ты был моей последней причиной жить.

«здесь не будет поучительной истории или же счастливого конца. я не буду говорить какие люди хорошие, если это не является тем. я не хочу говорить что снова безрассудно привязался к тебе, не хочу, но от правды не сбежишь. ты подарил мне эти полгода, и я вправду счастлив что провёл их с тобой. дальше наши с тобой пути разошлись. мне больно, но я знаю что стоит отпустить. да, я приеду в нью-йорк ещё. побываю в библиотеке и почитаю твои книги, похожу по местам где были только мы вдвоём, и обязательно съезжу до твоего отца в гости. я не подведу тебя. планирую сделать все за год и… да, я слаб, ведь ты был моей последней причиной жить. я люблю тебя, и нет, это не влюбленность или симпатия, это любовь, настоящая и искореняя. рядом с тобой я чувствовал себя лучше, да и ты, вероятнее всего, тоже. я чувствовал что кому-то нужен, я чувствовал опору и поддержку., но с каждым днём проведённым с тобой, чувство тревоги не давало мне спокойно жить, я должен был тебя защищать. да, ты сильнее и умнее меня, но что-то двигало мной и говорило мол: «этот человек дорожит тобой, значит и ты не побрезгуй им и спаси, забери от всего этого грязного и безнадежного мира» я и вправду уже запутался. потерялся. в последнее время состояние моего желудка и запястья значительно ухудшились. я ничего не ем практически, и очень редко сплю, а проблем навалило, как в тот зимний день, снегу. мне сложно справляться, и я бы вправду хотел сейчас побыть с тобой и забить на все эти проблемы. последние пол года… мне тяжело их вспоминать. каждый раз наворачиваются слёзы, и нет, не подумай что я вспоминаю лишь трагические моменты, в основном я вспоминаю хорошие, милые и искрение часы проведённые с тобой. но… мне больно вспоминать все что ты прожил, как над тобой издевались, унижали и насиловали. ты был ребенком. тебе и 10 тогда не было. конечно все со временем забывается и на всю эту ситуацию ты реагировал нормально, но я знаю, прошлый Эш никогда не забудет этого, никогда не отпустит, ему будет очень больно, но в тот же момент он будет горд за будущего себя. ты и вправду молодец., а я… а что я? мне всегда казалось я не достоин чувствовать любовь, а тем более от такого прекрасного человека как ты. прекрасного и снаружи и внутри. сколько бы ты не считал себя «грязным», я всегда тебя считал светлыни человеком. ты всего-лишь мстил людям которые издевались над маленьким мальчиком. да, убийство и вправду плохой поступок, но они насиловали несовершеннолетних детей, да им даже 10 не было… когда-нибудь я наберусь сил посвятить тебе выставку, и вот тогда я повешу все фотографии которые я сделал с тобой., но это произойдёт не в скорее времени. мне стоит отойти от этого шокового состояния и чувства подавленности. перед своей смертью я обязательно это сделаю. я буду писать везде о тебе. где бы ты ни был, я и моя душа всегда будет с тобой, Эш» — мысли. и снова я слажу с подоконника и сажусь за рабочий стол. снова кровь по рукам, снова слёзы по щекам. -я обещал всегда быть на твоей стороне. мне очень плохо. после последнего рывка рукой вместе с лезвием, я перейду на твою сторону. светлую и добрую. жди меня.