Я буду твоим чудом

Хочешь, я твоим цветом буду, Восьмым цветом, восьмым чудом, Белым ... я буду белым, как снег, Если ты им быть позволишь мне.

Драко Малфой, как и всегда за последние два года, сидел на могиле Гарри. На надгробии писало «Гарри Джеймс Поттер, 1980-2003». Ты умер в двадцать два, ровно в первый день весны. Времена года, которой больше всего ждал, но так и не дожил. Помнишь как обещал мне поехать во Францию на мой день рождения? А я как дурак учил французский, даже магловские книги купил. Тебе всегда это казалось забавным и ты никогда не понимал моё идеальное планирование. Ты прирождённый импровизатор, Поттер и это я терпеть не мог. Мы оба знали чем закончатся наши отношения, но не могли остановиться. Больно сильно влюбились в друг друга, но моё «Я тебя люблю» ты услышал только раз. Первого марта, два года назад, когда ты уже умирал и я понял, что тебя не вернуть. Мне было мало этой жизни, чтобы сказать как я тебя люблю. Я тебе, как и всегда принёс лилии на могилу. Они тебе напоминали маму и ты всё время покупал эти чертовы цветы в бабушек на вокзалах, хотя я говорил тебе, что могу наколдовать. Их запах меня всегда раздражал, а для тебя он был как глоток свежего воздуха. Невыносимо и непонятно. Снова смотрю на надгробие и вижу эту, прожигающую сердце, надпись. «Я был вашим чудом». Помню, как ты это говорил когда я грустил. «-Ну Драко, не грусти. Всё будет хорошо слышишь? -он собрал подушечками пальцев слёзы на щеках Малфоя-Я рядом, ты справишься. Хочешь я буду твоим чудом? Восьмым чудом планеты. Только ради тебя. Да хоть воздухом твоим стану, если тебе станет легче. Стану снегом за окном и буду падать к твоим ногам. Только не грусти, прошу тебя.» Как иронично и смешно. Каждое грёбаное первое марта теперь падал снег. Как будто это действительно ты. Такой лохматый, как и твои волосы. Ты и вправду сделал чудо, Гарри. Тебе даже не нужно было становиться воздухом, я жил тобой. Каждый момент, каждый чёртов день. И зачем ты умер? Чтобы я перестал дышать? Хочется невыносимо кричать, но зачем? Зачем что-то делать без тебя? Я никогда не понимал тебя, Поттер. Никогда. Твоё упрямство просто поражало. Даже когда на кону стоит твоя жизнь, ты всё равно упираешься как козёл. Если бы не эта твоя черта характера, ты бы сидел со мной сейчас дома, пил чай и рассказывал интересные истории. Сейчас я не захожу в этот дом. Снял квартиру подальше от того места, где мы провели 3 года рядом. То ли хотел забыть, то ли думал что станет легче. Зачем ты в той день пошёл на работу за вызовом? Я тебе всегда говорил, что твоя работа сплошная опасность. Ты мог просто убежать с места перестрелки или же защититься. Но нет, ты же знаменитый аврор Гарри Поттер, которому на всех наплевать. Тебе и на себя наплевать, видимо. Да, я посадил в Азкабан того ублюдка за твоё ранение. Я любого посадил бы, ради тебя. Ради своего чуда. Ты будто научил меня жить, заново, с самого начала. Мне казалось, что в моих руках все карты, но жизнь внезапно решила поиграть со мной в шахматы. Я люблю тебя настолько, Поттер, что все мои слова будут звучать ужасно банально. Но ты краснел даже от простого «Хорошо выглядишь». Я чувствовал себя последним дураком потому, что редко говорил тебе какой же ты красивый. А ты каждый день утром говорил что безумно любишь меня, а я взамен тебе дарил никчемные объятия. Я всегда думал, что ты заслуживаешь лучшего, но никогда тебе этого не говорил. Ты первый, кто меня и вправду любил и мне очень жаль, что я так мало тебе говорил как ценю это. Но ты, как и всегда, был удивительным. Даже по моему взгляду ты всё понимал, без лишних слов и звуков. Неужели всё было так видно? Когда я разучился держать лицо? Наверное, тогда когда тебя встретил. Ты делал что-то такое, что моё сердце начинало бешено стучать, будто хотело выпрыгнуть с грудной клетки. Я всегда тебя любил и до сих пор люблю. Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых. А помнишь ты меня повёл в какое-то кино? Мы смотрели фильм о любви, и я понимал что у нас всё по другому. Всегда знал, что маглы способны делать только дрянь. Тогда ты ужасно на меня обиделся. Я тебе сказал, что наши отношения совсем не похожи с теми что в фильме. А ты так и не узнал, что мне чертовски не понравился то кино и эта парочка. Мне нравился ты. Здесь и сейчас, но тебя уже не вернуть и от сознания этого становиться трудно дышать, будто забрали весь воздух и запустили в лёгкие режущее стекло. Помнишь ты говорил, что любовь прекрасное чувство? Так вот, ты ошибся. И даже очень сильно. За эти последние два года я так и не смог тебя отпустить. И зачем я к тебе так привязался? Чтобы потом ты умер? Ты этого хотел, сукин сын?! Если да, то знай, я чертовски настрадался! Хочется просто исчезнуть. Раз и навсегда. И больше никогда не существовать. Почему Я именно Драко Малфой? И почему именно Я в тебя влюбился? У меня есть столько вопросов, но ты где-то в земле и даже не слышишь меня. А жаль, Поттер. Я бы с удовольствием рассказал какой ты кретин. Ужасно тебя ненавижу и люблю. И мне кажется, я схожу с ума. Так почему же и я не могу умереть? Это было бы хорошо, если не одно «но». Я пообещал тебе выжить в этом бесполезном мире. Любой ценой, ради тебя. Знаешь почему мне никто ещё не помог? Потому что, когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать, что она медленно жрёт меня изнутри. Плевать, что я умираю с каждым днём. Да мне теперь на всё плевать. Я сильно похудел, не ем днями и твоим друзьям даже удалось отвести меня к врачу. У меня теперь куча диагнозов и я боюсь, что банально не доживу к своим двадцати пяти годам. Список достаточно велик. Депрессия, РПП, алкоголизм, от чего отказывают почки и многое другое. Но согласись, лучше умереть от огневиски чем от скорби. Этот старик колдомедик говорит, что я могу дойти и до анорексии, если не начну хоть что-то есть. У меня стоит много таблеток дома, но я их не пью. Мне уже наплевать. Умру или нет, это меня не волнует. Уже и так поздно бороться, меня с таким состоянием не спасти. Прости меня, Гарри за то, что не сдержал обещание. Но мне уже надоело выживать. Поэтому, напоследок своей жизни, я решил написать книгу. О нас. Представляю как ты бы меня ругал, а я обняв тебя, смеялся куда-то тебе в затылок и говорил чепуху. Но теперь все будут знать о нашей истории, временем в три счастливых года. И эта книга закончится этим моментом, когда я сидел у твоей могиле и писал это письмо. Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше никогда его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное, ты берешь бумагу и карандаш. И пишешь письмо. Оно может быть длинным, а может в одно слово. Ты пишешь тому, кого уже нет. Но не отправляешь, а просто складываешь, подносишь к огню и сжигаешь. И ветер уносит пепел и ту боль, которая была внутри тебя. В этот раз я решил оставить письмо на могиле. Вдруг, кто-то из твоих друзей придёт, прочитает и узнает почему я умирал, а может быть уже и умер. И они бы от гнева на собственную персону, рвали на себе волосы. Ну так я представляю, по крайней мере. Может они бы и не придали значения, а может и вовсе не пришли бы. Но я хочу чтобы о нас знали. О трагедии влюблённого блондина с глазами цвета серебра, которые полностью потеряли свой цвет. Навсегда. Я буду кричать во всю глотку как тебя любил. Кричал, если это было бы в моих силах. Спасибо тебе, Гарри, моё восьмое чудо света, мой восьмой цвет радуги, мой белый мартовский снег, что дал мне свою любовь и тепло. И, может, в последний раз тебе говорю. -Я тебя люблю.-хриплым голосом сказал вслух Драко.