Ты дышишь

Как вздохнуть? Вроде бы дышишь, но задыхаешься. В мозг поступает кислород, все хорошо, грудь и плечи поднимаются. Ты дышишь и точно это знаешь. Но одновременно нет. В груди словно камень. Такой тяжелый, тянущий вниз, а грудную клетку сжимает с двух сторон, не давая и шанса. Ощущение, будто вот-вот, и со лба польется пот, но тебя бросает то в жар, то в холод, создавая ощущение, будто ты скоро умрешь. Но тебя это не пугает. Мысль о смерти уже настолько привычна, да и воспринимается уже как панацея. Тебе просто хочется умереть, чтобы не чувствовать всего этого. Голова пуста. Уже ничего не интересно, ничего не важно. Не важно встанешь ли ты утром, поешь ли ты… А хобби да и все, что ранее приносило удовольствие, больше не имеют значения. Ты умираешь. Тонешь в этой пустоте и даже не помнишь, когда она пришла в твою жизнь. Понимаешь, что в твоей жизни должны были быть хорошие моменты, но ты не помнишь. Не помнишь даже время, когда ты жил без этого… А вскоре и вовсе начинаешь забывать мелкие детали, даже если сделал их час назад. Пустота, тьма, отчаяние, бессмысленность — твои лучшие друзья, четыре стены твоей комнаты, в которых хочется закрыться от мира и просто умереть от голода и жажды. Но каждое утро ты поднимаешься с кровати, понимая, что, несмотря на свое состояние, ты должен. Винишь себя за то, что вновь проспал двадцать будильников, винишь за то, что опять не сделал домашнюю работу в колледж или школу, винишь себя за то, что так много долгов, но при этом тебе так все равно. Ведь ничего не имеет смысла, даже то, что каждый день ты тратишь последние частички своей энергии только для того, чтобы не быть обузой для других. Улыбка, смех, интерес. Признайся честно, ничего из этого давно не настоящее. Ты настолько заигрался в «норму», что уже сам не можешь различить было ли тебе в кои-то веки хорошо, или ты начинаешь обманывать самого себя. И каждый раз забавно осознавать, что это было последнее. А самое страшное понимать, что ты настолько привык симулировать чувства, что даже самые элементарные ощущения уже не в силах как-то обозвать или сказать, что они правда настоящие. И от этого появляются стыд и сожаление по отношению к людям, к которым ты это чувствуешь. Ведь ты даже не можешь точно ответить, что они приносят в твою жизнь на самом деле, ведь всегда есть шанс, что ты вновь себе все внушил, чтобы чувствовать себя нормальным и полноценным. Ах, люди. Вокруг тебя они есть, ты знаешь. Друг, подруга, может быть даже и партнёр. И ты знаешь, что заставляешь их страдать своим состоянием. Они видят, что тебе плохо, и упиваются болью того, что никак не могут это предотвратить. А хуже всего, осознают страх, ведь прекрасно понимают, что, проснувшись на следующий день, они могут получить известия о твоей смерти. Ощущение неопределённости, страха и беспомощности — все, что они получают от тебя, но зачем-то все равно рядом, будто латентные мазохисты. Каждый чертов день одно и тоже. Тебе больно — другим больно. Выдаваливаешь улыбку — они точно знают, что она фальшивая, ведь помнят твою настоящую. И хуже всего, что они помнят тебя хотябы в более-менее нормальном состоянии, и смотреть, как ты тонешь, для них такое же насилие, как для тебя проживать однотипные, лишь для тебя ничем не отличающиеся дни. Да, именно для тебя. Ты знаешь, что дни разные. Разные ситуации, разные вещи, все разное. Но ты уже не улавливаешь, когда начинается один день и завершается второй. Это бесконечный круг монотонных дней без красок, красок, которые ты, сам того не замечая, своими же руками перекрашиваешь в серый или просто стираешь с холста, оставляя лишь мнимое и еле заметное напоминание о том, что «что-то было». Ты тонешь. Каждый день все ниже и ниже, и в какой-то момент тебе уже не хочется спасения. Ты слишком устал бороться с этим бессмыслием, чтобы пытаться записаться к врачу. Тебе не хватает сил, чтобы шагнуть за крышу или завязать петлю, какой тут врач? Но ты все равно еще не дошёл до края, от чего каждый день все начинается сначала. Ты не можешь дышать, тебе неинтересна еда или элементарные ритуалы гигиены. Ты больше не красишься по утрам, и не потому, что принял свое лицо без макияжа, тебе просто все равно. В какой-то момент тебе становятся неинтересны даже сигареты. Ты не интересен самому себе. И я не знаю, есть ли вообще смысл что-то менять, когда единственное, чего я хочу, это закрыть глаза и не проснуться.