Моя небольшая история

С чего начинается пустота? Задумывались ли вы когда-нибудь об этом? Нет? А я задумывалась. Пустота начинается с осознания того, что в этом мире тебя больше ничего не держит. С осознания того, что тебе больше некому выговориться. Тебя никто не понимает. Для всех ты глупый ребенок, у которого, казалось бы, есть всё. Но никто так и не понял, что у тебя не было самого главного – любви и поддержки родных. Каждый день кончается в твоей комнате с мыслями о том, ну когда же это всё уже закончится. Каждый божий день ты думаешь о смерти. Ничто не спасает тебя от этих мыслей и пустоты внутри. Всем привет, меня зовут Шерил. Мне 19 лет. У меня есть родители, любящий парень, но нет понимания. Абсолютно нет. Сейчас февраль 2021 года. Время, когда я сломалась полностью. Время, когда единственный выход, который я вижу – смерть. «Все в моей жизни в это время пошло наперекосяк», - нервно улыбнувшись, сказала я. Да, это самое подходящее, что я могла бы сказать об этом времени. Началось все, как удивительно, с учебы. Профессия у меня не совсем женская, как сказали бы многие – программист. Но мне это нравилось. До поры, до времени, конечно. Сейчас я заканчиваю, а если быть точнее, пытаюсь окончить третий курс. Почему пытаюсь? Потому что, наконец, осознала, что это не то, чем я хочу заниматься в жизни. Все началось на третьем курсе. Дистанционное обучение, новые предметы. Сначала всё было круто, пока не начались пары у одного жуткого преподавателя. Каждая пара у него сопровождалась не лестными высказываниями в мою сторону о том, что это профессия не женская, и я не должна тут находиться. Всё бы ничего, я бы терпела простые ежедневные замечания в мою сторону, но, увы, на них он не ограничивался. Мои работы проходили более жесткую проверку, нежели у одногруппников. За каждое отсутствие я должна была отчитываться перед ним официальной справкой из больницы, если я болела. Другие варианты отсутствия, типа семейных обстоятельств или работы, именно от меня он не воспринимал. В итоге, самым логичным решением, как мне казалось на тот момент, было просто забить на его пары. Это была большая ошибка, я это осознаю. Пока что мы учились дистанционно, я ни разу не появлялась у него на парах в течение двух недель. После перевода на дистанционное обучение, я появилась только на консультации перед зачетом. Зачет я сдала, к слову, только с третьего раза. Опять же просто из-за того, что я девушка. Знаете, с какими словами он поставил мне зачет? «Ну ладно, так и быть, я поставлю вам зачет за упорство, но не более. Девушки ничего не представляют из себя на такой профессии. Надеюсь, скоро вы отчислитесь». Лучший преподаватель, ничего не скажешь, не так ли? За этим последовало мое разочарование. И именно в этот момент я поняла, что всё. Конечная. Я больше не хочу такое терпеть и учиться там, где ко мне так относятся. Учиться на того, кем никогда не буду. У меня впервые появились долги. Кстати, я до сих пор не сдала курсовую работу и практику. А скоро защита второй курсовой, которую я даже не начинала. Каждый раз я заставляю себя начать что-то делать, и каждый раз у меня это не получается. Ох, самое смешное, что у меня даже нет друзей, кому бы я могла это всё рассказать. Просто выговориться и надеяться на поддержку. И опять же, вместо занятий учебой, я пишу это и надеюсь, что мне станет легче. Глупость, не так ли? Ну что ж, продолжаю историю. На новогодних каникулах всё было замечательно. Я пыталась сдать курсовую, думала, что делать с практикой. Настроена была на хорошую учебу, надеялась закончить семестр на четверки. Январь ходила без пропусков, все удивлялись. Писала конспекты, выполняла работы. Даже у этого вредного преподавателя. С истериками и руганью получила у него несколько пятерок, что было очень удивительно. В итоге, в самом конце января меня положили в больницу. Где-то на неделю. Ничего серьезного не было, но стоило понаблюдаться у врача. После выхода из больницы мне дали бумажку, которая подтверждала моё нахождение в данном заведении. И знаете, что началось на паре у этого преподавателя? Когда я пришла, в аудитории сидело человек восемь. Я спокойно села на свое привычное место и начала ждать звонка, залипая в телефоне. Когда началась пара, предстояла проверка посещаемости. Дойди до меня, преподаватель спросил, где я была всю неделю. «Лежала в больнице»,- сказала я. И тут началось самое интересное. «У вас есть справка?»,- спросил преподаватель. Я молча встала с места и понесла ему ту самую бумажку. Он долго её изучал, смотрел то на меня, то обратно на справку. И в итоге произнес: «В следующий раз придумайте что-то более правдоподобное». Я