всегда твой

после встречи с тобой я начал ненавидеть цветы. должен ненавидеть тебя, но, почему-то, не могу. а цветы... просто растения, но именно они меня убивают. хотя нет, не совсем так. это делаешь ты. ты убиваешь меня каждую чёртову минуту, что я люблю тебя. забавно. я знаю, что не вылечусь уже никогда. не думаю, что сильно переживаю из-за этого. с каждым разом крови все больше. и эти цветы... они растут внутри меня, прорываясь наружу, к солнцу. они тоже хотят жить. их с каждым разом всё больше. да я уже грёбаная клумба. хах, смешно. и очень жестоко. потому что раньше я любил цветы. и тебя. а теперь две любимые вещи в моей жизни меня убивают. это больно, и не только физически. каждый новый приступ хуже предыдущего. я хотел бы сам закончить свои мучения, но не могу. я слишком слаб для этого. знаешь, единственное, чего я хочу, чтобы ты был счастлив. пусть и не со мной. морально я готов, что это болезнь убьет меня. а она в какой-то степени даже красивая. очень. жуткая, как смерть, но прекрасная, как любовь. я много раз думал о смерти, но никогда даже представить себе не мог, что умру от цветов. что угодно, хоть кирпич на голову, но не это. наверное, это моя судьба. судьба... какое интересное слово. знаешь, оно может быть как бесконечно прекрасным, так и невероятно жестоким. глупо было полагать, что моя жизнь сложится так, как мне хотелось. но ты же знаешь, я безнадёжный романтик. всегда романтизировал смерть, вот тебе и пожалуйста. глупо, но, в то же время, красиво умирать в 20. вечно 20. вечно молодой. вечно влюбленный. я чувствую себя героем какого-то романа, если честно. к сожалению, не твоего. я смотрю на ситуацию со стороны и начинаю понимать всю ее абсурдность. счастливый ты. и мертвый я. уже ведь скоро. полное клише. я снова и снова выплёвываю свои внутренности с этими цветами. твоими любимыми, кстати. ненавижу розы, они мне никогда не нравились, ты знаешь это. а теперь их шипы прорывают меня изнутри, пытаясь выбраться к воздуху и свету. к тебе. и от этого ещё больнее. у меня до сих пор висит над столом твоя фотография. ты такой красивый. а рядом с твоим улыбающимся лицом висит рентгеновский снимок моих лёгких. как ежедневное напоминание. я не могу выкинуть эти фото. цветы внутри меня слишком красивые, они выглядят эстетично. прямо как ты. ты же знаешь, я всегда любил эстетику. а тебя я просто люблю. хотя нет. не просто. если бы все было так просто... я не буду храбриться и говорить, что готов умереть. я совсем не готов и совсем этого не хочу. но мои чувства просто не оставляют мне ни одного шанса. не без труда, но я смог это принять. если честно, то мне немного страшно. мне кажется, что это нормально, чего-то бояться. пауков, змей, темноты, клоунов. черники. смерти. новых приступов. цветов. я не знаю, что будет дальше. никто не знает. но, почему-то, я уверен, что моя душа всегда будет тебя любить. я буду ждать тебя. где бы я ни оказался, я дождусь. ты проживёшь свою долгую и счастливую жизнь, а потом мы вместе пойдем дальше. глупо, конечно, но, мне кажется, что ты меня не забудешь. после стольких лет дружбы будет обидно, если я исчезну из твоих воспоминаний. поэтому, пожалуйста, помни меня. помни меня молодым, весёлым, готовым всегда поддержать и безумно влюбленным в тебя. никто не мог предугадать, что все так сложится. и мы не смогли. но я все равно буду любить тебя до своего последнего вздоха и дальше. даже если это дальше не существует. до края бесконечной вселенной и обратно. я люблю тебя. всегда твой Чонгук