Глава 1
23 февраля 2021 г., 19:25
Пробуждение было резким, будто я вынырнула из воды. Пытаясь восстановить сбившееся дыхание и прийти в себя, я начала осознавать, что что-то не так. Отсутствовали привычные звуки вытяжки или дыхания другого человека рядом, тактильные ощущения от окружения были несколько незнакомыми, собственное тело было неудобным как при болезни, так же напрягала темнота.
Похоже, я в гостях. Так тихо и темно могло быть только у родителей. Спокойные соседи, и плотные шторы на окнах, чего в нашей с мужем студии не водилось. Но вот как я к ним попала? Мозг, медленно осознавая происходящее, отказывался воспроизводить недавние события. В памяти всё было смутно, как бывает, когда рутинные действия четко не запоминаются, и ты не столько помнишь образно, как и что ты делал, сколько осознаешь свое повседневное расписание и достраиваешь картину ассоциативно. Последнее, что я помнила, как обычно, ложилась спать дома, вместе с мужем, после рабочего дня, прогулки до ближайшего магазина за шоколадкой, разговора по телефону с мамой, и просмотра видео на YouTube. Раз уснула я во вторник, сегодня должна быть среда. Как я оказалась в гостях посреди рабочей недели неясно.
Попытки еще раз детально воспроизвести события предыдущего дня привели к совершенно неожиданным результатам. К сонному помутнению рассудка добавилась головная боль, а затем на меня фрагментарно посыпались образы, никоим разом к моей жизни не относящиеся. Усталая женщина с темными волосами и теплыми карими глазами смотрит на меня с любовью... Вот я, высунув язык, собираю механизм, беря детали из лежащей рядом кучи металлического хлама... Теперь я вижу песок и чувствую привычную жару... Вот я роняю какое-то приспособление у видимого ранее хлама, слышу ругань, оборачиваюсь и вижу чужеродное, но не вызывающее отторжение или удивления создание с хоботом и крыльями... Опять вижу песок и два солнца... Нескончаемый поток обрывков воспоминаний, чуть не смыл мою способность хоть что-то соображать, голова ныла, как при попытке выучить полсотни билетов за сутки до экзамена.
Зрение, за это время, привыкнув к темноте, показало незнакомую обстановку. Дыхание перехватило. Мои глаза подтверждали, то, что мгновением ранее пронеслось в моей голове. Я на Набу. И я Энакин. Скайуокер. Тот самый. Из Звездных войн. С одной стороны это логично объясняло все то, что я вижу, слышу и чувствую. С другой мозг не мог адекватно воспринимать такие суровые изменения и начал искать логичное объяснение происходящему. На сон это мало походило. Слишком детально всё ощущалось, мыслительный процесс после шокового осознания новой действительности был ясен, как никогда. В сновидении же обычно любые воспринимаемые события не казались чем-то из ряда вон выходящим. Даже когда мне снилось, что я человек-паук, который убегает по крышам частного сектора в сибирской деревни от полицейских, которые гонятся за ним на уазике за то, что выстрелил в булку хлеба в магазине паутиной, бредом это мне не казалось. Тут же мне казалось, что я поехала кукухой, загремела в дурку и меня чем-то обкололи санитары. Это куда реальней того, что я за ночь переехала в чужое тело по непонятной причине. Может это осознанный сон? Тогда по идее я могу управлять происходящим. Надо просто сосредоточиться на чем-то странном, чтобы это произошло. Пусть сейчас включится свет, прямо передо мной появится розовый бегемот в белой балетной пачке и станцует канкан под песенку мамонтенка. Ну, пожалуйста! Я зажмурилась до звездочек в глазах и новой волны головной боли, представляя данную картину. Не помогло.
