Разум против сердца

Сейчас в моей жизни происходит нечто такое, чего, пожалуй, не происходило еще никогда. Было, конечно, что-то похожее, но не в таких масштабах. Это - просто взрыв эмоций в моей голове. И я не знаю, куда их деть. Поэтому попытаюсь выложить все свои чувства на бумагу - раньше это помогало скинуть с себя часть неподъемного груза. Надеюсь, поможет и сейчас. Не знаю, как это произошло - я не хотела, чтобы все стало настолько серьезно. Но я оказалась заложником чувств. В последний раз такие сильные эмоции я испытывала со своим мужем, когда мы с ним еще только познакомились. Это было лет пять назад. Но там дела обстояли не так и внутри себя я знала, что скорее всего наше знакомство приведет к отношениям и браку. Сейчас же все совсем иначе. Моим сердцем овладел некто, кто не принадлежит и никогда не будет принадлежать мне. Он пришел работать в нашу компанию начальником IT отдела где-то спустя пару недель после того, как туда взяли меня. Когда его привели в наш кабинет и представили, мол, знакомьтесь, это Григорий, я даже бровью не повела и не уделила ему особого внимания. Он показался мне каким-то нескладным, слишком длинным, худым и не имеющим какой-то привлекательной внешности. Обычный парень в синем костюме, желающий быть большим боссом, управлять людьми и казаться крутым. Это все, что я увидела. Спустя какое-то время, когда он уже начал вливаться в процесс, я осознала, что мы вместе будем трудиться над одним проектом. Григорий и мой начальник, Евгений, были кураторами этого самого проекта, а я их помощником. Честно говоря, сначала должность моя не сильно меня радовала, но выбора в период безработицы и кризиса оказалось не так много, поэтому, глотая слезы, я ездила в ненавистный офис. Прошло время - втянулась. Я даже справлялась лучше, чем ожидала сама от себя, и это меня мотивировало относиться к своей работе ответственнее. Конечно, было много вопросов, решить которые я в одиночку не могла, и приходилось бегать к начальству. И в силу того, что Евгений постоянно ходил на совещания и поймать его на месте свободного и не занятого звонками или делами было чем-то из рода фантастики, то приходилось обращаться к Григорию. Это вошло в привычку - при любой сложности задавать ему вопрос и моментально получать ответ. Он всегда был на связи, всегда был доступен и всегда перезванивал. Также у нас по вечерам проходили совещания. Ежедневно топ-менеджеры собирались и обсуждали итоги дня. Я ходила на эти совещания тоже и внимательно всех слушала, ведя протоколы. Часто я замечала, что Григорий смотрит на меня, но не придавала этому значения - может, он на всех так смотрит и просто так совпало, что в этот момент его глаза были направлены именно в мою сторону... Кто знает, может я была ему интересна уже тогда? А может, я вообще никогда не была ему интересна и просто все это выдумала?.. Однажды, в июле, Евгений вызвал меня и Григория к себе в кабинет, посадил перед собой и дал нам список задач на следующую неделю. У него был запланирован отпуск, и надо было сделать кучу всего, пока его не будет. Когда в конце нашего разговора Григорий сказал, что Евгений может не переживать и что мы справимся, а потом, посмотрев на меня, улыбнулся и сказал: “Мы же команда!”, где-то в моем подсознании (я сама этого еще не осознавала) мелькнула мысль, что он особенный. Хочу сделать небольшое отступление. За всю свою жизнь у меня было много влюбленностей. Как безумных, сносящих крышу напрочь, так и спокойных, тихих. Почти ни одна не приводила к отношениям. Я привыкла любить кого-то молча, со стороны, прячась и не показывая чувств. Мне достаточно было видеть человека стабильно несколько раз в неделю и упиваться своими эмоциями. Помнится, я открыла в себе много талантов с помощью таких вот влюбленностей, я занималась творчеством, ухаживала за собой, много гуляла и вела активный образ жизни. Потом мы познакомились с моим мужем. Я была влюблена в него очень сильно, а приятнее всего было то, что он тоже был в меня влюблен. Недолго думая, мы поженились и в целом очень неплохо ладили около года после свадьбы. Я не буду говорить, что чувства угасли и все такое - нет, я очень люблю своего супруга. Однако, что-то случилось (возможно, и по моей вине), и огонек в наших отношениях угас. Мы стали ссориться чаще, а