Письмо моему человеку

да, представляешь, я любила тебя, быдло и милаху, лохматого и подстриженного, заботливого и ужасного, веселого и злого, грустного и напуганного, в черном мешковатом худи и в мятной рубашке поло, с пятеркой по математике и двойкой по русскому, одного и в окружении друзей, потного кричащего «отойди я потнич» и пахнущего одеколоном, зимой в снегу и летом в шортах, на льду на коньках и проклинающего хоккей, совсем юного и казалось бы взрослого, задумавшегося о чем то и нервно дергающего ногой, улыбающегося и нахмурившего брови я любила тебя всё время я уже не помню себя иначе я любила тебя когда была для тебя «шлюхой» и «социоблядью», любила когда была для тебя «целлюлитной», любила когда ты игнорировал меня месяцами и когда мы общались сутки на пролет знаешь, все мои песни были для тебя все эти ужасно, мимо нот, спетые песни были для тебя ты этого не знал, но все мои песни всегда принадлежали тебе когда я пела одна сидя в коридоре музыкальной школы, когда я пела готовя на кухне или убираясь в комнате, когда я репетировала до исступления очередную песню которую никогда тебе не спою мои песни всегда были твоими когда мои руки меня слушались и я играла на гитаре и сейчас, когда мои руки болят и я могу только напевать без музыки, а капелла мои песни были для тебя даже когда ты не слушал они были для тебя годами, представляешь? ты был моей музой, моим вдохновением, моей Мэри, моей Love of my life, моей Кортни, моей Heart-Shaped box знал бы ты как больно было осознавать что ты даже не хотел послушать знал бы ты как больно было видеть как ты затыкаешь уши наушниками, завидя как я беру в руки гитару знал бы ты как больно было слышать «ну вот опять» а как больно было видеть что ты слушаешь, но не слышишь многие могли меня послушать Андрей, Влад, Саша, Люда но никто так и не сумел услышать я надеялась что ты станешь этим кем-то я помню как пусто ты смотрел видя только как быстро бегают мои пальцы по ладам, но не на секунду не вслушиваясь в слова что я произношу я всегда буду защищать тебя глупо звучит, не правда ли? слабая, маленькая, вечно болеющая и тут такие громкие заявления но я подразумеваю под этой фразой иной смысл, защищать по-своему тихо, когда никто не видит, защищать за спиной, когда кто-то говорит про тебя что-то плохое, защищать даже перед тобой, когда ты говоришь про себя нечто ужасное ты не плох, ни капли, ни унижай себя настолько я бы не полюбила нечто плохое ты всегда был слишком хорош для меня какая грустная история не для тебя конечно для меня история без начала и без конца у моей любви даже не было шанса и никогда уже не будет как бы я хотела увидеть с тобой море я много что хотела бы с тобой сделать проснуться и увидеть вместе рассвет, провожать вместе закат, готовить, гулять, делать обычные будничные вещи и я бы хотела делать это вечно пока мы не растворимся в этих годах, наши головы не станут седы, а руки совсем непослушными я бы хотела прожить с тобой эту жизнь как жаль что я не высокая блондинка с милым смехом как жаль что я не та как жаль что ты тот как жаль что я теперь всегда буду искать тебя в толпе как жаль что этому не суждено свершиться люблю тебя до чёртиков, до луны и обратно а еще луна сегодня прекрасна жаль что я умру хаха люблю, целую, обнимаю всегда твоя, маленькая дурочка