***
"Некоторое время тебе придется провести одной в своей комнате в качестве наказания." – нечто подобное мне сказали на прощание, перед тем как оставить наедине лишь со своим дневником в пустом номере отеля. Я уже давно не притрагивалась к этому наполовину исписанному "хранителю всего что можно". Все происходящие в этом месте события просто-напросто сбивали ход мыслей и не давали времени даже вспомнить о том, что у меня есть такая вещь. – Хаах.. – я выдохнула, приземляясь на мягкую постель лицом вниз. "И что мне теперь делать?" Эта мысль не давала уснуть. Я понимала, что чем дальше все будет заходить, тем хуже мне будет становиться. И в какой-то момент я больше не смогу скрывать то, как себя чувствую. Вся моя жизнерадостность, весь оптимизм, вся *надежда* пропадут и оставят после себя сплошную пустоту. Но я стараюсь! Я правда стараюсь не давать себе упасть духом изо всех сил! Не хочу, чтобы кто-то видел, как мне плохо! Люди должны успокаиваться, улыбаться или хотя бы видеть во мне ту, кто в любой момент может стать защитой и пожертвовать собой ради кого-то! Видеть наивную, но заботливую дурочку! Бам. Я негромко ударила ладонью по прикроватной тумбочке, перевернувшись на спину. Посмотрев на потолок, абсолютно белый, я внезапно вспомнила, как лежала в больнице, с таким же белоснежным, чистым потолком. Я тогда была еще очень маленькой девчушкой, которую родители постоянно куда-то возили. Медицинские аппараты, большое количество таблеток, взрослые люди в халатах, осмотры, лица мамы и папы, так старающихся вернуть меня в норму.. всё это снова проносилось в моей голове. Это был, наверное, мой самый нелюбимый промежуток времени за всю жизнь. ..Такой же, как и сейчас. Страх за себя и близких, слезы окружающих людей, тревоги, неизвестность - всё это снова происходит. И я так же ощущаю себя беспомощной, зависящей от чужих решений девочкой, что только и может делать, что улыбаться всем и говорить, что всё будет хорошо. Однако.. что я еще могу поделать? Я не настолько умна, зрела, внимательна или находчива, как другие здесь. Я не могу логически мыслить, не могу перестать волноваться обо всех вокруг, не могу делать какие-то шаги к выходу из этого кошмара. Я только... могу улыбаться. Наверное, Индиго-сан было действительно право насчет этого. Я на самом деле очень глупая... ..Верно. Но, пока я еще жива, я могу продолжать радовать остальных. Может скоро и мой черед умереть, но я хочу сделать так, чтобы моими последними моментами не стало ничего не имеющее в себе брождение туда-сюда! Я должна постараться и помочь тем, кто еще остался в живых. Хоть чем-то! Любая моя помощь должна значить что-то! И... Я сползла на пол, стягивая лежащую на краю кровати ручку и достала самую дорогую мне вещь. ..Помимо того, я должна успеть сделать кое-что ещё. Должна закончить то, что начала - дописать этот дневник. Возможно, его никто никогда больше не откроет, но сам факт того, что я оставлю подобное после себя, уже невероятно радует. Здесь не так много страниц, как бывает в обычных подобных блокнотах, но у меня получится уместить туда всё, что кажется нужным. Я уселась у стены и, собрав волосы в пучок, щелкнула ручкой. Понимая, что на всё это уйдет целая ночь, я сделала глубокий вдох. Сердце побаливало, это хорошо ощущалось, но мне нужно было сосредоточиться на тексте. Были моменты, которые я особенно хотела сюда добавить. Для начала...Мамочка, прости меня
