Его-её жизнь

Ты не можешь понять, что за игру ведешь. Знает ли о ней человек, который в ней участвует. Знает ли он? Возможно. Может даже именно он ее начал и подстраивает тебя под свои правила. Тебе это так нужно? Ты в ловушке собственной бесчувственности. Никогда не любил. Даже не знаешь, каково это любить и быть любимым. Это больно, да. Хотеть чувствовать это тепло, эту ласку, заботу, ощущать, что нужен кому-то. Как же много людей страдает от неразделенных чувств, расставаний и ссор. А тебе бы хоть понять, как это; понять, что такое любовь, получить тысячу шрамов и склеенное по кусочкам сердце, но понять. Ты лишь привязываешься, становишься зависимым, но точно не влюбленным. Тебе нравился этот человек, ты фантазировал, мечтал, представлял несуществующие события, сцены. Долгожданная встреча и… Ничего. Пусто. И это больно. Своего рода ущербность. Ты ведешь себя вежливо, тактично, галантно, продолжаешь лишь из невинного азарта – выдержишь ли? Нет, ты не играешь с чувствами этого человека, убеждаешься в том, что мотивов нет, как и плохих намерений. Осознаешь, что это добром не кончится и все равно не останавливаешься. Почему? Боишься обидеть, ранить? И тем не менее ты начинаешь эту игру в салочки – кто кого засалит и начнет бежать за целью, затем убегать от нее, и так по кругу. Что именно за игра? Игра «Заставь меня почувствовать». Неважно – страданиями или теплом, но заставь. Излечи от этой холодной пустоты, которая разъедает изнутри. Каждый день как рой ос, одно и то же в голове, те же мысли, та же безысходность. Как раковая опухоль, с каждым днем все назойливей и болезненней. Ты становишься раздражительней, нервозней, срываешься по пустякам. Алкоголь стал твоей повседневностью, незаменимым спутником, а легкие радушней принимают никотин, чем свежий воздух. Алкоголик? Зависимый? Просто трус, пытающийся скрыться от жгучей правды, забыться и заставить дни пролетать быстрее и незаметнее. Даже сейчас ты это пишешь под градусом терпкого виски. Какой это по счету шот? Чувствуешь вину, да? Но не можешь от этого отказаться. Да, да, ты не хочешь, тебе это просто не нужно, вовсе не потому что твоя воля сломалась, как и способность чувствовать. Ты не проведешь лезвием вдоль вены, нет, ты не глупец, но и не счастливый человек, чтобы не думать об этом так часто. Твои мысли, твои фантазии ужасны. Тебя мучают, пытают, измываются над психикой и за всем этим следят дорогие тебе люди, закрытые в клетках. Они отворачиваются, рыдают от безысходности, от того, что не могут тебе помочь, спасти, сделать хоть что-то. Они видят лишь жуткую боль и страдания в твоих глазах. Но ни капли страха. Ты принимаешь все это как должное. Некий мученик из Библии. Это жалость к самому себе, не так ли? И в этом заключается вся твоя жизнь. Желание быть наказанным за все плохие поступки и душевную увечность. Ты не болен, твое сознание не затуманено. Хотя кто знает, к психологу ты не обращался, а сам никогда не признаешься в этом, ибо вся эта романтизация психических заболеваний поставила некий блок на собственном диагнозе. Ты не ненавидишь людей, как все эти «не такие, как все» подростки или не преуспевшие в личной жизни взрослые, и тем не менее в каждом видишь некого врага, желающего обмануть и навредить тебе. Ты доверяешь и одновременного опасаешься; ты чувствуешь и одновременно пустота разъедает все нутро до рвотного рефлекса; ты веришь и одновременно тебя поглощает безнадежность. Одновременно все и ничего. Это не роман, не драма, а всего лишь отрывок из его-её жизни для юного или не юного читателя.