Стремление к жизни

Начало начал. Доброго времени суток тем, кто сейчас это читает. Начнём. Сейчас всё чаще и чаще слышу от людей, что то по типу "как меня всё зае... Достало, хочу вскрыться или повеситься". Некоторые говорят это превращая в чёрную шутейку, кто-то плетясь уставший после рабочего дня, сам себе  под нос, а кто то выдавливает это стоя на табуретке намыливая верёвку. Вообщем у всех по разному, возможно даже в вашу черепушку такие мысли заходили, или заходят. Но несмотря на весь этот культ романтизма смерти, Мало кто задумывается о реальном стремлении к жизни. Жизнь в биологическом плане, это вообще такая шутейка от Вселенной, Бога, Богов, Единого Нечто, как хотите так и называйте. Просто что то такое "о жизнь, прикольно, пусть будет!". И вот мы с вами, мешки из кожи набитые требухой, костями и мясом, к тому же одарённые разумом сидим и думаем, а зачем нам жизнь и вообще смысл? Так вот, я к тому, что далее будет история о том, какое стремление к жизни просыпается в человеке, который для себя вроде как давно умер. И так, начало.. Вот находишься ты где-то, не зная где, к тебе непонятно откуда тянется трубка, через которую ты питаешься. А вокруг жидкость, тепло, уютно и что то постукивает сверху. Находишься ты в этом месте, а потом что то начинает тебя от туда выпирать, нагло так, и вот эта трубка, которая тебя кормила уже обвилась вокруг твоей шеи, а что то тянет тебя, выталкивает  неизвестно куда, и появляется перспектива быть удушеным тем, что тебя кормило, Но вот судьба, или ещё что-то, вообщем ты выпутываешься, и так сказать вываливаешься, чёрт знает куда. Вроде живой,  тебя что то переносит, ощущаешь удары по спине, или ещё куда то.. И начинаешь кричать.. Маленький, с посиневшей кожей, закрытыми глазами кричишь.. Лёгкие наполняются воздухом этого мира, весь твой организм начинает копошиться... Вот и пошло стремление к жизни. Ведь я мог родиться мёртвым, меня просто могла удушить пуповина, но нет, выкорапкался  и родился, пришёл в этот пока не известный мир. Дальше, когда мне и года не исполнилось, моя мать отвезла меня к своим родителям, отдала, и уехала, в далёкий город, строить там свою жизнь. Так я и оказался в горах. Вообщем жизнь моя дальше шла довольно хорошо, даже прекрасно. Рос я очень тихим ребёнком, а моими "родителями" для меня стали бабушка и дедушка. Рос я и не знал забот, любовь, забота-это всё меня окружало. Но не всё же так светло и хорошо, дорос я до десяти годов. И вот это время пренесло мне первое чувство гнева и беспомощности.  Я как обычно гулял на улице, и до меня докопались два парня, года так на четыре или пять меня старше.. Так вот, я в точностях не помню какой был разговор, но по итогу они знатно так меня отпиз...... Избили. Тогда я валялся на земле, в песке, который лип к моему лицу из-за слёз,  валялся я грязный, зарёванный, с чувством боли, беспомощности, и оооо дааа гнева. Это было моё первое восприятие данного чувства.  Вторая моя встреча с этими ребятами произошла неожиданно, когда я шёл из гастронома.. Они настигли меня, так что я даже не понял, откуда они взялись вообще. Начали глумиться надо мной, ржали как чёртовы гиены, что б их.. В итоге, один из них выдал "Что говнюк, будешь нам мстить когда вырастешь а? Будешь?" Когда я ответил "да" они отхерачили меня ещё сильнее, чем в первый раз.. Тогда мой мир, пока ещё светлый рухнул, и занавес... Следующие 3 года, Моя жизнь была не очень радужной. Эти двоё постоянно докапывались, а в школе тоже были проблемы, одноклассники дразнили, ну а как тут не дразнить, если я был тем самым тихоней, с которым никто не общается,  да к тому же и жирный, прям колобок.. Краски того времени были в серых тонах... Вот мне уже тринадцать лет, ещё