Я не верю в людей, но ты нужен мне...

      Не так давно я стал задумываться о смысле своей жизни. Что в ней такого особенного и интересного? День ото дня я веду борьбу с самим собой. Такое чувство, что не живу, а просто существую в этом бесчувственном и пустом мире.       Не знаю, с чего ради такое на меня нашло... Так, спонтанно, даже сам не понял, когда я успел так измениться. Всю жизнь я думал, что моя судьба давно предопределена, и вроде как даже оказался прав. Но что случилось сейчас? Почему я не испытываю таких эмоций, какие вызывало у меня написание музыки? Почему я еле как выдавливаю из себя силы, чтобы взять себя в руки и сделать хоть что-то? Честно сказать, меня это выбило из колеи. Всё происходящее вокруг стало меня бесить, я стал жутко нервным, стал ни с того ни с сего ссориться с друзьями. И что самое интересное, почему-то никто не захотел поинтересоваться моим состоянием. Нет, там, конечно, были вопросы по типу: "Ты в порядке?", "Ты какой-то странный в последнее время.", "Ты когда спал в последний раз?", но все они были сухими и... пустыми что-ли. Не знаю, я не чувствовал в них какой-то заботы, а так, чистое любопытство и некий интерес. Да уж. Со своими заботами я даже перестал различать искренность в людях. Всё совсем запущено. Похоже, я слетаю с катушек. После этого случая, я совсем перестал верить людям.       Одиноко, пусто и в квартире, и на душе. Совсем уже запустил себя, потерялся. Не знаю что делать, и даже не вижу в этом смысла, что толку, всё равно лучше уже не будет. И иногда мои мысли заводят меня слишком далеко...       Но ведь, не зря говорят, что даже в тёмные времена есть луч надежды. И, как выяснилось, это так. Когда я в очередной раз, холодным вечером сидел у окна, задумчиво пялясь в окно и обдумывая своё бесполезное существование, ко мне в гости неожиданно заглянул один человек, который, как оказалось, является моей единственной каплей жизни, единственным глотком свежего воздуха.        Саша всегда был для меня лучшим другом, и единственным самым надёжным товарищем. Я всегда мог положиться на него, и он, между прочим, никогда меня не подводил и не бросал, в какую бы дерьмовую ситуацию я не попал. Даже когда я сам отказывался от его помощи, он настаивал. Он давал мне мотивацию жить, даровал свою заботу и защиту от страшного и злого внешнего мира. Он буквально принимал все удары моей судьбы на себя. Я не знаю, что бы было, если бы его не было в моей жизни. И боюсь представить... Главное, что сейчас он рядом, а пока он рядом — я буду жить. И если не ради себя, то ради него. Я безумно благодарен ему за все его действия в мою сторону, за его доброту и потраченное на меня время. Он говорил, что это самое время, проведённое со мной, для него бесценно. И пускай я всё равно ищу подвох в его словах, быть может лесть или ещё что-то... Но сейчас это совсем неважно. Важно, что он единственный, кто остался со мной.       Он вновь тихо заходит в мою квартиру, не говоря ни слова. Заглядывает ко мне в комнату, лицезрея меня сидящим на кровати у открытого окна, так же молча проходит внутрь и закрывает его, мимолётно заглянув в мои глаза. За столь долгое время, мы буквально научились общаться взглядом, хоть я и не пойму, как он умудряется читать моё состояние по пустым и безжизненным глазам. Пару секунд он пристально смотрит на меня, затем выходит и идёт на кухню. Я провожаю Бузе взглядом и вновь возвращаю его на теперь уже закрытое окно. Вновь думаю, почему ты опять пришёл ко мне, с какой целью ты это делаешь, ведь ты мог бы сейчас спокойно спать в своей кровати, ведь время, как никак, два часа ночи. Ты вроде выглядишь уставшим, ведь встал в восемь утра и поехал по своим делам, но всё равно приходишь и заботишься обо мне...       Пока я пытаюсь привести в порядок свои мысли, ты хозяйничаешь на моей кухне. Я не особо вникаю или вслушиваюсь в звуки, что доносятся оттуда. Но через пару минут ты возвращаешься в комнату, держа в руках кружку с мятным чаем, и протягиваешь её мне. Я пару секунд туплю, но принимаю её из твоих рук, делая три маленьких глотка, чувствуя, как тепло разносится по моему холодному, как труп, телу. Ты присаживаешься за моей спиной, наблюдая за моими действиями. Как только я опустошил кружку, ставлю её на стол, и ты ложишься на подушки, притягивая меня на себя. Я падаю на твою грудь, слушая спокойное биение сердца, пока ты расчёсываешь своей рукой мои волосы. Всё это происходит в гробовой тишине, а я, наконец, вновь чувствую спокойствие и умиротворение, и полностью расслабляюсь в твоих руках. Ты прямо как волшебник. Стоит тебе прийти, как я сразу забываю о своих проблемах, смотрю в твои глаза — сразу отгоняю все негативные мысли, и будто утопаю в них, слышу твой смех — на душе какая-то радость появляется. Вот и сейчас точно так же. Возможно, мы пролежим так до самого утра, может быть немного поговорим. Мы, будучи друзьями, позволяем себе чуть больше. Хотя, быть может мы сможем перебороть себя и наконец признать свои чувства, но по-моему, уже и так давно всё понятно... Пусть я уже и не верю в людей, но всё-же, один самый дорогой человек у меня остался. И я уверен, что пока мы вместе, мы справимся со всеми проблемами.