В метро

Я не люблю метро. Мне не нравится его атмосфера, которую так романтизируют в различных фильмах или книгах. Я не переношу огромное скопление всевозможных людей, готовых буквально оторвать тебе голову ради свободного места. А этот непрекращающийся шум всё вновь и вновь прибывающих поездов, из-за которого я не слышу даже собственные мысли, заставляет неприятное, вязкое чувство растекаться по всему организму. Мне некомфортно находиться там, но, несмотря на всю мою «любовь» к этому месту, я каждый день прохожу это мучительное испытание. Дважды. Что там говорят про правило двадцати одного дня? Забудьте про эту чушь. Я уже несколько лет не могу свыкнуться со всем этим. И если с утра (раннего утра) там все более или менее спокойно, потому что основная масса только начинает тихонько выбираться из своих берлог, то под вечер метрополитен можно сравнить с сущим апокалипсисом. Так получается, что конец моего рабочего дня приходится прямиком на час-пик, и я, каждый раз скребя зубами, перебарываю желание взять такси и мучительно медленно спускаюсь по эскалатору в самую сердцевину дикого стада. Чувствую, как меня толкают с разных сторон, когда наша группка пытается забраться в полупустой вагон. Я сразу отхожу к противоположной от выхода двери, молясь богу, чтобы никто не встал рядом. И тихо выдыхаю, бормоча слова благодарности, что так и продолжаю стоять в гордом одиночестве. Осматриваю внутренности общественного транспорта с долей удивления. А новые поезда действительно хороши, и даже тот резкий контраст между современными вагонами на фоне древних стен, пропитанных историей, не слепит глаза. Однако в таком состоянии они пробудут недолго. Не может наш народ уйти и не оставить какую-нибудь пакость после себя. А пока можно расслабиться в чистоте и порядке и взглянуть на огромную схему, где разноцветные линии пересекаются между собой, образовывая причудливый рисунок. Останавливаемся на очередной станции, но мне все равно. Я, в свойственной для себя манере, стараюсь абстрагироваться от происходящего, полностью залипнув в экран смартфона. Но что-то заставляет меня оторваться от ленты в Инстаграм и поднять свою голову. Светлая макушка, что еле-еле проглядывается среди людей вокруг себя. Все разошлись по свободным местам, и теперь я могу абсолютно спокойно видеть тебя. Хотя нет, не могу. Ты стоишь спиной ко мне, обвив тоненькой ручкой металлический стержень и слегка облокотившись на него. В другой же руке у тебя какая-то небольшая книжка в мягком переплете, которая по прошествии времени слегка истрепалась. На тонкой и прямой спине весит черный рюкзачок, лямка которого так и норовит спасть с хрупкого плечика. Но ты не обращаешь на это внимания, наконец открыв книгу на нужной странице и полностью погрузившись в мир художественного произведения, не реагируя на весь этот шум вокруг. Мне нужно выходить на следующей станции, но что-то внутри кричит мне ехать с тобой до конца. Глупо, конечно, ведь я даже не увидела твоего лица. Но мне кажется, что оно невероятно красивое. За секунду до того, как диктор сообщает о полной остановке, я встаю около тебя, пытаясь незаметно рассмотреть хоть некоторые черты. И через целую вечность, когда поезд начинает резко тормозить, доставляя пассажиров на одну из нескольких сотен станций, ты невольно заваливаешься в мою сторону, но успеваешь выставить ножку, чтобы удержать равновесие. Однако все равно слегка задеваешь своей рукой с бумажной писаниной мое плечо. И только тогда ты наконец поворачиваешь голову в мою сторону, бегая большими глазками по моему лицу, бормоча пухлыми губками бесконечные извинения. Я делаю вид, что не заметила тебя, гордо подняв подбородок и смотря четко перед собой. Не успели автоматические двери полностью открыться, как я выпрыгиваю наружу, скрываясь в толпе. Смотрела ли ты мне вслед, я не знаю, так как переборола дикое желание обернуться, чтобы еще раз рассмотреть тебя. Может, мы