Случай в лифте (аниме-кроссовер)

Утро. Люди спешат на работу. Переполненный лифт. Ну, публика, в принципе, стандартная: скрытые преступники, влюблённая (или нет) парочка, грубиян, интеллигент, фигуристы, работники мафии и агентства, люди с Разведки, "бомж", который в этом лифте ночевал, и так далее. И вдруг, в переполненный лифт с разбегу залетает молодая девушка. Лифт трогается и... застревает между этажами. Гаснет свет. Из темноты раздаются голоса... Аято: Ну чё, чебурек, допрыгалась? Люси: Мужчина, Вы оскорбляете, или пристаёте? Аято: Я чумею, с твоего идиотизма. Эрен: Слушай, ты, очумелый, закрой своё поддувало! Если я опоздаю на тренировку, то проведу её здесь, с тобой! Ханджи (шепотом): Опа... Новый подопытный - эт хорошо, хи-хи... Аято: Ой-ой, напугал. Ты кто, голос в ночи? Эрен: Выпускник сто четвёртого кадетского училища, попавший в топ-пять лучших кадетов-солдат. Один из лучших в Разведкорпусе, уничтожающий разных мистических тварей и не только. По совместительству надежа человечества и Атакующий пятнадцатиметровый титан, Эрен Йегер. А ещё боксёр по совместительству. Аято: Э-э, а я-я-я уже поддувало закрыл. Шелли: Господа, простите, а вот... м, то, что лифт не едет, это так надо, да? Дейдара: Ага, бензин кончился, хм! Хидан: Чё, больше спросить нечего, блять? Шелли: Ну почему же? Есть. Вы Короны не боитесь? Нацу: А у Вас что, корона? Шелли: Да. Так зовут моего кота. Глядите, ему на хвост не наступите, а то он вам ногу отгрызёт. Саша: Конни! Посмотри, с мясцом всё в порядке? Конни: И да, и нет. Саша: Ц, к-как-то конкретней. Конни: Я в нём сижу. Саша: МЯСЦО-О-О-О!! Моё вкусное мясцо-о-о-о-о-о!! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! Шу: Женщина, упокойся и не ори мне на ухо. Не одна здесь. И вообще, сойди с моей ноги. Саша: Я тут при чём? Я ни на чьей ноге не стою! Шу: А кто же это тогда? Леоне: Кажись, это я. Сорри, пацан. Шу: От вас женщин один геморрой всегда... Леоне: От вас, мужиков, не лучше! Шу: Могу поспорить... Леоне: Ну так давай, спорь, чё! Шу: Мне лень. Леоне: Ну так и молчи тогда. Шу: С радостью. Ято (голосом выпевшего): А-а-а, э, да, мужики, ик, мы так и будем торчать тут, как шпро-ик-ты в банке?.. Мож буим уже выбираться от сюда, ик? Восемь часов, а я ещё не похме-ик-лился и успел потерять свой, ик, священный ножик! Нацу: Люси, слышала, восемь часов. Если мы опоздаем, то Эрза из нас кишки выпустит! Дазай (с огоньком в глазах): О-о-о-о! А можно и мне? Нацу: Запросто! Люси: Ой, да ну. Меня она не тронет, мы же подруги. Так шо норм всё. Нацу: А обо мне ты не подумала? Люси: А что ты? Тебя она максимум кастрирует. Так что я ж говорю, всё норм. Раздался смешок. Нацу: Эт кому там так смешно, а?! Чуя: А-а, без понятия. Эдгар: Девушка... а Вы верите в любовь с первого взгляда? Кристофф: Да-а-а, а Вы что, меня видите? Эдгар: Не-ет, иначе я б не спросил... Я при свете стесняюсь. Нагиса: Говорила мне мама, сиди дома, учись дома, не шляйся по тем школам... ещё в лифте застрянешь... Юри: Уважаемые, а м-может всё-таки мы подумаем, как выберемся от сюда? Виктор: Да-да, всё-таки в переполненном лифте как-то не удобно... Ну-у... Да и воздуха не хватает, жарко чёт... Дазай: Гм-м-м... Переполненный лифт - это мало воздуха, мало воздуха - значит он скоро закончится, а если воздух закончится, то я не смогу дыша-ать. А если я не смогу дышать, то умру-у... МНЕ ЭТО УЖЕ НРАВИТСЯ! Чуя: Опа, а я-то думаю, знакомый голос. Это опять ты, с... с-СКУМБРИЯ? Хули ты вечно там, где я, самоубийца херов?! Дазай (ехидно): Тот же вопрос к тебе. Хидан: О, великий Джашин-сама! Помоги мне выбраться из круга этих долбоёбов! Ято (всё тем же голосом): А-а-э, а-ну не сметь, ик, молится при боге, ик, другому, непонятно какому, ик, богу! Хидан: Ой бля, и где ваш другой бог? Ято: Вообще-то, ик, он щас с тобой разговаривает. Хидан: Ага, да, поверил, ёпт. Аято (раздражённо): Заткнитесь вы уже! Бога нет! Ято и Хидан (хором): ЧЁ БЛЯТЬ СКАЗАЛ? НАРЫВАЕШЬСЯ, ДА, ПИЗДЮК? Аято (ещё более раздражённо): Не сметь оскорблять Великого меня, псы сутулые! И вообще, мне две сотни лет, чтоб вы знали! Чуя: Нэ? Имеешь