последнее письмо ( альтернатива автора, можете не читать )
26 марта 2021 г., 00:24
Сидя на кухне вчера, я курила одну сигарету за другой и не знала, как до тебя достучаться. Ты снова пропала, ты снова не отвечаешь. Но проснувшись утром и увидев сообщение от тебя, я больше не чувствовала ничего. Насть…
Знаешь, с того самого дня я попыталась тебя отпустить. До этого я старалась удержать то, что давно от меня уходит. Вернее, ты скрывалась постепенно и незаметно. Делала это бесшумно, говоря, что скоро все будет как прежде. И я верила, действительно верила. До того момента пока сама не захотела отдалиться. В один день, я поняла, что больше не хочу. Не хочу тебя слышать, видеть и чувствовать. Стала чужой. Именно в тот день ты захотела встретиться после долгого игнорирования и избегания встреч. Ты захотела, но мне это было больше не нужно. Я сидела на кухне и сверлила глазами сообщение, не зная, что мне ответить. Все мысли ушли из головы, хотя ещё пару дней назад я готова была говорить с тобой обо всем. Да, я перегорела. Я поняла, что справлюсь без тебя, что так бывает. Ты, взрослый человек, так и не смогла побороть себя и наслаждаться моментом. Я же могла это делать, забивая на все плохие мысли. Мне было так хорошо с тобой рядом, никто был не нужен. Я думала, что так будет всегда. Но ничто не вечно и все имеет свой срок годности. Моё ожидание тоже. Ты думала, что сможешь без меня… Наивная. Я думала, что не смогу без тебя дышать… Наивная.
Видимо, я повзрослела за такой короткий период времени и больше не нуждаюсь в тебе.
Представляешь, ты мне не нужна. Ты думала, что я никуда не денусь и буду ждать. Поверь, я тоже была в этом уверена. Но что-то дало мне толчок идти дальше, не оглядываясь. Я ушла, да, я смогла не ждать, пока ты догонишь меня. И я далеко, за один день я отдалилась от тебя на сотни километров и не остановлюсь. Больше нет той маленькой Бэллы, той девочки для которой люди были опорой. Я сама для себя поддержка и опора, я не хочу больше терпеть поражения. Когда ты оставила меня снова, то будто табуретку выбила из-под ног и моё горло сдавило веревкой. В этом ожидании я медленно погибала…
Знаешь, я и погибла. Старая я, маленькая. На свет сегодня родилась другая, я сама ее еще не знаю. Но смотря в будущее, которое я вижу, понимаю, что это — взрослая девушка. Я смогу без тебя, Насть, поверь, я смогу. Как ты там говорила, верь только в себя и не доверяй никому?
Этот урок усвоен. Я говорила, что буду ждать тебя всегда, но нет. Это был самообман, ведь я смогла отказаться от этого. Самое сложно — уходить. Не убегать от реальности и любви, как делаешь это ты. А именно уходить. Я правда тебя любила, больше всех на свете. Но ты так и не смогла справиться сама с собой и поверить мне до конца. Ты спасала меня, хотя лишь делала вид. Ты помогала себе. Потому что ты привыкла так жить. Я благодарна за все, что ты мне дала. Ты стала частью меня. И, возможно, во мне живёт часть тебя и все это лишь ее слова. Да, я ушла. Но от слов своих не отрекаюсь. Если тебе будет плохо, ты можешь ко мне приходить, я не оставлю. Но как раньше не будет, я больше не жду. Ожидание меня погубило, но дало понимание, что так продолжаться не может. Впервые я думаю о себе и своих чувствах. Мне больно от твоих поступков, и я больше не хочу это чувствовать. Я больше не буду чувствовать.
Ты все время так делала. Пропадала, потом возвращалась. Спасибо, но больше не нужно.
Вначале ты чего-то ждёшь. Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь может оно уже случилось или скоро случится. С моря погоды так сказать. А потом приходит чувство «спасибо, не надо». Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь я это поняла. После всего этого — не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую… Просто — нет.
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? — Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?
«Незаменимых нет», твердила я тебе всегда. Это правда, тебя никто и никогда не заменит. Просто появятся другие люди, они будут рядом… Но это уже будешь не ты. Не ты будешь обнимать как когда-то, и не ты добивать, если и без того больно.
Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды — тоже не круто, но куда лучше, чем постоянно таить надежду на лучшее. Спасибо тебе за все, правда спасибо. Ты помогла мне, я повзрослела. Научилась держать обещания. Я бросила наркотики и уже третий год чиста. Я знаю о том, чего хочу, я хочу жить. Когда только пришла малолетней раздолбайкой, не знала жизни, не видела будущего. Сейчас у меня билеты на руках в один конец, представляешь всего один… и даже безвозвратно. Я улетаю сегодня на встречу месте меня взяли в лучший университет Москвы. Благодаря тебе. Ты поверила в меня, но больше не нужно. Тут должно было быть два билета, но я улетаю одна. Когда я перестала ждать, поняла что единственная моя любовь — это свобода. У моей свободы больше не будет границ, меня ничего больше не держит тут… Ты же знала, что я с детства любила свободу и делала все, дабы ее держать в себе. Но с твоим появлением, забыла обо всем… Сегодня же моё осознание вернулось.
Я люблю свободу и думаю. Это взаимно, ведь, что может быть прекрасней свободы, когда ты сам принимаешь решения, когда ты отдаешься делу всем своим существом, когда сердце не разрывается в горе страданий.
Но хочу тебе в последний раз дать обещание, если ничего не получится и я снова провалюсь… У меня остался твой адрес, я вернусь обещать… Только если почувствую, что я больше ничего не могу. Ты будешь ждать? Да, ты будешь. Мы поменялись местами.
//здравствуй не моя, но все же родная. Вот я снова к тебе пришла, встречай…//
Примечания:
я все же решила добавить чего - то.
