтите, сука, — я погрозил кулаком камере. — Если будете мямлить и не юзать свои имба колдуства, то я сам вас выебу, тупые гандоны. Нехуй силу иметь и додиком быть — вот моя мудрость!