ti amerò e saremo insieme.

ti amerò e saremo insieme.- перевод с итальянского «я буду любить тебя, и мы будем вместе»

***

эмиль — парень которому вот вот 18, но в свои 17 он уже встречался, а точнее, имел отношения.потому что почему? здорово быть в здоровых отношениях с парнем который тебя уважает и искренне любит.это непередаваемо волшебно — просыпаться в чьих-то объятьях, потягиваться на пропитанной тёплом вашей любви постели, поворачиваться к окну, чтобы увидеть, как солнечные лучики играются в его завитках волос и косыми линиями падают на ваши руки. это правда чудесно, когда кто-то, кого ты так сильно любишь, обнимает тебя, чтобы ты смог согреться (тебе холодно даже под одеялом) и заснуть. и — боже! — когда вспоминает это эмиль чувствует, что готов взрываться от любви, настолько ее много! так тепло, чертовски тепло, становится при мысли об одном лишь родном человеке, с которым хочется провести весь отрезок жизни, которому готов посвятить все самые яркие моменты жизни, ради которого готов жертвовать чем угодно. ах! буквы стройно не складываются в предложения! мысли путаются, и все, что я могу сказать: «люблюлюблюлюблюлюблюлюблю!» кто бы всесильный ни стоял над людьми, благослови этот союз и позволь быть счастливым так долго, как только возможно. отрекаться ныне и вовеки веков от своей короны страдалицы ради процветания чувств трепетных и нежных. я задыхаюсь, задыхаюсь от любви! она наполнила собой мои кости и мышцы, кожа пропитана нектаром любви! она готова нести эту песнь вечно, чтобы каждый, кто не верует в счастье, возрадовался, вознёс руки к небесам и прокричал: «я вижу, вижу ее — любовь!». по тому как только она является истинным мерилом счастья и даёт плоды почве творчества. люблю и вас заклинаю: любите, любите вместе со мной! любите людей, и природу, и каждый выпущенный из лёгких вздох, и любой звук, и всяк дышащих — любите все, и оно подарит вам счастье.розовые нити стягивают запястья; во власти своих романтических мечт. вот уже знакомый образ встаёт перед глазами, двигается, словно живой, и говорит мне приятные, греющие где-то меж ребер слова. ему что-то одними губами шепчу в ответ, обнимаю, и внутри все так приятно сжимается, начинает гореть. это сводит с ума, и перед глазами мелькают пестрые картинки. постой. не слишком ли идеально? пожалуй. в жизни все было куда прозаичнее. день выдался и вправду приятный, но очернила его небольшая перепалка. слёзы как реакция на стресс. вкупе мы получаем получасовые рыдания навзрыд, попытку заглушить стенания в плечо любимого, что, смягчившись, поглаживает по макушке. итог всей заворушки положителен: обе стороны приходят к примирению, но осадок, по крайне мере, у одной остаётся, что ее, несомненно, печалит. да, эта сторона — не буду ходить вокруг да около и сказать: в один прекрасный (не особо) четверг, как и планировав, встретился с любимым человеком, но в собственных грезах день прошёл более гладко, нежели в реальности. первые часы был безумно счастлив, имея возможность вновь касаться тёплых рук, лежать на его груди и вслушиваться в громкое дыхание.были грандиозные планы на день, но другая сторона не оказалась солидарна. действительно, фроша, тебе пора смириться с тем, что люди имеют свойство уставать, желать чего-либо другого, нежели ты. был обижен, ведь так сильно соскучился и хотел целый день посвятить одним лишь н, а м, но… боже, боже, боже! мой эгоизм не знает границ. он, как набухающая опухоль, смердит и нарывает. больно от осознания собственной неидеальности. ведь хочется как лучше, а получается по-русски. очень скверно понимать, что благия намерения такими отнюдь не являются.