что-то против псов? Ято: А мне тыща пятьсот лет, и что дальше? Ханджи (с огоньками в глазах): О-о-о-о, вам так много лет и вы ещё живы? А можно, я вас исследую? Шу: Мерзость... Нацу: Хватит уже! Люси: Ла-а-адно, давайте наконец придумаем, как отсюда выбраться! Эрен: Я мог бы превратится в титана... Но тогда я всех нафиг передавлю тут... Дазай: О-о-о-о, а это мне подходит! Давай! Шелли: Э-э, а я хочу жить, по этому... У кого ещё какие идеи? Хидан: Ой, да блять! Предлагаю, чтоб Дейдара взорвал нахуй дверь, он может. Дейдара: И с каких это пор тебе разумные мысли в голову полезли, хм? Хидан: Они меня и не покидали, ёпт! Дейдара: Ну да, ну да. И у меня вообще глины не осталось, хм. Хидан: Ля, ну ты и лох. Дейдара (на грани взрыва... кх-кхм, срыва): От лоха слышу, хм! Хидан: Да ну?! Мне, в отличии от некоторых дебилов, руки не отрывают. Дейдара: Руки нет, а вот голову... Ханджи: Вам отрывало голову? И Вы живы? Можно я Вас исследую?! Эрен: Майор, успокойтесь, прошу... Эдгар: Кхм... Девушка, так Вы всё-таки верите в любовь с первого взгляда? Кристофф (пафосно): Вообще-то я не девушка, противный, но ты попал по назначению. Виктор (уныленько): О, Крис, ты опять? Хидан: Ой, еба-а-ать! Я с педиком в одном лифте! Пиздец, блять, западло! Как я терь братве в глаза смотреть буду!? Кристофф: Тьфу на тебя, противный! Саша: Фу-у, бля, какой-то урод плюнул мне в глаз! Конни: Ну плюнь ему в обратную, Саш. Чуя: Эт кто там плевать собирается?! Леоне: Сыш, геморрный, убери свой локоть! Воткнул в пупок, как штопор. Шу: А что я? Нагиса: Это не локоть... Это нос... Леоне: Кхе... Вдруг, лифт начал хорошенько шататься. Юри: Виктор, мне страшно! Виктор: Ну выйди. Юри: Витя, дай руку! Виктор: Она у меня в торте. Юри: Ну дай другую!.. Да не сюда, Ви... Вить, у тебя чё, три руки? Виктор: А у тебя что, есть таллия? Нагиса: Это не таллия... Дазай: ЭТО СМЕ-Е-ЕР-Р-РТЬ! Хидан: О, ДЖАШИН-САМА, ПОМОГИ! Саша: О, ВЕЛИКИЙ БОГ КАРТОШКИ, СПАСИ НАС! Ято: НУ ВОТ! А обо мне все забыли... Дазай: Чувак, да о тебе, похоже, и не знали. Шу: Тц, придурки. Энни: Полностью согласна... Лифт снова остановился. Саша: Фу-у-ух... Дазай: Блять... Эрен: О, Энни? Ты тоже тут? А как же Полиция? Энни: А по твоему я куда еду?.. Ехала... Эрен: А, ну да... Эх, вот нету с нами Армина... Уж он-то, точно что-нибудь бы придумал... Конни: Это да... Люси: А-а-а-а-а, нахал, убери свою руку с моей груди! Нагиса: Это не рука, это нос! Хидан: Опаблять, кажись мне счастье привалило! Дейдара: Ну чё там уже? Хидан: (пошлые хи-хикания) Нацу: Сорри, братан, но девка уже занята. (целится, вроде, в лицо Хидану и бьёт со всей силы) Аято: Ты чё, охуел, пиздабол?! Какой никчёмный смертный Великого меня в моё прекрасное лицо ударил?! Шу: Ой, твоё лицо - не икона, и так сойдёт. Виктор: Эй, твой палец у меня в кармане! Шелли: Надо же, карман... А я-то думаю, от куда у меня в сумочке мужской сопливчик. Виктор: Это не сопливчик, это паспорт! Хидан: Эй ты, бог, как там тебя?! Ято: Я - Ято. Хидан: Чё, ты Яято? Ято: Нет, я - Ято! Аято: О, а я - Аято. Дейдара: Чаво, ты - Аяаято? Аято: ... Дебил. Дейдара: От дебила слышу, хм. Аято: Чем докажешь, что я дебил? Шу: Та по тебе и так видно. Дейдара: Кстати да. Леоне: У-у-у, папустили пацана, вх. Чуя: Ой бля-я-ять! Да поцелуйте меня в хребет, шоб я ещё раз на лифте поехал! Слышится звук поцелуя. Кристофф: Ой, меня девушка обслюнявила! Фу, западло! Корона: Я не девушка, (мяу-мяу) я Корона. Кристофф: А что, разве коты разговаривают? Корона: Голодные - да. Себастьян: Скажи-те пожа-а-а-алуста, а почему лифт так медленно едет? Мне уже пора быть в Ливерпуле. Имир (голосом из-за двери): А в Хабаровск не хочешь?! Себастьян: Нет. А это кто?! Имир: Фаршмак в пальто!!! Лифтёрша! Прям потерпеть они не могут! Чаю прям пять минут попить нельзя!! Чо вылупились, блять, выходите!!! Лифт открывается. Люди (и не люди) вываливаются. Помятые, подбитые, все в торте. Но счастливые-е... И ничто уже не испортит им настроение. И только охуевший от ситуации Эдгар больше никогда не будет знакомится с "девушками" в лифте... И вообще ездить в лифте... Хотя-я-я...