больше никогда не увидимся. Путь домой не занимает много времени, хоть и шла я достаточно медленно, стараясь растянуть прогулку по максимуму. По дороге решила зайти в супермаркет, ибо точно помню, что холодильник у меня опустел еще несколько дней назад. Заодно прикупила несколько глянцевых журналов, лежащих на отдельной полке возле касс. На обложке одного из них была девушка из моего агентства, которая была вне себя от счастья от подобного предложения. Да, я не видела в ней модель с мировым именем, но девчонка старалась, а это — самое главное в нашей профессии. На часах уже далеко за полночь, но я сижу за столом и усердно перебираю бумаги, проверяя абсолютно каждую каракулю моих подчиненных. Тут важна искусная точность, ведь даже из-за крошечного недочета всё полетит к чертям. Благо, этот сезон был благоприятный для нас, поэтому беспокоиться особо не о чем. Последняя бумажка отправляется к себе подобным, и тогда я устало вытягиваю руки вверх и выгибаю спину, стараясь хоть как-то размять засидевшиеся мышцы. Я понимаю, что не молодею, и пусть регулярные походы в спортзал пока спасают ситуацию, но я уже не та юная особа с нескончаемым энтузиазмом, готовая бегать по всему городу без остановки. Сейчас за меня это делают мои помощники, но и они могут время от времени меня подводить, поэтому приходится иной раз бок о бок путешествовать по офисам и студиям вместе с ними. Очки аккуратно примостились поверх стопки каких-то документов, и я устало потерла переносицу, на которой остался едва заметный след от непрерывного ношения дорогого аксессуара. Чашка с недопитым кофе, который успел уже сто раз остыть, возникла из ниоткуда, маяча прямо перед моими глазами и раздражая всем своим видом. И зачем я из раза в раз готовлю себе кофе, если во время рабочего процесса делаю всего несколько маленьких глотков этого обжигающего напитка? Нужно отучиться от этой привычки. Когда-нибудь. Приняв теплый душ и почистив зубы, я стала готовиться ко сну, нанося тот «чудодейственный» крем, который советовала моя дорогая подруга, на обозначенные участки кожи. Я не сильно волнуюсь по поводу проступающих на лице морщин, которых с каждым днем становится все больше и больше. Против природы, как говорится, не попрешь. Тем более, несмотря на солидный возраст, я все равно получаю достаточно большую дозу внимания со стороны противоположного пола, поэтому опасаться нечего. Остается лишь принимать подарки очередных ухажеров, натягивая милую улыбку. Мне это не нужно, не нужны лишние разочарования в партнере или страсти, которых и так хватает на работе. Поэтому я без зазрения совести забываю всех мужчин в мгновение ока. Потому что так легче. Так лучше. И без сплетен за спиной, конечно, дело не обходится. Завистливые особы то и дело сравнивают меня с женщиной легкого поведения, кидая озлобленные взгляды со стороны. Однако никто из них так и не осмелился озвучить все вышесказанные претензии в лицо. Знают, какая я бываю в гневе, и боятся испытать это на себе. Заснуть сразу, конечно же, у меня не выходит. В последнее время, из-за частых перелетов из одной страны в другую, мой организм отказывается нормально функционировать, не давая покоя ни себе, ни мне. Но и отказать себе в удовольствии насладиться чем-то, кроме московских пробок и суетливых людей, разгневанных на жизнь, я не могу. За всё ведь приходится платить, не так ли? Начинаю перечислять все предстоящие дела на следующий рабочий день. Это для меня что-то вроде барашков, которых считают детишки в надежде быстро заснуть. К тому же, это еще и полезно. На завтра (то есть уже сегодня) не так много задач. Нужно всего лишь окончательно разобраться со всей этой бумажной волокитой и провести несколько фотосессий, на которых и без меня и моих подсказок отлично справляются. В надежде на легкий день я закрываю глаза. Тело медленно расслабляется, а душа уносится куда-то далеко, в место, где все земное не имеет цены.

