28 июля 2013 г., 00:37
Иногда судьба шутит с особой жестокостью… Как со мной, например. Что такое человеческая жизнь? Что она собой являет? Для чего мы вообще приходим в этот мир? Какой строк отведён каждому из нас? 80, 90, 100 лет? Это много. Но это лично моё мнение. Некоторым и 1000 лет не хватит, чтоб себя проявить. А мне и 27 лет вполне достаточно. Всё что хотел я уже сделал. Дальше жить не имеет смысла. Правда, зачем дожидаться старости - угасания сил и энергии естественным путём? Какое странное ощущение сейчас окутывает меня. Я сильно устал. Моя жизнь, словно американские горки. Я никогда не жаждал ни славы, ни чего-либо подобного. Так уж получилось. Ещё вчера я был никому не нужен, а сегодня нужен абсолютно всем! Кто я для людей? Чистый гений, бунтарь, поэт… Меня любят… И это страшно. Цена любви слишком велика, платить за неё придётся дорого. Да и вообще… Любовь – не такое уж красивое чувство, как все её воспевают. Она приносит муки, боль, разочарование. В конце концов – надоедает. О чём это вообще я? Неужели я имел неосторожность подумать, что меня все любят? Нет. Это не так. Может для кого-то я фетиш, а кто-то меня ненавидит. Пусть лучше ненавидят за то, кем я являюсь, чем любят за то, кем я не являюсь. За что? За то, что я свободен… Да, именно так. Я абсолютно свободен! Моё сознание полностью открыто. Я не живу в рамках, как обычный человек, а делаю что хочу. Вот какой смысл бытия среднестатистического человека? Семья, работа, любовь, здоровье, деньги. Какой же бред! Это так скучно и просто! Единственное, чего хочу я – дарить людям музыку. И я делаю это. Меня и оценили, и осудили. Почему то все стараются найти смысл в моих песнях…Какого чёрта каждое моё слово трактуется по Фрейду?! Зачем это делать? Я не буду ничего объяснять, и не буду кричать о своих мыслях во всё горло. Каждый услышит то, что он хочет слышать, и поймёт так, насколько только может понять. Для меня это важно. Понимание… Его всегда катастрофически мало… И даже сейчас. Всё, что я делаю – это внутренне, подсознательное, потому что вы не можете рационализировать духовность… В данный момент моя жизнь несётся так быстро… Наркологическая зависимость, алкоголь, прогрессирующая шизофрения. Проблемы ли это? Нет, совсем нет. Многие считают меня законченным и больным наркоманом… Наркотики… Они со мной ещё с юности. Вся эта трава. Вся эта якобы не вызывающая привыкания, безвредная, спасительная сигарета с марихуаной, которая повредила мои нервы, разрушила мою память и заставила меня испытывать желание испортить школьный бал. Она просто никогда не была достаточно сильной, поэтому я пошёл дальше и перешёл на мак. Я не из тех, кто останавливается, нет. Я всегда иду дальше… Но, в таком случае можно зайти слишком далеко… И вот он финал. Финал моей короткой новеллы. Это не похоже на happy end. Но в этой истории его и не должно было быть… Возможно, меня опять осудят. Когда я уйду… Ну и пусть. Лучше быть мертвым, чем крутым. Весь этот пафос – это не для меня. Ведь это наигранность, маска(при чём ужасная). Главное – это быть настоящим, искренним, просто самим собой. Каждому из нас предоставлена какая-то одна конкретная роль, а играть чужую – крайне глупо…
