Бойтесь своих желаний

Я буквально подпрыгиваю на кровати от этого осознания, я в номере Ван Ибо, не может быть. Теперь бы понять как я здесь оказалась. Ну не могло же моё желание сбыться таким образом. Голова идёт кругом. И видел ли меня Ибо, почему не вышвырнул меня из номера и не заявил на меня за проникновение. Надо срочно слинять отсюда пока не поздно, обо всем подумаю потом. Встаю с кровати и только сейчас до меня доходит, что почему-то я только в трусах, так стоп, это не женские трусы. Вот тут мне реально стало дурно, я что, как в каком-то фильме, поменялась телами, да не абы с кем, с самим Ван Ибо. Да, ну, что за бред. Осторожно подхожу к зеркалу, словно боясь увидеть там призрака, о черт, я реально попала, в зеркале Ибо, да ещё и во всей своей обнажённой красе. Я не смогла сдержать порыв и провела рукой по его, ну типа моей (ха-ха) груди, идеальному прессу. Так, стоп, Ся Лю, а ну ка убрала эту ухмылочку с лица Ибо. И тут раздался стук в дверь. Вот теперь я реально попала, что делать, что делать. Ся Лю, соберись, не открыть дверь ты не можешь, иначе поднимется паника, куда пропал, Ибо. На дрожащий ногах иду открывать дверь, за ней охранник Ибо. " Ибо, ты почему ещё не одет. И выглядишь странно. У тебя такой испуганный вид, с тобой все хорошо" - говорит он. Я киваю головой, и иду в комнату, уже оттуда крича, что сейчас оденусь. Впопыхах натягиваю на себя штаны, футболку, у выхода из номера куртку, кепку и маску. Обуваюсь, и также молча выхожу. Блин, мне хочется биться головой о стену, мы сейчас поедем на съёмки, вот там точно поймут, что Ибо прям совсем не Ибо. Выходим из отеля, и я сейчас безумно рада этим огромным зонтам, мне так хочется за ними спрятаться от всех этих камер и глаз, хочется скукожиться и побыстрее проскачить в машину. Но так нельзя, Ибо всегда ходит уверенной походкой, прямая спина, от него исходит аура силы. Собираю всю свою силу духа, распрямляюсь и уверенно иду к машине, сажусь в неё, только сердце так бешено стучит, что вот-вот выскочит из груди. В машине я делаю вид, что решила ещё немного подремать, натянула кепку на глаза и откинула кресло. Меня не стали тревожить, и я этому была безумно рада. Хотя слышала, как охранник говорил кому-то, что Ибо видать сегодня не в духах и его лучше не трогать. Съёмки проходили на природе, меня переодели, сделали грим, всю дорогу я молчала, чем вызывала молчаливое беспокойство у окружающих. И вот пришло время приступить к съемкам, наступил мой персональный ад. Я не знаю сценария, не знаю как зовут людей, которые меня окружают, не знаю имени режиссёра. От меня сейчас зависит карьера Ибо, это такая ответственность, что от её тяжести меня буквально приплющивает к земле. Мне суют сценарий в руки и говорят, что сейчас будем снимать очень ответственную и эмоциональную сцену, в которой должно быть много боли и слез, гореч потери любимой и все в этом духе. И вот звучит " мотор, начали". А я стою как вкопанная и ничего не могу сделать, в моих глазах паника. " Стоп"- кричит режиссёр, " ещё дубль". Я запорола не один дубль, вижу недоумение, раздражение окружающих, режиссёр уже буквально на меня кричит. И после очередного "мотор" меня прорывает, слезы льются ручьём, да только не из-за потери любимой, а из-за того, что я не справляюсь, мне страшно, не этого я хотела, я не выдерживаю такой ответственности, все напряжение этого дня, все эмоции выходят через слезы. И в глазах моих растеренность, я слегка мотаю головой, так как не верю до конца в реальность происходящего, такой обречённый и потерянный вид, что со стороны реально можно подумать, что я потеряла сейчас самого дорогого и любимого человека. Окружающие смотрят на меня с восхищением, режиссёр расплывается в довольной улыбке. Сцена снята, все довольны. Я выжата как лимон. Объявляют перерыв. После него снимает ещё несколько сцен, но слава богу, они не эмоциональные, пройтись, постоять, изобразить задумчивый вид, вот задумчивый вид мне даже изображать не пришлось, я вся была в своих мыслях, обдумывая, как же мне из всего этого выпутаться. Мне так нужна поддержка, но к кому я могу обратиться, кто мне поверит. И я не знаю почему, но сердцем, сердцем Ибо, вспоминаю про Чжаня. И меня переполняет такая нежность, понимаю, что это не мои чувства, это чувства хозяина, а я в этом теле гость. А вот моя голова понимает, что даже Чжаню я не могу ничего сказать, по крайней мере пока. Я даже не знаю точно какие у них сейчас отношения с Ибо, и какие отношения были, слухов и догадок было много, их влюбленные взгляды видели все, я сама верила и верю в их чувства, но вот последний год у них вообще не было взаимодействия на публике. Вдруг все изменилось. Надо все выяснить. Съёмки закончились почти ночью, я уже еле ноги передвигаю, сил практически не осталось, и как Ибо выдерживает такой график, ещё надо доехать до отеля, принять душ и времени на сон останется всего ничего. Наконец-то номер, постель, я просто падаю на неё, а встать в душ сил уже нет. Лежу, смотрю в потолок, и от усталости не могу собрать мысли в кучу. Тут слышу уведомление на телефоне, нахожу его на кровати, понимая, что оставила его в номере ещё с утра. В нем куча сообщений от менеджера и ещё каких-то людей, все связано с работой, какие-то новые проекты, фотосессии, новый график от менеджера. Но ни одного сообщения от Чжаня. Нахожу контакт Чжаня, открываю ленту сообщений, пялюсь в неё и не хочу верить, она практически пустая, словно все старые сообщения были удалены и все что осталось дежурное привет, пока и спокойной ночи. И даже эти сообщения написаны уже давно.