***

Черт, если бы я знала, что этот день будет настолько ужасным, то ни за что бы не встала с кровати. Сегодня буквально всё валилось из рук, в прямом и переносном смысле. Одного только инцидента с недавно нанятой секретаршей (которая незамедлительно отправилась искать себе новую работу) и некоторых контрактов с перспективными девочками, на которые эта безрукая девчонка уронила стаканчик с тем дрянным кофе из автомата, хватает на проявление полного спектра моих плохих эмоций, а часовая стрелка тогда даже еще не перевалила за полдень. Всё было предельно ужасно. Я, которая еле отошла от этого, и мои подчиненные, которые еле отошли от меня. Пришлось отправить их домой пораньше, а самой остаться и разгребать весь этот мусор. Снова захожу в метро в самый эпицентр людей. Только теперь каждый толчок заставляет меня медленно закипать, полностью теряя и без того потрескавшееся самообладание. Под горячую руку чуть не попала какая-то бабуля, но я вовремя сдержала себя, пропуская старушку вперед и стараясь не закатывать глаза. И вновь это прелестное местечко, которое как будто дожидалось меня все это время. Я прислонилась к стеклу затылком, ощущая прохладу, растекающуюся по всему телу: от непосредственного места соприкосновения с холодной поверхностью до кончиков пальцев. Это немного успокоило и взбодрило меня, подарив хоть немного сил и энергии на последний рывок домой. Невольно в моей голове всплывает твой образ, но кроме ярких карамельных шаров и роскошных золотистых волос, небрежно лежавших на твоих плечах, я больше ничего и помню. Я пытаюсь вспомнить детали, выстраивая какой-то образ, но все мои попытки тщетны. Но тут происходит то, что я явно не могу назвать простым совпадением. Я снова вижу тебя, стоящую в гордом одиночестве и ожидающую открытие дверей. Твой взгляд как всегда опущен на белые кеды, которые ты, скорее всего, приобрела совсем недавно. Уж очень они белоснежные, даже глаза мозолят. Но все же на секунду поднимаешь глаза, смотря прямо на меня. Ты вспомнила. Я точно знаю. Хоть и попыталась скрыть это, сжав свои губы и повернувшись спиной, как ни в чем не бывало. Встаешь на свое привычное место, только в руке у тебя уже другая книга. Она в твердом переплете. Это не может не вызвать у меня удивление, ведь вчера ты даже не была еще на середине предыдущего произведения. Расслабив поднявшиеся не по своей воле брови, я нагло рассматриваю тебя с ног до головы, пока ты, ничего не подозревая, перелистываешь страницу. И мне наплевать на других людей. Пусть думают, что меня заворожил вид темноты из большого окна. Женский бездушный голос объявил об остановке на моей станции, но я не двинулась с места. Не знаю, что руководило мной в тот момент, но я решила проехать еще несколько остановок. В конце концов, доехать обратно ничего не стоит. Двери закрылись, и я заметила, как ты оторвалась от книги, пытаясь незаметно бросить взгляд на меня. Ты запомнила, где я выхожу. И встрепенулась, когда я этого не сделала. Интригующе. Я сразу же перенаправила все свое внимание на интересную мигающую точку под названием следующей станции. И смотрела я на нее с таким умным видом, будто это был какой-то экспонат современного искусства. Так проходит еще минут десять, и я замечаю боковым зрением, как ты захлопываешь книгу и снимаешь с плеча портфель, чтобы положить ее к своим сородичам. Может, ты студентка какого-нибудь филологического факультета. Почему нет? Внешность полностью подходит под этот профиль. Но не делаю поспешных выводов, заглядывая на мгновенье в экран смартфона. К этому моменту я была бы уже на подходе в родной район, а не торчала бы здесь, пока какие-то странные незнакомцы таращатся на мой дорогой костюм. Но мне все равно. И тут я вижу, как тот парень, который глазел на тебя всю дорогу, начинает медленно приближаться. Он явно не собирался выходить. Это было понятно по голодному взгляду, который прицепился к твоим стройным ногам. Открытым из-за короткого платья. Я недолго собираюсь с мыслями перед тем, как совершить еще один необдуманный поступок. Уже второй за эти несколько минут. Я мгновенно пристраиваюсь рядом, преграждая дорогу озлобленному юноше. Он некоторое время сверлит меня глазами, но вскоре сдается и отходит на значительное число шагов назад. Ты же стоишь неподвижно, но я чувствую, как напряжены твои плечи. Вижу, как ты сжимаешь и разжимаешь длинные пальчики. Усмехаюсь, когда тянешь вниз свое платье. — Вы выходите сейчас? — я наклоняюсь ближе к тебе, опаляя твое ушко горячим дыханием. Ты даже вздрогнула от этого, но твердо кивнула, пытаясь незаметно взглянуть на меня. Один раз наши глаза все-таки встречаются, и ты нарочно не отводишь от меня взгляд, ожидая, что это сделаю я. Тебе придется ждать долго, и ты понимаешь это совсем скоро, когда поезд начинает медленно тормозить. Ты выходишь медленно, скрываясь в толпе, но даже так я вижу тебя. Останавливаюсь, облокотившись на одну из колонн и провожаю тебя усталыми глазами, тепло улыбаясь. В надежде на скорую встречу.