Это самое главное. Мне было необходимо оставить моей любимой родительнице письмо с извинениями. Прямо тут, в дневнике. Даже если она никогда не прочтет и эти записи сгорят в огне, я уверена, что она почувствует. Почувствует, будто маленькая птичка прилетела к ней и принесла ей свернутое послание от ее дочери. Не открывая того, ей сразу все станет ясно. Главное - не забыть попросить прощения.. "... Не волнуйся обо мне, мама. Если ты читаешь это, значит прямо сейчас Чиёши находится в самом лучшем месте. Пик Надежды действительно дал мне то, чего бы хотел каждый! Место, в котором ты всегда будешь счастлив, не будешь ни о чем волноваться! Мы никогда с тобой о нем не разговаривали, но поверь, тебе бы и самой здесь понравилось. Тут есть всё, чтобы Чиёши была счастлива. ..." – рука дрожала. Писать это оказалось более трудной задачей, чем я ожидала. Мне ведь даже не было точно известно, что я попаду именно в рай. Норико-сан всегда говорила, что хорошие люди попадают в него после смерти, это так, но.. была ли я достаточно хорошим человеком? Наверняка за моей спиной накопилось приличное количество плохих поступков. Вспомнить хотя бы тот раз, когда из-за своей невнимательности я прожгла фартук папы. Или тот, когда заставила Мори-сенсея беспокоиться, задержавшись возле одной из витрин магазина... Да так можно очень много чего вспомнить! Я нервно взглотнула. М-мамочка же не узнает куда меня решит отправить Боженька? А если не узнает, то и волноваться об этом не стоит..! ..И все-таки мне не хотелось бы, чтобы я солгала ей. Это должно быть так больно осознавать, что твой ребенок не рассказал тебе правду. Прости меня заранее, пожалуйста! Быстро перелистнув страницу, я перешла к следующей части. Теперь стоило оставить сообщение тем, кто остался там, за этим безграничным морем. Тем, кто помог мне стать той, кем я являюсь. Мои друзья, приятели, знакомые...Будьте счастливы
Я не хотела писать для них что-либо грустное. Мне будет невероятно тяжело наблюдать за их печальными лицами с неба. Потому, им я оставлю только пожелания на будущее. Чтобы они не оборачивались назад, а смотрели вперед и только туда. Чтобы были по-настоящему счастливы! И, начиная вспоминать каждого оставленного *там* человека, я принялась исписывать следующие страниц шесть одну за другой.***
Дни пролетели незаметно. Записи были, к счастью, завершены и сейчас мне не о чем больше жалеть.. Хм, сейчас, значит? А что сейчас, кстати говоря? Что происходит конкретно в этот момент? И что произошло совсем недавно? Мысли спутаны. Такое ощущение, словно я сплю, но это совсем не похоже на сон. На реальность тоже. Странно. Впервые со мной происходит что-то подобное. Вокруг ничего не видно, не слышно. Я попыталась пошевелить какой-нибудь частью тела, но ничего не получилось. Будто бы я лишилась физического тела... . . . Хах? Эта мысль только что... Имеет ли она смысл на самом деле? Может ли это оказаться не просто догадкой? Но каким образом... Внезапно перед глазами промелькнула сцена : передо мной все кружится, я лежу в кровати в своем номере. Тело в воспоминании сильно дрожит, но в настоящем я не могу снова прочувствовать это, поэтому остается лишь догадываться, что происходит. В какой-то момент прошлая я замерла. Больше ничего не происходило. . . . "Да ладно! Это не может быть правдой!" - наконец меня озарило. По мелким частичкам я стала вспоминать предыдущий день. Один флешбек за другим.. всё складывалось в общую картинку. Хоть и не могла вернуть воспоминания про ощущения, я будто во второй раз пережила те минуты. Как только это закончилось, то ли огорченно, то ли радостно - уже ничего не понимаю - вздохнула. Вернее сказать, представила, что это сделала. Значит, Чиёши уже нет в живых. Значит, Чиёши таки оставила всех остальных один на один со смертельной игрой. Значит, никак им не помогла. Значит, те записи были её последними словами. Значит, начался еще один суд. Или уже закончился? Кто знает. Значит, Чиёши больше не сможет увидеть своих близких. Значит, Чиёши солгала маме и ни в какой рай она не попала. Значит, Чиёши погибла так глупо... ... . . . Пожалуйста, простите её . . .