Неразделённые чувства

Вы знаете, что такое неразделённые чувства? Вы когда нибудь испытывали его на себе? Вот я да. И не желала бы этого никому. Мне было 12 лет когда я впервые с ним познакомилась, не знаю, что меня в нем тогда зацепило, но с того дня, все мое внимание и взор были направлены на него. Я просто очень сильно втрескалась в него, как девчонка, хотя я и была девчонкой. Я видела как он летал на метле, он выглядел таким завораживающим когда сидел на метле, словно порхал над нами смертными, он выглядил таким свободным в этот момент, и это влекло меня. Я восхищался им каждую минуту, каждую секунду, и мне не жаль было тратить все свое время и мысли на него. Я видела и следила за ним постоянно и везде, кроме мужских туалетов. Каждую ночь я ложилась спать и молила, чтобы он мне снился. Я представляла его красивое лицо: довольное, по мальчишечке дьявольское, но в то же время утонченное и загадочное. Дни шли, конец 1 курса. Все что я делаю только наблюдаю и тихо вздыхаю. 2 курс, он стал выглядит еще лучше Меня влекло к нему еще больше, мы даже обратились пару слов. Но я все ещё не знаю как привлечь его внимание. Я уже пару подружкам рассказала о своих чувствах к нему и начала постоянно говорит о нем. Я продолжаю все еще наблюдать за ним и как бешеная, каждый раз ликую, и краснею когда он случайно посмотреть на меня. А когда он стоит рядом со мной, сложно ровно дышать, ноги подкашиваются и сердце бешено колотится. И мне даже неважно, что там люди про него говорят, важно лишь то, что он стоит рядом со мной, я могу случайно слышать ритм его дыхание, слышать его искренний смех, в то время когда другие не могу себе даже представить, что он умеет искренне радоваться и смеяться с хорошей шутки. В том году мы официально познакомились. Он называет меня Панси, а я могу смело называть его по имени, кричать его имя на трибуне, во всю горло и видеть его одобрительный взгляд. Могу быть его другом, и заставить его открыться для меня, слышат больше его смеха, взгляда и голоса. Я всегда мчалась за ним, везде где бы он не пошёл. Я слишком втрескалась в него, и мне уже сто раз больно наконец осознавать, что я никогда не добьюсь взаимности. Мне больно и очень тошно от себя, если бы вы знали, как больно видеть в этом человеке свет и тьму одновременно. Он освещает и убивает одновременно. Он никогда не сможет увидеть во мне девушку и даже друга, в котором он мог бы открыться. Я помню те дни, когда я видела как ему плохо, я подходила к нему, пыталась успокоить, а он рычал на меня. — уходи. УХОДИ! И это сто раз больнее чем если бы он убил меня. Любит человека с детства все душой и телом, когда он центр твоей вселенной, а потом понять, что ты ничего для него не значишь, абсолютно, точно, ничего, что ты всего лишь его друг которому он никогда не доверить себя и свои переживания. Он невыносимо. — Черт! Драко, ты можешь перестать быть таким невозможным хотя бы раз? — кричу я на него, сдерживая свои слезы, впрочем он точно их не замечает даже когда он лежит на моих коленях он не замечает меня. — вали к чёртовой матери! Он не смотрит на меня, он никогда не смотрит на меня даже когда, наши взгляды встречаются его глаза всегда смотрят будто сквозь меня, где-то мимо и очень холодно. И в этом моменте, впервые в жизни я не сдерживаюсь и и плачу. — Я… Я больше не могу так, мне больно Драко — всхлипываю — скажи, что не так? Зачем ты отвергаешь меня? Мы же друзья. Он оборачивается и внимательно смотрит на меня, я жду, наконец он скажет что-то лично мне, наконец мы наедине и душа нараспажку обнажена, сейчас он что-то скажет. — Ты очень глупая, Паркинсон. Ты думаешь я не знаю, что ты неровно ко мне дышишь? Твои попытки угодить мне так жалки и глупы, что я уверен, так могут вести себя только глупые влюбленные девчонки — я сдерживаю слезы он видит и продолжает — я думал, ты переростешь эти чувства, каждый раз когда ты увлекалась мной я все больше и больше испытывал к тебе отвращение. Мои глаза уже красные от слез, и я не могу сдержать их, я смотрю на него своими жалкими глазами и ни что не дрогнет в нем, а я дрожу и просто тихо умираю. Я ни о чем не думаю, однако хочу одного по-прежнему как и всегда — тепла и объятий хоть от кого нибудь, если не от родителей, для которых я просто наследница, то хотя бы от него. От моего Драко Малфоя, такого же просто наследничка как и я. Я думала мы поймём друг друга. Но увы я была не права, все это время. Я оборачиваюсь к нему спиной. — прости. Я не хотел. — вдруг я слышу, не могу в это поверить, он обнимает меня со спины. Что-то тёплое разливается по телу и я просто дрожу от близости, даже больше чем когда я перебираю его волосы, его «прости» много значит, я понимаю как ему трудно это удаётся, мне самой также трудно просит прощения так что я просто молчу. Ты сейчас так мил, только бы не влюбиться снова. Этот хрупкий момент, я боюсь его испортить словами, я просто молчу, однако слезы все еще идут по щекам.