***

Тяжелые дни сменялись неделями, время текло медленно, оставляя горькое послевкусие. Работа начинает надоедать, и я мимолетно задумываюсь об отпуске, о том, как уеду в родные края, позабыв о всех заботах и обязанностях. Но до него еще далеко, поэтому нужно взять себя в руки, хоть и сделать это крайне сложно. Единственная радость по окончании дня — встреча с тобой. Это заставляет меня открывать глаза каждый день. Это помогает мне переносить всю эту тяжесть подземного мира, который уже не кажется мне таким уж ужасным. С того момента мы больше не произнесли ни одного слова. Но это нам, как оказалось, и не особо нужно. Мы спокойно понимаем друг друга без слов, заходя поочереди в один и тот же вагон. И я догадываюсь, что ты специально пропускаешь пару-тройку поездов, дабы войти в нужный. В тот, где буду стоять я. Вначале я робко теснилась в другом конце, подходя ближе лишь под занавес нашего небольшого путешествия (я стала выходить на твоей станции). Но однажды я позволила себе нагло занять твое место, чтобы просто посмотреть на твое недоумевающее личико, когда ты осознаешь всю чудовищность моего поступка. Момент. Ты увидела меня задолго до открытия автоматических дверей. Улыбка. Это точно была улыбка, и она адресована мне. Ты не злишься. Мурашки мгновенно покрыли мое тело, и я передернула плечами, однако с места не сдвинулась, ожидая твои дальнейшие действия. Ты решила принять новые правила нашей необычной игры, встав на мое старое место и смотря с неким вызовом. Твои глаза так и кричат: «И что ты будешь делать дальше?» Ничего, отвечаю я про себя и проверяю телефон, на который пришло новое сообщение. Черт, они опять ничего не могут без меня сделать! Стараюсь не подавать виду, что я слегка озлоблена, но ты все равно подмечаешь некоторые изменения на моем лице, а особенно поджатые губы, которые я не в силах контролировать. Кстати, о взглядах. Если я в открытую пялюсь на тебя с самого начала нашего «общения», то ты решила повременить с этим, лишь изредка переводя взор со страницы книги на меня. Это приятно. Но я не знаю почему. Ответ до сих пор мне неизвестен. На самом деле, меня мало волнуют незначительные вещи вокруг. Гораздо интереснее чувствовать тепло твоего проницательного взгляда на затылке, невольно улыбаясь. Или затаить дыхание, когда твоя ладонь абсолютно случайно касается моей талии, когда проходишь к выходу. Настолько случайно, что твои губы изгибаются в хитрой ухмылке, которую ты попросту уже не скрываешь. От тебя веет легким ароматом сладковатых духов, и я прикрываю глаза, делая заметный вдох и вскидывая подбородок. Я не любитель подобного парфюма, но твой запах готова чувствовать вечно, потому что он очень сильно подходить под твою натуру. Хотя тебе подойдет всё, в этом нет сомнений. Однако, несмотря на всю твою ангельскую внешность и манеры скромной и обаятельной леди, внутри тебя живет маленький дьявол, который играет на моих нервах. Перенесемся на несколько дней вперед, когда я отчаянно ожидаю увидеть тебя, твое новое платье, которое ты выбирала прямо у меня на виду. И косилась, ища в моих глазах хотя бы намек на одобрение именно этого варианта. Неприятное чувство овладевает душой, ведь тебя нет. Я рассеянно осматриваю очертания идущих снаружи людей, судорожно гадая, куда ты могла пропасть. Может, ты заболела. Решила устроить себе выходной или опоздала. Но я все равно чувствую привкус обиды на моих губах, хоть и вины в этом твоей нет. Я грустно откидываю голову