немного и четырнадцать , всё так же серо и уныло, на дворе август, а это значит скоро опять видеть рожи этих узкоразвитых  одноклассников и прочих обитателей школы и прилегающих к ней территорий. Лето я провёл аскетом. Всё время один, и это было прекрасно. Сам с собой, только я и я, только природа, только горы, поля и реки.. Одно из самых моих любимых занятий была, да и остаётся рыбалка, я уходил рано по утру, перед рассветом и возвращался поздно вечером, намного позже заката.. Вот в один  из таких прекрасных вечеров, я возвращался с очередной рыбалки. Солнце уже село за горизонт, и взору открылось высокое, тёмно-синее небо, вот появилась первая звезда, вот ещё одна и ёщё, звёзды усыпали небосвод. Август-это месяц звёздных дождей, и время любоваться как казалось бесконечным Млечным путём, простирающимся от одной грани  синевы к другой. Шёл я, негромко насвистывая соловушку,  забивал из кисета  табачёк в обрывок ГАЗЕТЫ. И да, да курил в тринадцать, курю и сейчас, и курил не сигареты или прочую херню, а именно табак, домашний, самосад. Вообщем шёл наслаждаясь мгновениями, звуками природы, время текло незаметно, и вот было уже  двенадцать часов  после заката. Путь мой лежал по интересной траектории, одна дорожка ведёт к Еулу, справа старое кладбище, слева болота, хороша картина да? Обычный мой путь на рыбалку и с неё. Но эта ночь стала по настоящему особенной. Проходя между болотом и кладбищем, со стороны болот раздался крик, рёв да хер знает что, данный звук напомнил звук из передачки про животный мир, которая шла каждое воскресенье утром.. Рёв был как будто леопард рвёт бабуина, а тот уже раскидав  кишки по земле, орёт от ужаса и боли... Вообщем, услышав  этот ор, прибавив обстановку, я втапил по тапочка так, что после того как я успел моргнуть около болот, глаза я открыл возле калитки дома.. Сердце билось где то в пятках,стремясь выйти из тела , лёгкие горели, как будто из нутри по ним водили пламенем  горелки. Ужас который меня охватил, дал мне сил, так что добежал я моментально, но потом пришло оцепенение минут на пять.. Дальше я сидел на лавочке возле забора, пытался закрутить папиросу, и когда у меня это вышло нервно затянулся, лёгкие опять обдало огнём, сделав один единственный крепкий затяг, я выбросил папиросу, и зашёл домой.. К слову после этого я неделю не спал. И недели две не выходил за пределы ограды дома. Сказать что моя психика вшаталсь, как нисказать ничего, ужас который тогда прострелил моё сознание, даже спустя кучу времени, восклицает далёким эхом этого  момента.  Я очень долгое время пытался понять что это было, ведь я вырос здесь, знаю каждую тропку, каждый куст, всех зверей и птиц, что тут водятся, а это! Это было что то не наше, не звериное, и уж тем более не людское, хотя такая версия у меня тоже возникала. Попытавшись забыть эту ситуацию я перестал и думать о том, что или кто был на болотах... Последние дни лета я  как можно больше пытался захватить каждое мгновение, я наблюдал за всем, за тем как птици караванами, клинами и просто шайками-кучками покидали нашь край, я представлял себя на их месте, на месте вольно парящей птици, улетающей в дальние края, о которых я знал только из уроков географии да из программ по ТВ. Я наблюдал за насекомыми, которые наслаждались теплом ещё летнего солнца, наблюдал за нашим большим рыжим котом, который вальяжно расположившись на крыльце, проводил свои котафейские процедуры, щурась от от тёплых лучей.  Наблюдал за нашим псом, большим, чёрным и ужасно лохматым, старательно зарывающим обглоданную кость, в не глубокую ямку, немного дальше от его будки.  Я пытался, как можно четче уловить всё, оставить тепло этих дней в себе, чтобы греться этими моментами долгие месяцы зимы.