когда будет дождь на берегу моря

Мы мало разговаривали тогда, встречались взглядами уводили их, но всегда были рядом друг с другом. Все дни, что мы проводили вместе, мы были под дождëм у берега моря. Я находил Сатори именно там, Я бежал ему на встречу, что песок разлетался под моими ногами. Я крепко обнимал его и не выпускал из объятий, мне было спокойно только рядом с ним. Я нашëл то, что искал постоянно, я нашëл успокоение в его глазах, объятиях, в нëм. Он делил со мной, моë одиночество, что переполняло меня, я так боялся, но он был рядом. я до последнего не знал кто он и не хотел. я не горел этим желанием мне наоборот нравилось что я ничерта о нём не знаю единственно, что я знал это то что не хочу его отпускать. мы много играли в волейбол, танцевали под дождём и через какое то время мы стали разговаривать. мне нравилось слушать тэндо. он много разговаривал, что мне доставляло удовольствие, его голос стал для меня родным. тогда он мне открылся и я стал его узнавать. я чувствовал себя нужным. сатори рассказал что «если идёт дождь то кто то плачет и хочет перестать страдать. каждый, что то скрывает и хочет убрать это из своей жизни, что бы стало легче и спокойней. что бы перестал идти дождь. у всех разрывается душа от адской боли в груди, вызывнное переизбытком негативных чувств. мы все, это переживали кто то выбрался, а кто то не смог, а есть те кто стоит на месте. мы решаем кем нам быть из этой тройки от этого зависит наше будущие и мы. сколько бы мы не думали об этом нас это догонит и сожрёт если не бороться и в тако важный момент жизни мы должны понять и принять решение, что же следует делать. в такие момент мы очень много думаем и не о банальных вещах а каких то глубоких и важных для нас, а не для других. это не самокапание и даже не поиск себя это, какой то другой этап развития который мне не познали либо я просто не знаю как стоит назвать это. я много думал когда был на еде с собой я очень сильно ушёл в себя и пытался что то нарыть, а что я понятия не имел. я пытался вылезти из пучины отчаянья которая давно меня утопила в этой темноте. никто не достал меня из этого состояния я сам вышел из него. и то я до сей пор не знаю на долго ли. я вышел тогда в ремиссию, а что сейчас со мной я не знаю и даже понятия не имею, кто мы такие и почему тут. знаешь твои глаза так прекрасны под шум дождя. в них много печали и желания выйти из всего этого дерьма хотя ты даже не понимаешь что это за дерьмо.» он говорил много умных вещей что заставляли меня много думать. размышлять над собой полезно, но очень тяжело ведь решение проблемы требует много сил. когда не решаешь проблему она не останавливается она тянется и тянется будто тьма. она бесконечна, но если поставить фонари кругом то всё поменяется и будет свет который ведет к счастью.сатори рассказал что он был тату мастером, я видел его эскизы.никогда так сильно не хотел тату не от кого то, а от него… я видел как он рисует, он сидел тогда на берегу, его волосы были прилипшими к лицу и с них капала вода, стекая по подбородку и разбивалась в дребезги. бумага мокла словно он плакал на неё, грифель разводами ложился на мокрую бумагу показывая что даже когда ты бесполезен тебе есть прмименение. его красные глаза тёмно-алого цвета светились красными фонарями в серо-голубой пучине. он был самым красивым человеком которого я выдел.эти глаза покорили меня, волосы которых я хотел почувствовать запах, руки что были в заживших увечьях.его руки…он чувствовал боль которую мне сложно даже представить. всегда видев тело со шрамами я относился спокойно, но то что делают люди сами себе заставляло моё сердце сжиматься и разбиваться на миллион осколков. на сколько сильно человеку плохо, что бы физическая боль была нечем. я хочу охранять его руку, но через время я узнал что это были не только рук…мысли об этом убивали меня. я не задавал никогда вопроса почему так, ведь я понимал что это не то о чём спрашивают, это то что рассказывают. он рассказал…сам. — знаешь вакатоши я видел твой взгляд на мои руку.если честно я бы не хотел всего этого на моём теле но без этого, я бы не пережил бы это дерьмо. когда я смотрю на то что я наделал то понимаю что я не мог выбряться. тогда я никому не мог сказать что на самом деле со мной и дело не в мыслях о том что я навязчив. думаю я слишком слаб что бы показать свою слабость, забавное сложение чувств, но такова ряльность. иногда когда я сильно отчаивался то знал что мне хуже чем кому-то. я хотел тоже поддержки, но у меня не было друзей и знаешь дело даже не в том что у меня внешность черта, дело было в том что я сократил свой круг общения. я понимал что на самом деле я одинок, по этому мои чувства печали умножались на два. многие видели но все молчали списывая на то что я сам справлюсь это было не безразличие, наверное это было что то веры в меня. они говорили что я хорош хотя знали что я сломлен. мир это планета в бесконечности так что все проблемы безразличны людям, ведь некому не интересно как ты мучался.пожалуйста будь всегда счастлив, я надеюсь ты продолжаешь себя любить