назад, считая секунды до приезда на родную станцию, которую я бессовестно пропускала. Но вновь ощущаю шлейф знакомых духов, которые могут принадлежать лишь одному человеку. Ты пристраиваешься рядом, глумясь над моим озадаченным лицом. Смешно тебе, значит. Только не забывай, что мы обе участницы этой игры. Это платье, кстати, тебе очень идет. На следующий день я приезжаю на твою остановку за несколько минут до прибытия нужного поезда. Я встаю около эскалаторов, чтобы ты увидела меня в самую последнюю очередь. И первое, что попадается мне на глаза, — твое понурое лицо, полное печали и обиды. Из-за меня ли? В фарфоровых руках, скрытых под нежно-голубой блузкой, находятся здоровенные пакеты, которые ты буквально волочишь за собой. Спустя всего секунду раздумий я срываюсь с места и подхожу ближе. Подбегаю, если быть точнее. От неожиданности ты отпрыгиваешь от меня, словно ошпарилась кипятком. Но передаешь мне один из пакетов, когда я протягиваю руку, ободряюще улыбаясь тебе. И тут твоя обида сменяется радостью и детским задором, который почти незаметно выплескивается наружу. Обходишь меня, нарочито задев бедром, и усмехаешься, когда замечаешь легкий румянец на моих щеках, который не в силах скрыть даже тональный крем. — Ты далеко живешь? — спрашиваю я, когда мы стоим на подвижной конструкции, которая поднимает нас без особо труда. А ведь этот огромный механизм под ногами состоит из тысячи различных деталей, каждая из которых выполняет очень важную миссию. Раскрути хоть один маленький винтик — всё разом полетит к чертям. Забавно, что я задумалась об этом только сейчас. — Не очень, — а твой голос совершенно такой же, каким я его себе представляла. Бархатный, мелодичный, нежный… Слушать его — одно удовольствие. Наверняка ты безупречно читаешь любовные стихи своей второй половинке. Я уже завидую ему. Или ей. И не только завидую. Мы медленно идем по тротуару вдоль дороги, а машины проскальзывают мимо нас, пока водители полностью сосредоточены на скоростной трассе. А я в данный момент сосредоточена лишь на твоем лице, на нахмуренных бровях и глубоких громких выдохах, которые каждый раз привлекают мое внимание. Я не понимаю, чего ты ждешь от меня. Но явно хочешь что-то сказать, раз твой рот несколько раз открывался и тут же быстро захлопывался. — Я Маша, — говоришь ты спустя огромную пропасть молчания, заворачивая в какой-то двор. Я иду следом, беззвучно перекатывая твое имя между губами. Почему-то я не удивлена, что зовут тебя именно так. — Лаура, — мы подходим к высокому оранжевому дому и останавливаемся около первого подъезда. Я вижу, как в твоей голове вращаются шестеренки, а глазки бегают из стороны в сторону, пока не задерживаются на мне. И только сейчас я замечаю, что в этом сладком медовом море есть некоторые вкрапления изумрудов, из-за чего иногда может показаться, что твои зрачки отдают зеленой. Потрясающая иллюзия, на которую хочется смотреть вновь и вновь. — Ты зайдешь? — робко съеживаешься от своих же слов и отводишь взгляд. После резко мотаешь головой и исправляешь небрежно брошенную фразу, — Не так. Я бы хотела, чтобы ты зашла. Неловкость первой встречи улетучивается, не успев толком и появиться. Мы ведем себя, словно знакомы уже много лет, несмотря на то, что произнесли свои имена совсем недавно. Та связь, что возникла между нами за всё время спонтанных поездок, помогла разом разрушить все барьеры, которые могли стоять под натиском целые годы. Мы сблизились слишком