оказывается, я эмоционально незрелый плод, неготовый к принятию отказа. что-что? ситуация идёт не так, как я обрисовывал ее себе несколько ночей подряд? слёзы! что-что? у любимого человека есть планы на вторую половину дня? слёзы! этого просто не может быть! чертов капризный ребёнок! да тебе, черт возьми, не угодишь. с тобой с семи утра проводишь время, а ты вот так, да? фроша, ты неблагодарная эгоистичная каприза! вытри свои чертовы слёзы, умойся и посмотри на себя в зеркало. посмотри-посмотри. какой ты жалкий. почему ты все время плачешь? нытик. плакса. ты ничтожен. эти и другие мысли витали в голове после того, как краш отвёл меня домой, мы обнялись и разошлись. не хотелось смотреть на себя в зеркало, не хотелось быть в своём теле. сбежать от себя — вот, что мне было нужно. но, к сожалению, у судьбы были несколько иные планы на меня. пришел домой, и был отчитан отчимом. 👍🏻 он был довольно груб и громко кричал. мое расстроенное сознание не могло бороться, и едва-едва сдерживал порывы разрыдаться. к моей удаче, отчим уехал к бабушке с дедом, а я, оставшись один, смог хорошенько все взвесить. придя к выводу о том, какой я неблагодарный и эгоистичный, я несколько минут извинялся перед крашем, хотя он говорил, что не сердится на меня и все нормально. стыд костлявыми лапами щипал спину и смрадным дыханием опалял шею. ужасно хотелось исчезнуть. в попытках заглушить тревожные мысли я написал подруге, мы договорились встретиться в шесть-семь вечера. собственно, ближе к семи состоялась наша встреча. мы закупились энергетиками, пачкой сухариков с томатным соусом и пошли к ней домой, дабы посмотреть какой-то комедийный фильмец. откровенно говоря, я всем сердцем не люблю комедии и стараюсь их не смотреть, но в тот злосчастный четверг мне нужно было, необходимо было заглушить бьющуюся в стенках моего существа тревогу.энергетик мы купили самый дешевый — драйв. мне не очень нравится именно этот энергетик, но лишь на него хватало денег. что же, зелёный драйв неплох под слёзы разочарования в себе.а сухарики с соусом растопили мое сердце. в общем, вечер удался на славу. фильм оказался действительно суперсмешным и удивлял каждой последующей сценой.незамысловатый сюжет, пародии на многочисленные популярные фильмы ужасов, тупые расистские шутки, которые мне почему-то очень сильно заходили, — все это очень гармонично смотрелось в той комедии, название которой, к сожалению, не помню, но обязательно спрошу у подруги.в общем, вечер полностью сгладил неприятный инцидент произошедший в полдень.тому четвергу я могу поставить 7,5/10 все-таки, честности ради, скажу, что я встретился с любимым человеком (и это было превосходно), посмотрел фильм и получил хорошие впечатления -что ещё нужно? да в общем-то ничего.все хорошо.правда.все налаживается.мне стоит меньше акцентировать внимание на негативных вещах и искать прекрасное в мелочах.завтра я снова встречаюсь с крашем, надеюсь моя эгоистичная сущность не вывернет существо изнутри, не вылезает наружу и не зашипит по змеиному.я правда хочу радовать любимого собственными прогулками, быть для него тем лучиком света, что заставляет дарить ему приятные впечатления и запоминающие моменты. хочу быть для него всем. 6:00 a m.сегодня на улице плачет небо, и от этого спокойнее: нет ощущения, будто пропускаешь пригожий денек, что мог бы принести много радостей.нет.нет.нет.нет.нет.нет.давно у меня уже не спокойно, мрачно на душе.мне нужно признаться.сегодня этих солнечных и с ноткой радостью, тепла.их не станет.да, и я про те благополучные отношенио. .я загнанной овечкой кажусь себе: беспомощно кричу и упираюсь в стену. страшно до дрожи в коленях секреты срывать с плотно зажатых губ; сложно унимать клокочущее чувство внутри, когда сам, будто спичка, готов в любую секунду вспыхнуть. я открылся, сказал правду, утаив лишь чуть-чуть, потому что умею быть откровенным наполовину. краска стыда ударила в лицо. я пристыжен и унижен собой. человек, узнавший сегодня то, что бережно я хранил в старом пыльном сундучке, был снисходителен, добр, но я, посмотрев на себя по-другому, фантомным зрителем обернувшись, со стороны себя слушал. слушав, видел, как куски грязи, чёрной и вонючей, отслаиваются от моей кожи. я насквозь пропах им! на мне след неизгладимый! я противен себе. столько месяцев принятия — и прах. одно утро лезвием острым исцарапала плоть непосильного труда моего, что я вложил в изменение себя. могу ли теперь я понять себя? смогу ли принять? .