когда будет дождь на берегу моря

…больно, очень… словно миллион осколков стекла впились в меня, веки тяжелеют и дышать тяжело, слово воздух пропал, но зачем я продолжаю делать вдохи и пытаюсь открыть глаза? я никогда не был так растерян, понятия не имею что делать и мне страшно…вдали только белый свет, но если я туда пойду то что будет? если я умру, если…да что если, я просто не понимаю, что происходит, я правда растерян, почему мне никто не помогает. в тот момент я действительно не знал, что мне делать и я зашёл в этот белый свет. дождь, там был дождь на берегу моря. там не пахло сыростью и солёного ветра не было, не слышно было как волны прибивали и как кричали чайки. я будто был в картине, просто рисовка и мне хотелось плакать., но даже когда я плакал я не чувствовал мокрую солёную дорожку слёз. я редко показываю какие либо эмоции, это был второй раз в жизни когда я плакал. если опустить тот момент, что я растерялся и обратить внимание на то где я был, то возвращаться куда либо я перехотел. это было самое красивое место в моей жизни, такого я даже в фильмах не видел. это было большое тёмно-синие море, которое дрожало от того, что капли дождя соприкасались с ним, серые тучи разрезали лучи солнца и падали на тёмно-синею пучину воды, в тот момент я стоял на сколе горы, с которой это было видно и это было потрясающе чувство наслаждения одиночества. со склона не было видно города или вообще какой-то живой местности. на этой горе был дом, он был один, не большой и вполне уютный, я знал, что там никто не живёт и знал, что подсознательно я сделал этот дом. небольшая красивая крыша, приятный фисташковый окрас и красивые рамки к окнам, небольшое крыльцо и колоны которые декаративно держали навес над крыльцом. я не знаю сколько времени я пробыл в этом затяжном сне, именно так я и назвал то, где я находился. возможно прошёл год, возможно час, а может вовсе две минуты, понятия не имею да и уже не хотелось. я не ел, не пил, иногда только спал и всё. разговоры с самим собой меня слегка сводили с ума, но со временем я привык к этому затяжному одиночеству. всё время я проводил около моря, я заходил в глубь, ложился на поверхность и смотрел в небо. ночью это было безумно красиво, миллион звёзд смотрели на меня, а я на них. как далеко я не уплывал я возвращался обратно, я догонял сам себя, ловил за хвост и не мог бежать. я тонул в этом чёрном омуте, спускался на дно и кричал, мне было больно от того, что я медленно умирал, задыхался и отчаивался. я часто лежал в траве около дома и задумывался о многих вещах, не знал как мне стоит поступать, я правда запутался сам в себе, капашился в себе, рассуждал и тонул в этой пучине отчаинья. почти каждый день шёл дождь, он был спокойный. я стал часто плакать под этот дождь на берегу моря, я стал слабым и не знал как выбираться из этого состояния до встречи с тобой… пока я находился в этом долгом сне, я размышлял о многих вещах например я хотел быть писателем. с ранего возраста мне нравились сказки и рассказы излучающие свою эстетику, например муми-тролль, это забавное существо и его друзья вызывали у меня бурю эмоций в том числе и эстетичное удовольствие. я тратил много времени на перечитыванье данного рассказа и размышлял над поступками героев. маленький принц, прекрасная история дружбы, ужасной любви и потрясающего описания. многие задумывались над тем что роза ужасна, но когда мы начинаем любить это воспринимаем как должное и нам становится плевать на всё. я сильно восхищался этим творчеством, но мне некому это было сказать, я таил свою мечту в себе, порой отказывался и думал, что не смогу, но я всё ещё могу стать тем кто это осуществит. многие дети не получают заботы и любви в раннем возрасте и я хочу, чтобы мои рассказы воодушевляли маленькие личности. сам я никогда не любил детей, но это не значит, что они не заслуживают внимания и заботы. когда я напишу книгу, многие будут знать, что подросток 17 лет их поддерживает и наверное это спасёт их от апатии и собственных заглатывающих грустных чувств, которые будто царапают душу и заставляют нас опускать руки. я преодалею и стану кем хочу я смогу, я справлюсь очень внезапно в моём маленьком доме появилось радио и я стал чаще танцевать, хоть я и не умею. мне нравится русское инди, не смотря на то, что я чистокровный японец. зарубежная альтернатива, гипер-поп, нью рок и многое другое на самом деле. я частно выходил на горку когда начинался дождь и включал это радио, особенно когда на всей громкости играл vance joy его песня riptide, это самая потрясающая атмосфера которая могла бы быть. мои глаза наполняли слёзы, я безтактно кружился и на меня капал дождь который я не чувствовал. я никогда так не делал, но это приносило мне много прекрасных чувств и я наслаждался этим. так уж получилось, что в реальной жизни у меня другой авторитет и если бы я так сделал все бы подумали, что я болен. я мог бы самовырожаться и показывать, что я такой какой есть, но я боюсь критики, но я встретил человека, который её не боится и может быть собой не обращая внимания на других. он стал моим кумиром и подарил мне веру. меня зовут ушиджима вакатоши мне 17 лет и я расскажу как я встретил самого прекрасного человека в своей коме и стал искать его в реальной жизни.