была в шоке. Серьезно. Далее была типичная пара с выполнением какого-то задания. Я спокойно сидела, писала программу, пока не поняла, что у меня она не запускается. Я спросила об этом у одногруппников, на что они просто пожали плечами, мол сами не знают, в чем проблема. Я решила обратиться за помощью к преподавателю. До конца пары оставалось ещё где-то сорок минут. В итоге, он подошел ко мне только за пять минут до конца пары и начал возмущаться, мол почему я ничего не сделала. Мои объяснения о том, что я просила его подойти и помочь, а он это не удосужился сделать, он не воспринимал. В итоге, просто поставил мне двойку и всё. Сначала я немного злилась, но потом решила, что плевать на оценки, главное закончить этот ад. Но увы, одним случаем это не ограничилось. На следующей паре он даже не удосужился просто дать задание и хоть что-то объяснить. Он просто что-то требовал и при этом никто не знал, что конкретно. Опять двойка. Моё моральное состояние начало подкашиваться. Я не хотела ничего делать, не хотела ездить на пары. И вот, сегодня 25 февраля, и вчера я сказала маме, что я устала. Что я хочу забрать документы из колледжа и пойти работать, пока не пойму, кем всё же хочу быть в этой жизни. И знаете, я столько всего наслушалась, что моё желание свести счеты с жизнью стало ещё больше. С одной стороны я понимаю, осталось всего полтора года и все, заветная корочка у меня в руках. Но с другой стороны я осознаю, что просто не вывезу морально. Я надеялась на понимание мамы или хотя бы адекватный разговор, в котором меня бы послушали и услышали. Пусть и сказали бы, что нужно всё-таки доучиться, но хотя бы дали поддержку. Но увы, я услышала лишь оскорбления и фразы типа «без корочки ты будешь только уборщицей!». Как будто с корочкой я сразу попаду на должность какого-нибудь заместителя директора, да. Сейчас время, когда решает опыт работы гораздо больше, чем наличие корочки. Я год пыталась устроиться на работу. И все отказы были одинаковыми – нет опыта работы; молодая девушка, скоро в декрет; либо же сама мама запрещала мне устраиваться на какую-либо работу, аргументируя это тем, что её дочь не будет работать в сфере обслуживания. Очень интересно. А сейчас мне во всю тыкает тем, что мне уже 19 лет, а я всё сижу на маминой шее. Ничего по дому не делаю, не учусь, играю только в компьютер и всё. Здесь-то я и узнала, что моя мать не знает ничего обо мне. Не знает, что я пишу, что занимаюсь музыкой, стримами, записыванием кавером и верой в то, что когда-нибудь я сама выпущу свою песню, которая будет отражать всё то, что я пережила. Хочу, чтобы ребята, когда слушали мои песни, задумывались о том, что они хотят. Понимали, что в этой жизни ты можешь рассчитывать только на себя, что даже твой самый родной человек может оказаться самым отдалённым. Понимали, что жизнь – это дар, который они должны потратить на себя, а не на то, что хотят от них другие. В итоге все закончилось тем, что я неблагодарная тварь и вот когда я окончу колледж, тогда я и буду заниматься тем, чем захочу. Это последнее, что я хотела услышать от матери, серьезно. Почему она поддерживает детей отчима, сравнивает меня с троюродной сестрой. Я не понимаю. Я же ни с кем её не сравниваю, хотя хочется. Я не понимаю упреков по поводу того, что я ещё ни копейки не заработала, что мне 19 лет уже, в моем возрасте все работают. Как мне работать, если я говорю, что хочу устроиться куда-то и слышу в ответ «ага, будешь сутками за десять тысяч работать? Да зачем это надо, лучше учись». С одной стороны у меня есть все: крыша над головой, еда, деньги. Но у меня, как оказалось, нет самого главного – родительской любви и понимания. И мне сейчас очень сложно из-за этого. Родители мне не давали такого раньше, поэтому для меня сейчас смешно, что они пытаются что-то мне сказать сейчас. Я росла, сама разбираясь во всех своих проблемах. Ко мне никогда не относились серьезно, вот и не надо начинать. Знаете, что мне сказала мама, когда я пришла домой в слезах, потому что были подозрения на измену со стороны моего парня? «Забей, у нас так принято. Твоей старшей сестре тоже изменял парень, в итоге сейчас они женаты и у них есть дочь», И знаете, в чем ирония? В том, что сестра сейчас с ним разводится и все носятся с ней, как курицы с яйцом. Все её жалеют, дают советы. Почему же нельзя было и со мной так же? Почему моя мать откладывает все дела, чтобы отвезти её с дочкой в больницу, а ко мне, РОДНОЙ дочери, не может приехать в больницу и привезти что-то? И потом она удивляется, почему я такая, какая я есть. Да потому что я привыкла быть одна. Не надо ко мне лезть, если у тебя есть кто-то важнее меня.