𝐋'𝐡𝐨𝐫𝐫𝐞𝐮𝐫 𝐝𝐞 𝐩𝐞𝐫𝐝𝐫𝐞 𝐮𝐧 ê𝐭𝐫𝐞 𝐜𝐡𝐞𝐫.

Уходят те, кто дорог и любим внезапно, безвозвратно, безнадежно… Как трудно сердцем пережить людским, И осознать... (почти что не возможно...) Когда, казалось, Молодость - расцвет, И впереди путей еще так много… Но догорел заката яркий свет, И лишь одна "открыта" им дорога… Бесследно спрячет бремя белый снег прошедших лет и дней давно минувших, Короткой жизни завершен пробег… Господь, как видно, забирает лучших...

Людмила Королёва

***

В ушах ужасно звенит и отдаётся головной болью куда-то в затылок. На душе кошки скребут невыносимо, не щадят, наказывают за грехи. Только Тэхен сам себя наказал. Я долго сижу на полу в ванной, не в силах перетащить свое жалкое тело, что больше походит на мешок с костями, в комнату. Сколько прошло времени после прихода врача — неизвестно, как и то, сколько дней я не выхожу из дома и перестал есть. Я не помню, когда в последний раз спокойно спал. Каждый раз, закрывая глаза, я вижу того, кого видеть не хочу до нервного срыва. Не хочу больше помнить всё, что с ним связано. Но я до нервного срыва никогда его не отпущу. Не дам памяти забыть его сладкий-сладкий запах, самую настоящую улыбку, озорной смех, слова сильной любви ко мне. Не забуду и глаза полные боли и отчаяния. Глаза, которыми он смотрел на меня в последнюю нашу встречу. Он был моей жизнью, а уходя, забрал ее с собой. Оставил мне лишь жалкую пародию. Это подло. Но в этом нет его вины, в этом полностью моя вина. В горле вновь образуется ком боли. Я такой неудачник. Я облажался. Протираю глаза и пытаюсь встать. Ноги совсем ослабли, поэтому, опираясь на бортик ванной, поднимаю свою жалкую тушку, включаю холодную воду в раковине и умываюсь. Взгляд падает на зеркало, которое забыл снять. Сквозь слой пыли видно мое лицо, точнее, ее очертания. Нездоровый цвет кожи, полные вселенской боли глаза, впавшие щеки и взлохмаченные пряди волос. От вида самого себя неприятно крутит внизу живота. А желчь уже просится выйти в унитаз, что находится в метре от раковины. Преодолевая желание склониться над унитазом, я еще раз умываюсь холодной водой и спешу покинуть ванную комнату. В доме темно. На часах почти 3 ночи. Проходя в гостиную, открываю дверь на балкон. С заднего кармана домашних брюк достаю новую пачку сигарет, открываю и закуриваю. На улице минусовая температура. Но я не чувствую. Сигареты не помогают избавиться от боли, я знаю, но все равно курю сигарету за сигаретой. Наивно полагаю, что они спасут меня от самобичевания. Они должны помочь. Но не помогают. Прям как я. Я должен был помочь, но не помог. Я обязан был помочь, но бросил его одного. Он, окружённый голодными хищниками, молил меня. Просил спасти. Помочь. Дрожа от холода и страха, смотрел влюблёнными глазами. Надеялся на мою помощь. А я как напуганный зверёк сбежал, оставил одного. Забыл, что сам являюсь хищником. Я трус. Я беспомощный трус. Курю новую сигарету и вспоминаю, как сильно любил он сладкую вату и поцелуй в носик по утрам. Как он любил гулять под дождём, прыгать по лужам и громко смеяться. Как ловил снежинки языком, а после лежал с больным горлом, но все равно счастливый. Он был полон любви и делился любовью со мной. Он не грустил из-за плохой оценки, отсутствия денег. Его глаза всегда были полны счастья. Лишь один раз они заполнились печалью и болью, прям как мои сейчас. Лишь тогда, когда узнал, что он смертельно болен. Что это последние минуты его жизни. Что больше он со мной не увидится. Тогда в первые он заплакал. Ему становилось всё хуже, хищники подходили всё ближе, чтобы забрать свою добычу. Я, к сожалению, не смог его уберечь от хищников. Я стоял и не верил. Смотрел на любовь своей жизни. Должен быть какой-то выход. А после пропал пульс. Моя любовь больше не дышит. Тэхен больше не живет. Теперь он лишь существует. Я поднимаю голову вверх. Тучи хмурые. Пачка сигарет закончилась. Она, как и ожидалось, не вылечила от боли. Я больше не плачу, слёз не осталось. Пытаюсь улыбнуться, но выходит плохо. Поэтому, вдохнув холодный воздух, я сипло произношу: — Я скучаю по тебе, Гук~ии. Я очень по тебе скучаю. С нашей последней встречи прошло 730 дней. А я всё еще не могу тебя отпустить. Я люблю тебя, Чонгук. Опускаю голову и прохожу в пустой дом. Жизнь в этом доме замерла. Стены дома не видят самую настоящую любовь 2 года. Мир стал черно-белым, когда врач, смотря прямо в душу, произнес смертельный приговор. Счастье погасло тогда, когда в глубокую яму опускали гроб. Когда Тэхен упал на колени перед мраморным камнем. На камне фотография его любви. И надпись, от которой сердце сильно сжимается. " Чон Чон Гук. 1997 — 2020.»

И жизнь остановилась.