потом даже ссориться перестали, просто жили вместе, спокойно и молча перенося что-то, что кому-то из нас не нравилось. У нас нет совместных интересов, мы почти не проводим время вместе, никуда не ходим, не гуляем, не ездим в путешествия. Он не уделяет мне внимания так, как некоторые мужчины любят уделять - нет цветов, сюрпризов, комплиментов. Мы не отмечаем наши особенные даты, годовщину свадьбы или День всех влюбленных. И хоть наши отношения больше похожи на простое сожительство, я все равно его бесконечно люблю - он стал частью моей жизни, которую нельзя просто взять и выбросить: его поддержка, жизненные уроки, напутствия изменили меня и сделали другим человеком, более твердым, более устойчивым, более мудрым. И когда он куда-то уезжает, а мне приходится ложиться в пустую холодную кровать, кажется, будто части меня самой сейчас нет. И все же даже будучи замужем я, как человек творческий, ищу эмоций. И поэтому влюбляюсь в людей - невинно, без последствий и измен. Просто вдохновляюсь кем-то и определенное время мне этого хватает, чтобы чувствовать себя живой и наслаждаться жизнью. Григорий стал одним из этих людей - моим вдохновителем. Так совпало, что пока Евгения не было, в нашем проекте произошло много нового, и на мои плечи взвалилась огромная куча работы. Соответственно, на плечи Григория взвалились все мои вопросы. Я очень часто стала ему звонить, почти каждые два часа, спрашивала иногда даже глупые элементарные вопросы, а он терпеливо мне помогал. И всегда очень ласково со мной говорил. Наверное, это и послужило отправной точкой. И после этого я для себя решила, что вот он - очередной объект моего обожания, который будет подпитывать меня энергией и дарить прекрасные эмоции. Григорий женат, кольцо с его пальца еще ни разу никуда не исчезало, он старше меня на восемь лет и у него есть маленький сынок, так что я даже не подозревала, что может появиться какая-то взаимность. Сама того не осознавая, я, видимо, стала с ним слегка флиртовать при общении, шутила, когда мы переписывались (по работе) и, возможно, выдавала себя взглядами. Но спустя какое-то время - неделю или две - я стала замечать, что он будто бы отвечает мне взаимным флиртом. Впервые я осознала это, когда он вёл у нас тренинг (мы посвятили ему весь субботний день, собралось человек двадцать), и его взгляд задерживался на мне дольше, чем на ком-то другом. А что уж обо мне-то говорить - я неотрывно слушала Григория, наслаждаясь тем, что могу любоваться им восемь часов подряд. В конце, когда каждому был дан шанс высказаться о том, понравился ли ему тренинг или нет, я выразила свою особую благодарность нашему “тренеру”, чем вызвала на его лице смущенную улыбку, а в глазах - бескрайнюю благодарность. После этого тренинга он стал чаще мне звонить (вроде по работе, но по каким-то несущественным пустякам), писал, ставя смайлики или скобочки. На мои шутки отвечал шутками, на трудности - помощью. На совещаниях я стала чаще замечать, что его черные, как уголь, глаза, неотрывно смотрят на меня - иногда изучающе, иногда с любопытством, а иногда с тоской. Порой, когда я встречалась с ним глазами, он сразу их отводил, а порой продолжал смотреть, будто испытывая меня на прочность. От этих глаз до сих пор каждый раз по спине бегут мурашки. Как-то я случайно поставила в календаре совещания на субботу (по невнимательности), и он написал мне: “Сделай, пожалуйста, встречу в будние дни, а то придется в выходной на работу ехать)))”. На что я ответила, что я и в субботу с удовольствием пришла бы на работу. В ответ мне пришло сообщение, которое заставило меня пищать от восторга: “У тебя же муж есть, он наверняка будет ругаться))”. Этим сообщением он полностью дал мне понять о том, что мои чувства имеют какой-то отклик и в нем самом. Я точно знала, что человек, равнодушный ко мне, вряд ли стал бы приплетать мужа и шутить таким образом. И во мне просто бушевал фейерверк чувств - потому что за время брака да и всю мою жизнь я думала, что я не настолько красивая и интересная, чтобы кто-то в меня вот так взял и влюбился. А здесь я впервые получила от совершенно чужого человека симпатию и внимание в свой адрес. Стоит ли говорить, как поднялась моя самооценка? На этом мне стоило бы остановиться. Не флиртовать больше, а вести отношения только как