Золотая бабочка

Насколько ужасной и невероятной может быть личная трагедия? То есть, как можно справляться с болью, когда ты в ситуации кошмарной до абсурда? Возможно, в жизнях многих людей был момент, когда казалось, что ты один, наедине с пустотой, депрессией и не в силах ничего поделать, нет никого рядом, чтобы поддержать. Мне даже имя толком не дали, обхожусь кличками. От меня в детстве отказались, сделав маленьким слугой. У меня нет друзей, я слабая и болезненная – отличный предмет для насмешек. Потом я узнала, что в младенчестве перенесла страшную травму и операцию, после которой у меня нет шансов дать продолжение роду, моё тело не создано для любви, я недочеловек, кукла. Поделка хирурга. Единственные люди, питающие ко мне симпатию, не знают ни о каких моих постыдных секретах, наша дружба и любовь основана на моей лжи и их желаниях самореализоваться за счёт моей преданности. Я узнала правду о том, что стала плодом грязного инцеста. Оказывается, с первого момента жизни я была шахматной фигурой, передвигаемой чьими-то руками. Меня никогда не спрашивали, чего я хочу. Кто-то просто решил, что большая семья, свобода действий, богатство, возможности – мои по праву рождения! – мне не достанутся. Внезапно я поняла, что люди, которых я люблю, и которыми я любима, мои кровные родственники, и по существу, общаться с ними – это повторять ненавистные грехи своего отца. Я хочу ненавидеть людей, которые написали мою жизнь за меня, которые решают, нравлюсь я им или нет, подойду я для их будущего или нет, они играют моими чувствами и легко откладывают меня в сторону, как ненужную игрушку в чулан. Но они всегда говорят, что желают только добра… Я могу их ненавидеть, но большую часть ненависти я направляю на себя, разрубая психику на кусочки, проклиная негодное тело, мерзкое происхождение, душевную слабость и страх. Нет сил. К кому обратиться за помощью? К друзьям, которых нет? К воспитателям, которые "наградили" меня такой судьбой? К любимым, которым я до сих пор не сказала уродливой правды, боясь разбить им сердце и утратить собственное будущее? К окружающим, для которых я слуга, мебель? Как спасти себя, если я не понимаю, что делать? Как понять, что делать, если я до сих пор не решила, кем меня создал Бог – парнем или девушкой? Как меня скорее примет общество, как парня или как девушку? И… Почему это должна решать не я? Почему хоть одно решение в жизни нельзя принять самой? Тут многие начнут советовать: "полюби себя", "просто живи", "забудь о прошлом". Даже не хочется всё перечислять. У меня нет толком прошлого, имени, пола, прав, будущего… Нет ни одного ориентира в моём расщеплённом разуме! Так что же делать? Я не знаю, честно. Это чернейшие оттенки тьмы. Кроме того, что я в агонии, мир по-прежнему предъявляет мне обыденные требования: улыбнись, поправь, убери, отойди, послушай, думай позитивно. Как может хоть кто-то так запросто давать советы, судить, оценивать? Выслушай меня, просто выслушай! Я есть, я хочу что-то сказать, чтобы начать существовать, чтобы начать уважать себя! Это просто беззвучный, безумный крик в пустоту, и слабая улыбка: “Я вас не виню, вы хотели как лучше”. Я сознательно выбираю любовь. После всех своих убийств, если имею на это право, то я хочу выбрать любовь. Если лично я не смогла обрести счастье, тогда буду славить и защищать имя Золотой Ведьмы Беатриче...