Уйти нельзя. Остаться.
22 февраля 2021 г. в 18:43
Я часто размышляла о смерти. Так, как размышляют о книгах, либо же о приготовлении семейного пирога, совершенно не думая о том, что это может притянуть ко мне пагубные последствия, как всегда твердила мне бабушка. Я всегда лишь отмахивалась, повторяя раз за разом, что слова не материальны.
Я думала, что это сделает меня слабой морально настолько, что я буду неспособна даже думать. Ходить. Жить. Я думала, что я буду сидеть в углу своей комнаты, раз за разом сжигая всё, что имеет для меня значение. А дальше просто свернуться калачиком в углу и боятся каждого раза, когда открывается дверь. В страхе, что однажды её откроет смерть.
Обитая в том омуте смертей в котором нахожусь я, мне не раз приходилось ставить себя на их место. Думать, как бы я поступила в их положении. Что бы я делала, если бы каждый день мне приходилось вести отсчёт количества прожитых мною дней, отметив последний красным толстым маркером. Но буду ли я в состоянии отметить его? Вдруг я потеряю возможность шевелиться, видеть, разговаривать?
Я считала, что каждый день я буду испытывать некий мандраж в предвкушении приближающейся неминуемой смерти. Что с каждым днём я буду бояться всё сильнее и в конце концов просто сойду с ума. Настолько, что буду пытаться отговорить её в выборе меня. Что с каждым днём я буду всё чаще обращаться к ней, в конечном итоге, соглашусь, чтобы она утопила меня в своей мрачной и неизведанной пустоте.
Я не раз думала о том, каково это. Больно ли это до потери сознания, без возможности открыть глаза после уже никогда, либо же я просто погружусь в темноту, не испытывая непереносимой мною боли. А вдруг это будет как-то иначе?
Но представляя себя на месте умирающих, я никогда не подумала бы, что мне представиться честь встретиться лицом к лицу с предвестником смерти.
Я Юсефина Уилл Маккюэнс. И я умираю?