быстро, но никто из нас не был против. Более того, мы смогли прийти к некой гармонии без лишних слов, которые, оказывается, не играют ключевую роль в отношениях. Это пугает. Это восхищает. Я не могу отказать, особенно когда ты так мило улыбаешься мне, хлопая огромными ресницами. Твоя квартира небольшая, но уютная. По ней видно, что ты живешь тут совершенно одна, и это странным образом успокаивает меня. В узком коридоре висят несколько твоих семейных фотографий, от которых веет теплой домашней обстановкой. Вот ты катаешься на велосипеде по парку, а твою голову защищает наглухо застегнутый белый шлем с рисунком цветка сбоку. Прыгаешь по сцене, исполняя какой-то танцевальный номер в компании девчонок. А здесь ты, наверное, с родителями. Вы стоите около какого-то красивого здания и улыбаетесь в камеру. Вижу следом несколько скомканных грамот, которые небрежной кучей лежат в полке шкафа. Какие-то кубки и медали и множество старых книг. Они везде. В шкафах, на столе, на полу. И я не удивлена. Ты встаешь рядом, прочерчивая весь мой путь взглядом карамельно-фисташковых глаз. Я не устану повторять о том, что ты чертовски красива. Но твой взгляд грустнеет, медленно опускаясь к ногам. Будто ты осознала нечто тяжелое для восприятия. Тебя что-то гложет, я так и не спрашиваю, что именно. Однако все же приближаюсь максимально близко, позволяя твоей голове опуститься на мое плечо, а нежным рукам обвить мою спину. Я трусь щекой о твою макушку, после чего провожу ладонью по шелковистым волосам и погружаю длинные пальцы в золотистые волны. Мы обе дрожим, и нам хорошо. Мы жаждали именно этого. Спокойствия и умиротворения. То, чего нам так долго не хватало. Ранним утром я еще несколько минут позволю себе посмотреть на твое милое безмятежное лицо, спрятанное за занавесом светлых прядей. На твою длинную шею, покрытую несколькими багровыми пятнами. Ключицы, на одной из которых красуется едва заметный след от зубов. И, конечно, на пухлые и слегка искусанные губы, из которых всю ночь доносились приятные для моих ушей звуки. Ты прекрасна, шепчу я и целую в лобик, прежде чем тихо встать и начать собираться. Тепло разливается внутри, проходя через все сосуды вместе с не менее горячей кровью, когда я оставляю последний взор на твоем хрупком теле, прикрытом стареньким одеялом. Ты перевернулась на спину, закинув одну из рук за голову, и лишь грудная клетка нарушает состояние полного обездвижения, равномерно поднимаясь в такт глубокому дыханию. Покидаю квартиру с чувством небывалой легкости, потому что знаю. Я знаю, что мы встретимся вновь, причем довольно скоро. Представляю уже сейчас, как ты сделаешь вид, будто я обычный гость метрополитена, которого ты видишь впервые, но потом все-таки сдашься собственным эмоциям и озаришь весь вагон насколько яркой, настолько и загадочной улыбкой. И пока люди вокруг будут только предполагать, кому именно она предназначена, я деловито облокочусь о толстое стекло, ограждающее нас от устрашающей темноты бесконечных тоннелей. Слушая очередные оправдания от всего офиса из динамика смартфона. А в душе моей не будет ни грамма злости, лишь свет от твоих очей, что насмешливо смотрят на меня. И одновременно успокаивают бушующий шторм в моем сердце. Нам предстоит проехать по всем разноцветным веткам метро несколько раз, намотать более сотни кругов по кольцевой линии, прежде чем полностью узнать друг друга. Но ради тебя я готова на это. И как никогда прежде я хочу очутиться в метро.