40 дней

День 1. Я проснулся. Проснулся от дикой головной боли, которая атаковала меня всю ночь, а под утро решила и вовсе добить. Думаю, не следовало вчера употреблять так много алкоголя. Как это бывает обычно: веселым пятничным вечером ты пьешь, веселишься, не контролируешь количество выпитого алкоголя, а на утро ты жалеешь, что вовремя не остановился. Так и у меня сегодня, да и вообще почти каждый день. Не знаю, который день я уже пью, сбился со счету, кажется, но уже не первую неделю, даже не первый месяц. Спросите, откуда у подростка берутся деньги на ежедневные пьянки? Все просто: главное, найти себе правильных взрослых знакомых, которые смогут тебя постоянно снабжать алкоголем. Район, в котором я живу, довольно-таки неблагополучный, тут живут одни пьяницы и наркоманы. Моя семья когда-то тоже была из ряда алкашей и наркоманов, но отец уже как лет десять скончался от передозировки, а мать после этой страшной утери резко отказалась от "радостей" жизни. Но кто же знал, что их сын превратится точно в такое же подобие? Чтобы хоть как-то избавиться от головной, я спустился вниз на кухню ради анальгина, хотя мне не очень и хотелось пересекаться со своей матерью. Отношения у нас натянутые, она ежедневно видит, в каком состоянии я возвращаюсь по вечерам домой. Постоянно читает мне морали, думает, что я закончу как отец. Меня это всё забавляет, потому что вместо того, чтобы разобраться, что происходит с твоим ребенком, решить его проблемы, ты только и твердишь о том, что кончу я как отец, ничего хорошего от меня ждать не стоит. Спасибо за поддержку, ма. - Доброе утро, Джи. - ласково прошептала мне мать, как будто не заметила мешков под моими глазами и мою шатающуюся походку. Я в ответ лишь промолчал, настроения разговаривать не было вовсе, а чувство того, что если я заговорю - начнется чтение моралей, не покидало меня. Сегодня обойдемся молчанием. Жалко матушку. За то, что я такой непутевый сын. Но я учел все моменты; когда я покину этот мир, она не останется одинокой вдовой без детей, у нее останется мой младший брат Майкл, который постоянно заряжает ее хоть каким-то позитивом. Кстати, о нем: этот маленький наглец опять своровал мои сигареты. Наверное, он думает, что я не замечаю этого, но я всегда запоминаю количество оставшихся сигарет в пачке. Я взял таблетку, запил ее водой и вернулся к себе в комнату. В ночь с 10 на 11 сентября я понял, что не хочу жить. В эту ночь я понял, что дам себе сорок дней на то, чтобы завершить все свои дела, чтобы со всеми попрощаться и чтобы обрести покой. Я буду вести себя как ни в чем не бывало, чтобы никто даже и подумать не мог, что я собираюсь покинуть этот мир. С сегодняшнего дня я хочу прожить эту жизнь так, чтобы хоть кто-нибудь пожалел о моем уходе, чтобы хоть кто-нибудь вспоминал меня и грустил, но возможно ли найти за 40 дней близких людей, если до этого семнадцать лет не получалось? В моей жизни самым главным страхом был всегда страх забвения. И я понимаю, что чем больше мы чего-то боимся, тем вероятнее всего - это и произойдет. У меня нет друзей, с матерью я не в лучших отношениях, отца давно нет в живых, а младший брат слишком маленький, чтобы понять меня и мои проблемы. Какие могут быть проблемы у семнадцатилетнего подростка? В переходном возрасте ты слишком резко воспринимаешь даже самые незначительные проблемы, которые в дальнейшем тебе покажутся просто какой-то мелочью. Проблема лишь в том, что кто-то переживает эти мелкие проблемы благодаря поддержке друзей и родителей, а кто-то пытается справиться с проблемами самостоятельно, что очень плохо получается, лично у меня. В прервавшуюся тишину ворвался Майки и начал теребить меня за волосы. Кажется, он единственный человек в этом мире, который хоть иногда заставляет меня улыбаться. - Эй, чего тебе? - спросил я у Майкла. - Мне скучно, я решил достать тебя. Исчерпывающий ответ, ничего не скажешь. Мы начали беситься с братом, смеяться на весь второй этаж. Майкл взвизгивал как поросенок, когда я его начинал щекотать, меня вся эта картина лишь забавляла и давала повод щекотать еще сильнее. В такие моменты действительно начинаешь хотеть жить, но жить ради кого-то... звучит настолько глупо, что я так делать точно не стану. Жить нужно в первую очередь ради себя, а потом уже ради кого-то. Почему я такого мнения? Никто не будет с тобой вечно: ни друзья, ни любимые, ни родители. Никто. Только ты сам будешь навсегда с собой, остальные люди приходят и уходят, оставляя за собой только воспоминания как положительные, так и негативные. Когда мы с Майки уже устали беситься друг с другом, я решил, что пора бы уже начинать собираться в школу. Я причесал свои черные засаленные волосы, которые, кажется, я не мыл уже дней пять, и они превратились просто в сосульки, которые сползли на мое лицо. Мне было все равно на то, как я выгляжу, мне было все равно на то, что подумают обо мне люди. Это всё становится неважным, когда ты собираешься уйти из этого мира ровно через сорок дней. Путь от дома до школы был недолгим и занимал всего минут пять от силы. Добравшись до этого "чудесного" заведения и заметил эти пристальные взгляды на мне. Они все молчали, но их взгляды говорили о том, какой я никчемный и убогий. Я зашел в класс на урок английского и увидел на своем месте незнакомый силуэт. Прошел к своей парте и уставился на молодого человека вопросительным взглядом. Кто он вообще и что делает на моей законном месте? - Доброе утро, - сказал мне незнакомец. - Оно было бы куда добрее, если бы кто-то не занял мое место. - Но тут хватит места для двоих. Или ты брезгуешь сидеть со мной? - незнакомец был явно очень смелым. - Я предпочитаю сидеть один, - ответил строгим голосом я, явно давая понять, что не хочу с кем-то сидеть. - Тогда тебе придется терпеть меня, либо пересесть на другое место, потому что я уходить отсюда не собираюсь. Меня явно поразила эта дерзость. Я не привык дерзить кому-то или быть вышибалой в нашей школе. На самом деле я очень тихий и замкнутый и то, что я сумел сказать незнакомцу что-то против - это лишь последствие остатков вчерашнего алкоголя в моей организме, который придавал мне смелости. Я молча сел за парту. Клянусь, в этот момент чувствовался ужасный дискомфорт, который вонзался в меня иголками. - Скорей бы этот ад закончился, - подумал я, но случайно сказал это вслух. - Это ты самого себя называешь адом? Приятно познакомиться, я Фрэнк Айеро.