с начальником, сугубо деловые. Но мое эго не позволяло мне этого сделать. Оно хотело подпитываться тем, что я кому-то нравлюсь, хотело играть, хотело заигрывать с Григорием. И поддаться этому было проще, чем убить на корню чувства к этому мужчине и продолжать жить спокойной жизнью. Я всегда умела найти лишний повод пересечься с тем, кто мне нравится, и привлечь его внимание. Вот и тут я частенько крутилась перед переговорной комнатой, когда знала, что он сидит там, заходила к нему в кабинет, принося документы на подпись, хотя могла бы передать их и на вечернем совещании, выжидала, когда он будет уходить с работы, чтобы выйти из офиса вместе. Каждый раз у меня возникало желание, чтобы он предложил меня подвезти (я тогда была не за рулем), но я не знала, соглашусь или откажу ему, если такое случится. Как-то я шла пешком, уже подходя к дороге, как около меня остановился до боли знакомый черный автомобиль. Григорий опустил стекло и, наконец, я услышала эти слова, о которых давно мечтала. И отказалась. Сказала, что пройдусь пешком, поблагодарила, улыбнулась и пошла дальше. В душе витал восторг - я в очередной раз убедилась, что нравлюсь ему. Вы спросите, почему же я не согласилась? Да, почему? Остаться с ним наедине в неформальной обстановке, поболтать, узнать поближе — это все было до ужаса притягательно, но мне кажется, что такой шаг обязательно бы значил, что между нами уже что-то есть, какая-то связь, а я этого не хотела. Не хотела давать Григорию надежды на отношения со мной, не хотела сама делать чего-то, что может обернуться физической близостью. Потому что влюбленность влюбленностью, но изменять своему мужу мне не хотелось вовсе. Я планировала лишь питаться эмоциями. Зачем-то после этого я еще носила ему конфетки (чтобы он не подумал, что не нравится мне, раз я отказалась сесть к нему в автомобиль), продолжала носить документы на подпись, писала, кидала на него взгляды. Зачем? Я и сама не знаю. Я боялась, что он потеряет ко мне интерес. Да, наверное, из-за этого. Странно, что он не делал каких-то попыток сильно со мной сблизиться. Ведь, если парень хочет затянуть девушку в постель, он сделает все возможное. У нас все было иначе - он будто не знал, как ко мне подступиться. Давал знаки, но не делал решительных шагов. Иногда пытался привлечь к себе внимание (даже какими-то глупыми детскими способами, например, обклеив все мое рабочее место, даже кресло, разноцветными стикерами), но не более того. И я была благодарна ему за это, потому что я не знаю, как бы я повела себя, будь он более настойчив. Кто бы проиграл битву - разум или сердце?.. А потом случилось то, чего я так долго ждала, около года или даже больше - я узнала, что стану мамой. Чувство любви и преданности к своему пусть еще не родившемуся, но уже жившему во мне ребенку было сильнее в разы желания потешить свое эго, поэтому я обрубила в себе все, что касалось Григория. Я перестала играть с ним в гляделки, наши частые звонки прекратились. Тем более я стала со временем замечать, что он будто пытается выставить меня дурочкой, ища во всем косяки и ошибки, и это стало жутко раздражать. Но во мне рос малыш и все остальное уже не имело никакого значения. Я знала, что он заменит мне все. И нехватку внимания и любви со стороны мужа, и одиночество, и скучные вечера. Как-то Евгений и Григорий предложили мне поехать с ними на неделю в командировку (довольно далеко), мотивируя тем, что я им там буду очень нужна. Я отказалась наотрез, потому что, во-первых, муж все равно бы меня никуда не пустил; во-вторых, я была беременна и мне было точно не до долгих поездок (да и на работе никто о моем положении не знал); а в-третьих, в условиях пандемии я предпочитала сидеть в своем городе и не искать заразу в аэропортах. Ну, а в-четвертых, я точно знала, что они прекрасно справятся там и без меня. Григорий уговаривал меня особенно активно, а когда я отказалась, спросил: “Чего ты боишься? Боишься, что не сможешь держать себя под контролем и оторвешься там по полной?” Смысл фразы не сразу дошел до меня, только спустя какое-то время я поняла, что он имел в виду не развлечения, алкоголь и ночные гулянки, а себя! Он надеялся вытащить меня в командировку для себя, а не для работы! Время шло, я переставала о нем думать, свела рабочее общение до