Дыши

я знаю сотню имен обезболивающего, чем вылечить головную боль, чем намазать и замотать свежую рану, как успокоиться, как усмирить панические атаки, как уснуть, как не спать. но как уснуть самой, как не задыхаться в молчании, как не ронять слезы от невыносимой боли, как, просто как - это мне не известно. я слишком быстро начала снова доверять людям. слишком. быстро. и снова обожглась на этом. сколько еще раз мне придется вставать на одни и те же грабли, падать в одну и ту же яму, попадаться снова и снова в один и тот же капкан - в разных лесах людей, на один и тот же капкан доверия себя каждому, кто начинает хоть немного уделять мне внимание. и вот ты снова сидишь одна в любимом кафе, где снова сломалась кофемашина, снова пьешь крепкий безвкусный вяжущий во рту чай, снова куришь одну за одной, снова не знаешь, в какой музыке забыться. снова не знаешь куда идти, чтобы не думать, чтобы просто идти, бесцельно и неважно. и как бы ты себя не пыталась уберечь, как бы себе что-либо не доказывала - снова подрываешься от каждого звука уведомления, молясь всем силам, чтобы это было смс от него. снова цепляешься за старых друзей, которых так легко оставляла, меняя на новых, которые всем нравились, которым ты нравилась (наверное), которые тебе так нравились. снова больно, снова ты ненавидела любимый холод, потому что у него так мерзнут руки, и вообще он вечно мерзнет, тепло любит, и ты пыталась для него теплом быть, в это холодное зимнее время, упуская сквозь пальцы то, что Тебе на самом деле дорого. и сейчас ты так жаждешь холода (потому что внутри все огнем горит), но поздно. в твои края пришла весна, солнце пробивается из окна кафе, обжигает хлеще горячего чая и слепит твои невидящие глаза. почему за столько лет ты не научилась недоверять людям? и хуже то, что ты не перестанешь давать новые шансы этим людям, ты снова, спустя столько лет сорвалась и взялась за лезвие, хромаешь и морщишься от неприятных ощущений свежих ран. они будут думать, что все в порядке, что все как обычно, для них ничего не изменилось и не изменится, хотя они даже не подозревают, чего им стоит твоя привычная улыбка. сколько вытекло крови, чтобы ты снова могла находится с ними рядом (просто, чтобы постоянно чувствовать боль, чтобы не забыться, нельзя забыться). ты снова не сможешь отстраниться, снова не сможешь сказать нет. ты снова будешь глотать боль, чтобы почувствовать себя живой(?). дыши глубже. ты с ними. этот воздух пропитан ядом.