Все парни, которые её любили

"... Я любил её. До безумия сильно любил. Её глаза. Её улыбку. Её смех. Её фигуру. Всю её. Начиная внешностью и заканчивая шутками. Но что же меня останавливало быть с ней? Страх и гордость. Даже не гордость, а самолюбие. Я помню тот момент, когда написал, что она мне нравится. А потом забоялся. Я не знаю чего именно. А когда я всё-таки решился, то я опоздал. Появился ОН. Но я думал, что это не надолго: месяц, а может два, но не больше. Я начал искать утешение в других девушках, но у меня не вышло. Они были не похожи на мою маленькую девочку. Мы виделись с ней каждый день.Что же я чувствовал? Боль, невыносимую боль. ВРемя не лечит, оно лишь притупливает боль, но нихера не лечит. Я любил её на протяжении очень долгого времени. А она была с ним. Но однажды она мне написала. После долгого молчания. Первая. Она написала, что я ей нравлюсь. А я не поверил. Дурак. Я не верил, что она может чувствовать ко мне взаимные чувства. Почему? Потому что у неё был Он. Я видел их вместе, она рядом с ним светилась. Но помню, я видел то, что заставило весь мир во мне рухнуть. Шрамы. Я увидел шрамы на её плечах, запястьях. Я тогда попытался вспомнить с какого момента они появились. Вскоре я об этом забыл. А потом опять вспомнил, когда увидел её историю. 26 ноября 2018 года. С этого дня у неё шрамы. С того рокового дня. Мы тогда поругались. Сильно. Я придурок просто. Я бы остановил её. Она выставляла с ним фотки, истории. Везде. Там мог бы быть я, а не он. Я просто не успел. А летом я узнал, что она курит. Сказал ли я что-то ей? Нет. Почему? Я не знаю. Я подумал, что это не моё дело, а как оказалось, моё. Могло бы быть моё. Потом помню ещё один мучительный год. А потом карантин. Я понял, что это мой шанс забыть её. Но нет. Опять. Май. Четверг. Я в военной форме. Она в платье. И опять не со мной. С другим. Но не со мной. Такая красивая. Маленькая. Любимая. Но не моя. Я думал, что всё это конец. Потом выпускной. Репетиции. Украшения. И опять она. Но только на этот раз с ним. Помню, мы репетируем, она стоит переживает, звонит ему. Всё время его глазами выискивает. И когда она его увидела, то глазки так засверкали, столько радости появилось. Было больно. Я пытался с ней общаться на репетициях шутить и в те моменты я думал, что может всё возможно? Может и в правду она не шутила, а я ей нравлюсь? Но этого я так и не узнал. На выпускном она самая красивая была. Хотя и была лишь ведущей. Потом лето. Мы изредка виделись, но не общались, лишь по слухам. Потом сентябрь день города, она в платье с ним обнимается стоит. При виде их в голове крутится лишь одна фраза: " На его месте мог бы быть я" А потом мы не виделись: октябрь, ноябрь, декабрь... 1 января 2021 год. Мы увиделись с ней. Я думал, что я отвык, отпустил, мне было всё равно. НО. Мы встретились. Весь мир внутри перевернулся. Я сначала её не узнал, она в курточке маленькая и с ним. Они стоят, держась за руку, она смеётся, поворачивается, кого-то ищет, смотрит на меня и отворачивается, улыбается и что-то говорит, я не знаю про меня или нет. Я развернулся и ушел в магазин, она зашла следом и в тот момент я понял, почему она смеялась и оборачивалась. Она была пьяная. В тот момент я начал ненавидеть его. Он не уберег мою малышку от этого дерьма. Сигареты, выпивка. Этот мудак не смог её уберечь. Но тогда, в магазине, я надеялся, что это была не она, вдруг похожая просто. Вышел смотрю к их компании подошли ещё трое, это ее лучшая подруга с моей бывшей и её парнем. Они дали им бутылку алкоголя. Она залпом из неё пьёт. Следом он, а потом и вся их компания. Я не мог понять, как он такое допустил. Почему он такое допустил? Она маленький комочек счастья, который хочется спрятать его ото всех, чтобы они её не обидели. Но почему тогда я не спрятал? Почему не попытался исправить? Почему меня остановил какой-то недоросток? Всё просто. Потому что я слабый, я не стал бороться за своё счастье. Жалею ли я? Безусловно. Возможно, я всё ещё люблю её. Мою маленькую девочку Рию..."