минимума, планировала будущее материнство, ведь я так долго об этом мечтала. Но видимо, мне не суждено было стать мамой. Не в этот раз. На очередном приеме у врача выяснилось, что у меня плохие анализы, и я где-то подхватила инфекцию, с которой мой ребенок родится уродом со множеством отклонений. Надо было срочно прерывать беременность, и времени на раздумия не было. По УЗИ все было хорошо, я слышала биение сердца своего малыша (интересно, это был мальчик или девочка?), все его органы были в порядке, но данная инфекция поражала мозг, а на УЗИ никто бы этого не увидел. Решение было принято мной и мужем. И я с нескончаемым потоком слез и сожалений убила своего малыша, с которым прожила ровно три месяца. У меня было время подумать обо всем, что случилось, и я не нашла другого объяснения для такой ситуации: это просто наказание за то, что я позволила себе посмотреть на чужого мужа, флиртовать с ним и залезть к нему в голову. Прошло какое-то время, несколько месяцев, я стала оправляться от утраты, и почему-то история с Григорием стала повторяться. Угасшие на длительное время чувства к нему пробудились вновь, с новой силой, а он, заметив это, тоже стал снова вести себя иначе. На какое-то время ему пришлось сменить место обитания, так как в его кабинете делали ремонт, и он переселился в приемную. И около трех дней он заставлял меня сидеть у него под боком и делать задание по проекту, которое он дал. Контролировал стабильно, что я успела сделать. Помогать - не помогал, но подсказывал, если что-то не получалось. Ему явно нравилось, что я сижу тут, неподалеку, да еще и пыхчу над его заданием, а не над чем-то другим. Потом, когда задание было сделано, он пытался снова притащить меня в приемную, но я сказала, что мне хорошо на своем рабочем месте. Григорий, видимо, осознал, что больше я к нему не пойду, поэтому придумал другой способ - для обсуждения каких-то вопросов (которые мог бы решить сам или обговорить со мной по телефону) он стал звать меня в переговорную комнату и якобы сидел и совещался со мной. Но потом я стала отказываться и от этих мероприятий, потому что это была пустая трата времени. Однако, его запал не угас, как я надеялась. Он снова сверлил меня взглядом на совещаниях. Постоянно спрашивал, как дела, даже если час назад мы с ним разговаривали. Помогал во всем и больше не пытался выставить меня глупой, потому что понял, что мне это не нравится. Да и я время от времени продолжала отвечать ему тем же, хотя и не так откровенно, как раньше. Но вот беда - все мои мысли заняты им и только им. Я не хочу с ним отношений. Я не хочу к нему в постель. И я не хочу от него материальной выгоды. Я просто хотела бы о нем заботиться, проводить время и иметь возможность общаться о чем-то помимо работы. Я бы хотела чувствовать себя нужной ему. Хотела бы прикоснуться к его руке и сжать ее в своей ладони, давая понять, что я всегда рядом и помогу, чем смогу. Я уверена, что он не испытывает ко мне и десятой части того, что я испытываю к нему. Но если бы меня спросили, что мне в нем нравится, я бы не задумываясь сказала. Сказала бы, что мне нравятся его глаза, черные, очень красивые и выразительные. Нравятся его русые волосы, а особенно, когда он взъерошит их, задумавшись над чем-то, и несколько прядок выбьются и так и останутся торчать. Нравится, когда у него легкая небрежная щетина. Нравится его выразительный голос, который я узнаю из миллиона, его красивая и четкая дикция, умение строить предложения и излагать свои мысли. Нравится, как он произносит мое имя. Нравятся его руки: худые и длинные пальцы и изящные изгибы запястий. Нравится, как он на меня смотрит. Нравится, как он защищает свою точку зрения, как встает с места и начинает жестикулировать, убеждая других в правильности его мыслей. ...и многое другое. Я получаю удовольствие просто от того, что он существует и что я имею возможность видеть его практически каждый день. Но я хочу убить в себе эти чувства, потому что как ни крути, но они ни к чему хорошему не приводят. Мне надоело чувствовать себя предателем, надоело жить с мыслями о другом мужчине, надоело искать его силуэт в толпе, надоело думать о нем все 24 часа в сутки, надоело видеть эти глаза во сне. Но я, к сожалению, пока не знаю, что делать с этими уничтожающими мою душу мыслями.