Открыв глаза, я видела ту же просторную комнату, что и ранее. Кровать, на которой я лежала, тоже не превратилась в родной неудобный диван. Что со мной случилось? Инфаркт? Инсульт? Какая-то не выявленная болезнь? Не то чтобы я чем-то таким страдала, но ничего иного в голову не приходило. Наверное, мне стало плохо ночью, и теперь я без сознания лежу в больнице, может в коме, и мне являются такие «веселые» галлюцинации. Не наркоз, при наркозе меня просто отрубало. Мысли скакали одна к другой, эмоции пока подтормаживали. Моя неуверенность в происходящем главенствовала в этом водовороте. Раз я не могу разобраться, будем исходить из худших предположений. Т.е. я попала. В прямом и переносном смысле. Значит, дома я умерла. Во сне. Поэтому я не помню, что все-таки случилось после того как легла спать. И воспоминания Энакина это тоже нифига не объясняли. Если б я пришла в себя в чужом теле на алтаре, где-нибудь в жопе мира, вопросов и то было бы меньше. Или все-таки больничка? Но всё настолько плохо, что организм отказывается воспроизводить последние воспоминания и радостно сует пачку бредовых образов по первому требованию. Если я валяюсь в бреду, в чем свято уверена моя шокированная эмоциональная часть, то от того, что буду действовать, как в настоящей реальной жизни, никто не пострадает. Ни я, ни мои галлюцинации. Вдруг, нужно разгадать все то, что подсовывает нездоровое сознание, чтобы прийти в себя?
Так, нужно успокоиться. Дыши, женщина, дыши, на три счета - вдох, еще четыре – выдох. Как там родители, если я отрубилась, волнуются, наверное? Муж, скорее всего, с ума сходит! Особенно, если нашел поутру мой хладный труп. Нет, нет, все хорошо, это бред и галлюцинации. Да! Точно! И чтобы очнуться, нужно разобраться в них и найти выход. А для этого нужно успокоиться. Дыши, женщина дыши. Главное не ори, приходи в себя молча. Поговорить с умным человеком, т.е. с самой собой, всегда успокаивающе. И никто там за меня сильно не волнуется, точно волнуются, но не сильно. Всё обязательно будет хорошо. Вот только найду отсюда выход. Это же глюки, и время тут течет иначе. Даже если тут я вечность проведу, в реальности не пройдет и пяти минут, переживать никто не будет. Да, замечательно.
Подавив эмоции, я внимательней осмотрелась. Лежала я на кровати, это мое сознание уже успело заметить, она была удобной и громадной. Скорее дело было ещё и в моем (оно же теперь моё?) небольшом теле. Высокий потолок, плотные шторы на одной из стен, за ними должно быть огромное окно, смутные тени, остальной мебели и, различных устройств, наверняка, обыденных для богатых жителей процветающих планет. Решившись, наконец, двинуть своим - не своим телом и открыть шторы, я обратила внимание на отличия организма. Рост, вес, центр тяжести, орган между ног, которого еще вчера не было в помине. Ощущалось это абсолютной нормой. Различия подмечались, только когда на них сосредотачивалось внимание. На автопилоте тело действовало вполне уверенно. И дойти десяток шагов к окну удалось без особого труда.
Распахнув шторы и приоткрыв окно, я выглянула на улицу. В искусственном освещении видна была часть здания, зелень деревьев и кусочек дорожки внутреннего двора. В комнату ворвался шелест листвы, стрекотание местных сверчков, и отдаленные отзвуки городской жизни. Что выбило из колеи даже больше чем чужое тело. Вчера для меня был февраль. В Сибири. А сейчас вокруг лето. Это стало последней каплей, я разрыдалась, некрасиво открывая рот и размазывая слезы детскими ручонками по лицу.
Осознание того, что это всё реальность накрыла с головой. Это не просто другой город. Другая планета. Галактика. Вселенная. Не хочу! Верните меня домой! У меня там муж, родители, друзья и куча знакомых, работа, которой я довольна, тихая мирная размеренная жизнь. Мне отлично со своим мещанским счастьем, где все более-менее просто и понятно. А тут, судя по вваленным в голову воспоминаниям, мать-рабыня на Татуине, недоверчиво смотрящий за каждым неверным чихом совет, скорбящий по мастеру Оби-Ван, и перспектива стать в лучшем случае Вейдером в итоге. Потому что я не Энакин, я охренеть насколько более эмоциональная и трусливая, значит, вероятнее всего, откинусь в ближайшем, пошедшем не по плану, джедайском приключении.
За какие грехи? Я даже дорогу на зеленый переходила. Почему? У меня ни навыков подходящих не имеется, ни жизненного опыта. Сила, за что? Ведь куча же желающих попасть в этот дурдом, на это самое козырное место, выбирай - не хочу. Я даже канон полностью не знаю. Только фильмы и видела с первого по шестой эпизод и то далеко не все помню. Всякие обрывочные сведенья не в счет, там непонятно, чему можно верить, чему нет. А если этот филиал космического Хогвартса меня раскроет? Они, поди, мысли читать умеют, меня же натурально препарируют, и Оби-Ван вперед совета.
