мы как девочки из группы "тату"

11:00 Я до сих пор не понимаю, как это произошло. Всё, что он сказал мне, а я ему – набор невнятных словосочетаний, попутно сопровождавшихся хаотичной жестикуляцией со стороны обоих. Я зол на него, отчего — толком не понял. Возникла непреодолимая жажда уединения. Я смотрю на свои руки, а они дрожат, то ли от злости, то ли от холода, то ли от собственной трусости. Это повторяется снова и снова. Карусель капли забвения. Если бы погоде, наступившей так скоро, можно было дать более детальное описание, кроме как краткое «ливень», я бы не стал раздумывать и с неким удовольствием сгенерировал нечто похожее на «густая тьма, полная чёрных, как чернила, размытых бликов за влажной плёнкой, образовавшейся на стёклах». Моё настроение, настроения окружающих утопают в тёмном переулке, связывающим все дома в округе. Меня невыносимо терзает чувство, что всё окружающее меня превращается в едкий токсин, способный устранить всё на своём пути — приятные диалоги, встречи, совместные походы. И тело, и мозг саднит. Казалось бы, практицизм должен брать надо мной верх, но не получается, совершенно не получается сопротивляться горечи тоски и одиночества, окутывающих так к месту. «Приземистые, быстро прочь с глаз моих, видеть вас больше не желаю!», — как-то сказал я им. Не слушаются. Мысли, пронизывающие мою душу насквозь, не дают мне никакого покоя, хочется облечь их в слова, высказаться, но с трудом выходит, а ещё никто и слушать не станет; более вероятно, что я выпью и станцую их. Танцевать в одиночестве под свет угасающей лампы, к которой так и приникает большая часть пыли, сконцентрированной в одной комнате, довольно практично. Но это лишь утешительные. Более того, я уверен, хоть и в глубине души, что всё это — лишь карикатура, которая совсем скоро покинет данную часть мира, не длиться же унылому дождю круглый год, ведь так? Расплывчатое, аморфное, запутанное чувство. В конкретный момент мне стало настолько скучно и неловко от собственного присутствия, что я решил записывать про всё вокруг, дабы хоть ненадолго забыться: про сухие цветы, стоящие в вазе, которые я из-за забывчивости теряю возможность полить их уже вторую неделю, про тембр своего трясущегося голоса, когда я веду монологи, про шарф, оставленный одним человеком на диване. Стало тошно от подходящих к горлу неприятных ощущений вследствие появления слёз. Вышло, попутно замечу, на два слова — «Мне жаль»‎. Привычка винить всех, кроме себя, приелась более чем серьёзно. Стадия принятия своего «я»‎ таким, каким являюсь, увы, затянулась слишком надолго. Это как когда ты находишься в помещении, полном зеркал и других людей, но в зеркалах видишь только чужие отражения, не своё уж точно. Лишь попытки прикрыться, защищаясь от чужих ран, попутно оставляя на себе глубокие трещины. «Что, античным памятником себя возомнил? Попробуй хоть раз посмотреть на искусство вокруг, убедишься, что это провокации, созданные в твоей голове». Я хочу забыть целиком и полностью. Закрыть глаза и больше не проснуться. 00:00 Из-за того, что я просидел на холодном полу больше часа, меня начало лихорадить. Потёр пальцами щёки — оставил вмятины, потрогал глаза — показалось, будто они впали ещё глубже. Мрак. Хотелось теперь оставить не просто следы, а царапины, которые бы напоминали о том, что эта плоть прикасалась к тебе не так, как нужно было. Не с трепетом. «Моему горячему сердцу в этом холодном помещении надоело тереться о пустые границы, которые я нарисовал, пора кончать с этим», — промелькнуло у меня в голове. Уж что-то, а рассудок я точно не растеряю до его конца. Но почему-то не могу сдвинуться с места, лишь смотрю издалека на старый телефон с пружиной, краска с которой давно стёрлась, отчего теперь похожа на бесформенный кусок согнутого кое-как пластика. С дрожью в коленях я делаю пару шагов, очень часто моргая, чтобы не пропустить место встречи моих рук и заветного предмета. Набираю номер, слышу гудок и больше ничего. 00:37:: Истерю душевно; жалею своё отражение. Планирую выйти на улицу, поскольку спать мне совершенно не хочется, и лучше зябнуть под мокротой. 00:50:: Дождь благополучно закончился. 00:57:: Спорю о расплывчатом понятии юмора с весьма невежливым незнакомцем. 01:10:: Думаю про тмин и цветы шелковицы. 01:20:: С камнем на сердце и подступающей к горлу рвотой жую огурец; Мечтаю о воде с лимоном 01:40:: Жду. 02:00:: Сорвал веточку неизвестного кустарника; Смотрю на уток; Мёрзну. 02:20:: Испытываю эстетическое негодование при виде тойоты старой модели 03:00:: Дошёл до края берега, песок слишком грубый, будто каменистая почва. 03:20:: Вспоминаю 2 сентября — день нашей первой совместной прогулки по берегу. Сжимаю кулаки. 03:30:: Устроил фейерверк с помощью зажигалки; Занимаюсь мониторингом времени. 03:35:: Вижу чей-то силуэт. 12:00:: Давно дома. Держу его за руку. Безумно счастлив. Я очень скучал по запаху лавандового мыла от его волос.