Последствия правды.

Я был абсолютно обычным мальчиком, но из-за моего полного телосложения меня обзывали класса до 5. Это и вправду повлияло на мою жизнь. Одним из таких людей был Нунг. Ча Нунг. Его имя переводится как бархат. И действительно, он такой красивый и надменный.Я никогда и подумать не мог, что такой как он, своенравный нарцисс, который так же обзывал меня, станет моим лучшим и можно сказать единственным другом. Я даже, было дело, фотографировал его из-под тижка, он действительно так красив.А когда покрасил волосы, выглядел просто прекрасно. До того как он появился в моей жизни, я вообще ни с кем не общался, был слишком стеснён и запуган обществом. По большей степени меня можно назвать социофобом, хотя я уже не знаю, действительно ли это так. Помимо общества, меня травила собственная семья. Постоянное давление со стороны матери, уход из семьи отца. На меня постоянно орали, что бы я не делал. Я натурально хотел сдохнуть, резал руки, бил сам себя, шрамы остались до сих пор. Я давно был по калечен, как снаружи, так и внутри. Моё психическое здоровье ожидалось желать лучшего. И ещё я плохо учился. Нет, мне было не плевать, я был и остаюсь слишком ленив. По моему мнению, жизнь была просто не справедлива. Будучи в 7 классе, я наконец подстриг, свои довольно длинные для парня волосы, было почти каре. Чуть похудел, или, было бы правильней выразится — вытянулся (но я так и не переставал стесняться своего тела, просто не мог принять и полюбить себя таким, каким являюсь) и наконец стал выглядеть боле менее адекватно. В 7 классе у меня появилось достаточно много знакомых (как мне казалось), некоторые даже утверждали, что им нравится мой голос, и даже внешность. Конечно я не верил в это, но было приятно слышать, что хоть кому то я могу нравится :). Так-же, я был полностью разочарован в людях и вообще никому не верил. И именно в 7 классе, мои, можно сказать братские чувства, переросли в романтические. Я хотел быть с ним постоянно, каждый день, каждую минуту. Я хотел держать его за руку, но для него это было слишком странно, он боялся, что подумают люди. Я, на тот момент уже смирился, что немного другой. Не как все. Мне было абсолютно плевать что думают обо мне. Я мог спокойно говорить о том что мне нравится свой пол. Только вот родители, я очень боялся, что они могут догадаться о том, кем я являюсь. Есть всего 3 вещи, которых я до ужаса боюсь: букашки-таракашки, люди… и собственную маму. Моя мать. Она бы не приняла меня, она и так думает что я странный, грозилась, что отведёт меня к психиатру, но мне на самом деле плевать, да хоть в психушку, а что это изменит? Правильно, ровным счетом ни-че-го. На самом деле, я и сам просил об этом в дальнейшем, но, к огромному сожалению, мать говорила что никто, кроме самого себя, мне уже не поможет. Думаете легко жить с такой матерью? А ведь она ещё и психолог. Эти полутарочасовые разговоры, которые ничего не меняют. Она действительно, ошибочно думает, что это мне поможет, но нет. Реально достало всё это. Я хотел просто жить. Хотя и жизнью это назвать трудно. Я думал, что никогда не смогу доверять людям., но ему я доверял. И это делало меня слабым, хоть я и понимал, что должен доверять полностью хоть кому-то. У каждого должен быть такой человек. Если его нет, то жизнь, просто бессмысленна. Я долгое время ненавидел людей, возможно у меня была антропофобия, но не суть. Вроде бы это проходит, но я все же чувствую некую неприязнь к людям. В общем так и прошла, большая часть моего детства.