Так, отставить панику, отставить! Могло быть хуже, всегда могло быть хуже. Я не баобаб, человек, вроде, уже даже не раб, не в разгаре сражения нахожусь, и не умираю прямо сейчас. А это, кстати, идея, может все-таки, это бред и, если я тут помру, то выйду в реальность. Не-не-не! Мысли, стоп! Вдруг, это не так, и я просто самоубьюсь. А оно мне надо? Оно мне не надо. Самоубиться всегда можно успеть.
Ну же, снова дышим, очищаем голову и вытираем слезы. Где тут уборная? Обернувшись, я увидела две двери, и по чужой-моей памяти вошла в правую. Дверь открылась самостоятельно, загорелся свет, закрылась дверь тоже без моей помощи. Удивительно, что в каменном дворце, похожем на индийские постройки типа Тадж-Махал, были современные двери, и они не портили общую картину старины. Занятно, а если электроника радостно заклинит, пока-кто-то тут сидит, как долго будут вызволять? Пока не хватятся или тут тоже есть какая-то система оповещения, как в комнате? Я даже сопливить прекратила от этих размышлений.
Найдя-таки кран с водой, не сенсорный на удивление, и раковину, я умылась и вытерла лицо, висящим невдалеке полотенцем. В голове при этом, появился образ очистителя с Татуина, там никто воду для таких целей не расходовал. Возвращая на место полотенце, я заметила над раковиной зеркало. Встав на носочки, я внимательно осмотрела свое-чужое тело. Снова захотелось пореветь. Во-первых, во снах, редко можно увидеть свое отражение, а надежда на дурной сон меня ещё не покинула. Во-вторых, это точно был пацан из фильма, даже стрижка, пока не падаванская, соответствует. Надо посмотреть и постараться запомнить, а то так задумаюсь у какой-нибудь отражательной поверхности, и напугаюсь, как кот, своей новой внешности.
Не ну если так подумать, все могло быть и хуже. Всегда же может быть хуже. Где мой оптимизм? Жива, здорова, на своих ногах. Да это теперь свои ноги, надо привыкать и не выпендриваться. Не щупальца, и не инвалидная коляска. Если буду правильным падаваном, то, вероятно, можно будет поискать информацию, по поводу веселых переселений, и вернуть все как было. Так, а я вообще буду падаваном? Косички нет, и последние воспоминания Скайуокера говорят о том, что нам кобзда. От мамы мы уехали, Квай-Гона нет в живых, и про дальнейшую судьбу «Избранного» никто не распространялся. Падме выделила комнату, и Энакин был предоставлен, по сути, сам себе. Оби-Ван, появившись после сражения мельком, сейчас, скорее всего, общается с советом, организует похороны Джинна, и скорбит. Амидала разруливает последствия блокады. Был ещё Арту, но он остался в ангаре с пилотами. Пилоты и передали Энакина служанкам королевы. Те мелкого покормили и отправили на боковую после насыщенного дня. Это в фильме все было быстро. Тут реальность, соответственно канцлер и члены совета еще не прибыли.
А ещё это может быть нифига не канон, и тогда я вообще знатно присела. Оби-Ван, например, решит, что совет прав и не станет настаивать на обучении, или Квай-Гон не успел ничего сказать и отъехал без прощальной речи, или тут ещё пара-тройка попаданцев. И все, приплыли. Так, дышим ровно, в панику не скатываемся. Нужно остыть и поставить себе цели, чтобы было, за что держаться в дальнейшем.
Вернувшись в комнату, я снова подошла к окну. И, жадно вдыхая свежий воздух, задумалась о жизни дальнейшей. План прост. Сидим тихо и не рыпаемся, Кеноби слишком мало общался с мальчиком, чтобы заметить подмену. Сосредотачиваемся на внешнем. То есть, на случай чтения внешних мыслей и эмоций джедаями, пытаемся утрамбовать в голове всю поступающую информацию. И стараемся узнать что-то новое. Хоть о традициях боевой раскраски королевы, хоть о том, почему джедаи носят робы, и как называется вон то дерево. Всё что угодно, но в пределах адекватного, так меньше вероятность запаниковать или высыпать свои глубинные мысли на всеобщее обозрение. Остальное могут списать на стресс эмоционального ребенка в сложной ситуации. Далеко пока загадывать нельзя, нужно освоиться, но в итоге глобальная цель одна: свалить обратно. И, главное, не убиться до её исполнения.
