Flos vitae

Жизни разделяется на: черную и белые полосы. Черные полосы жизни - множество неудач в твоей жизни, когда происходит не так, как ты хочешь. Белая же - противоположная ею, все прекрасно и отлично, все налаживается. Хотя, даже у белой стороны бывают препятствия, которые должны преодолевать, но вот только во всем найдется предел - не всем удавалось дойти, останавливаясь на каком-то уровне. Жизни - как видеоигра, на каждом уровне отдаем свои силы, умение и старание. Но все не вечное - если проиграешь, невозможно будет сохранить или перезагрузить. У тебя будет только один выбор - начать все сначала, с самого первого уровня. Жизни - это множество испытаний Жизни - это длинная дорога, которая разделяется на множество тропинок и содержит препятствия. Тропинку выбираешь ты сам, от неё зависит твой дальнейший путь. “Да кому ты нужна, ничтожество!” Как же больно понимать - что ты никому не нужна. Никому. То чувство быть брошенной - это как нож в спину. ‘Какое это чувство - быть любимой?’, думаешь ты смотря на счастливых людей. Их окружали самые позитивные эмоции, что может иметь человек. А что у тебя? Только боль и предательство - ничего больше. “Мы тобою пользовались, не считали тебя подругой.” Многие спрашивают себя - как это быть использованной? Как это быть преданной? Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится. Каждому человеку, которому ты даришь доверие - ты даёшь в руки нож. Им он может тебя защитить или же убить этим же ножом. Почему же, когда ты отдаешь всю себя кому-то - ты этого не получаешь в ответ? ‘Чего я такого сделала, чтобы получить такое отношение к себе?’, в очередной раз думаешь, смотря, как твои же сверстники веселятся и смеются, а в твою сторону даже не смотрят. Слезы накапливаются, хочешь плакать, но не делаешь этого - тебя ломают, хотят увидеть тебя слабой, но ты им этого не показываешь. Всю ту боль, свои страдания, все это ты держишь в себе. “Какая из тебя дочь, если ты не приносишь никакой пользы.” А быть ненужной собственным родителям - это, как яд, что подливают в напиток. Они ждут одного - благодарности, но где его взять? Чем им благодарить, если они даже не смотрят в твою сторону. Кормят? Одевают? Тебе смешно - они этого совсем не делают. Все деньги, что они получают - тратят на алкоголь, а тебе даже копейки не оставляют. Все, что ты чувствуешь рядом с ними - это только моральную боль и унижение. Ты морально убита, хочешь кому-то высказаться - вот только кому. Единственный человек, который хоть думает о тебе - это твоя тетя, сестра твоей матери. По сравнению с твоими родителями - она заботилась о тебе, как о своей дочери. Только рядом с этой женщиной ты считала себя живой, но это счастье было недолгим - твоей тёте пришлось приехать за границей из-за работы. Весь твой смысл жизни тут же исчез, напросто забрали единственный лучик счастье. У тебя был только один выбор - селфхарм. Только так ты хоть как-то освобождалась от душевной боли. Ты напросто лишилась смысла жизни. С каждым днём, с каждой минутой, порезы появляются все больше на твоём теле. Это не скрывается от людей - очередные издёвки. Почему никто не додумывается спросить ‘С тобой все хорошо? Тебе нужна помощь?’. Но нет, они только думают, как насмехаться над кем-то - показать, что они лучше, а ты никто. Мир перед тобой тухнет, становится чёрно-белым. В нет никакой надежды на помощь - ты просто не достойна этому. Тогда какой смысл жить? Вечерние времяпрепровождение на крыше, так расслабляет. Стоя одной, от всего мира, в одиночной крыше - только тогда можешь вдохнуть полной грудью. Прохладный вечерний ветер проникает в твое тело, пытаясь хоть как-то убрать всю черноту из тебя - вот только она хорошенько прилипла к тебе, не желала уходить. Маленький и одинокий цветочек - навсегда засох, не имея желание цвести опять. Смотришь вниз, мрачнеешь - все такие счастливые, парочки улыбаются друг другу держась за руку. Но не ты. ‘Я не достойна этого счастья’, пронеслось у тебя в голове. Тебя всегда интересовало - чем ты отличаешься от других? Человек, как и все - что в тебе такого, чего сама не знаешь? Правильно, ничего. Ты такая же, как и все. Этим людишкам, лицемерам, ничего делать выбирая очередную жертву. Судьба напросто сыграла над тобой злую шутку - тебе надоело. Если умрёшь, то никто даже и не заметит этого. Твои мысли угнетают тебя - мысленно и медленно убивают. Тебе хочется умереть - этих мыслей ты не боишься. Наоборот, тебя манит это сделать - это обычная на вид крыша манит к себе, вниз. Попросту хочешь избавиться от боли и отчаяннее. Твои ноги, без твоего ведома, приближаются к крыше, сокращают расстояние. Ты идёшь туда. Охладевший от погоды руки касаются ледяного перила - твоя преграда к свободе. Переступаешь через них, твои глаза опускаются вниз - люди даже не замечают твоих движений, им все равно на тебя. На твоём лице появляется мимолётная, но грустная улыбка - ты чувствуешь это. Толчок от перила...и твое тело падает вниз, в небытие. В такой момент, перед твоими глазами, появляются все твои воспоминание. Тебе смешно. То, что ты видишь, не воспоминание - это твои страдание, мучение. Нету ничего, от чего, ты можешь жалеть, что это делаешь. - Прости меня...тетя... Боль, как ток, пронзает твое тело. Боль, как яд, наполняет твое тело, обездвиживает его. Чувствуешь, как мокрый и холодный асфальт становится теплым. Кровь. С его помощью, асфальт становится хоть немного красочным. Веки тяжелеют, пейзаж перед глазами расплывается, но видишь, как вокруг тебя собираются люди. Они наклоняются, проверяют тебя, звонят кому-то, но ты знаешь - им все равно на тебя, не в первой они видят суицид. У них просто нет желание видеть очередное тело, хотят, как можно быстрее избавиться от него. Глаза закрылись - ты умерла, даёшь себя в объятий пустоте, смерть. Тебя больше не держит в этом мире.