я чудище в своих глазах. что я натворил? как позволил всему пойти на самотёк? я разрешил плоти править балом, я подсыпал снотворное в бокал своему сознанию. ах, какая глупость! что теперь будет, что? плоть заунывно стонет, зализывая раны. это он виноват, он! здоров ли я, все хорошо? он виноват. он. .мысли в клубок огромный сползаются. дурно, душно. я себе покоя найти не могу; все мечется существо мое в сосуде, бьется об его мягкие стенки и не истово визжит: оно напугано, и я напуган тоже, но все хорошо. все х͟о͟ ͟ро͟ш͟о͟? тошно. я уверен, что все будет хорошо, ведь плохо долго не может продолжаться. .а-ха-ха-ха-ха! только вчера я говорил о том, как мне хорошо, как существо мое легко и свободно, а теперь железными цепями окольцевала меня тревога. вот она плата за радость! самые светлые моменты нашего существования стоят нам самых жутких страданий. .я отстрадался. хватит. [.полная ненависти к себе и разочарования, я избегаю встречи с собственным отражением.] «что даёт вам надежду в минуты отчаяния?» — в минуты отчаяния мое больное сознание упорно стремится кольнуть меня, да побольнее. ничто не остается мне, как ждать, когда этот приступ истерии закончится и мысли станут тише. дает ли мне что-то надежду? едва ли, ведь я даже не задумываюсь о таком. позволяю своему сознанию наиграться со мной вдоволь, смешать меня с грязью, придавить носком большого ботинка, словно я ничтожный червь, и только тогда отчаяние отступает. свет не брезжит в моей голове; я мирно жду, когда взойдет солнце.может, я просто до безумия люблю ныть? .такое ощущение, что это вошло в привычку — грустить по вечерам. мое состояние утром ещё с натяжкой можно назвать стабильным за счёт занятости учёбой, но вот под вечер, когда мне ничего не остаётся, как придаваться собственным грезам, начинается внутренний конфликт. 9:10 a m.я пропустил два будильника. недовольный, вырывался из липких объятий сна каждый раз, как слышала противный, но такой уже запомнившийся звон. сначала поставленный на 7 утра будильник был выключен, следом — на 8. после второго я, правда, потянулся, сладко зевнув и даже допустил мысль, что день будет не таким скверным. отчасти это допущение оказалось вполне обоснованным, но не до конца. .после небольшой «физкультуры» в кровати — позёвываний и потягиваний, — я снова закрыл глаза и поддался влекущим чарам дремоты на несколько минут. кажется, — но не буду лгать, — я ещё минут двадцать провалялся под пледом, а потом, распахнув глаза, отправился на встречу новому дню. .в квартире у нас уже который день очень холодно, а на улице, на удивление, намного теплее. из-за прохлады мои ладони и подушечки пальцев в особенности становятся ледяными ровным счетом, как и ноги. отсюда странное ощущение, будто у меня поднимается температура. в последнее время я становлюсь обеспокоенным. пришлось померить температуру, дабы успокоить свое возбуждённости сознание. оное было удовлетворено цифрой 36,3; я, к слову, остался доволен тоже. правда, было ещё одно обстоятельство, наводившее лёгкое волнение. последние два дня я ощущаю некий дискомфорт в горле. не могут сказать точно, болит ли оно, но меня настораживает сам факт, что что-то не так. у меня вообще проблемы с пониманием своего организма. допустим, у меня болит какая-то часть тела, но я не всегда могу определить, насколько сильна эта боль, какой характер имеет и проч. конечно, когда меня бьют или щипают, мне легко понять, где болит и как, но то внешний раздражитель, а я же толкую вам про внутренний — боль в животе, горле, головная боль и т.п. данного рода недомогания вызывают во мне смешанные чувства, потому что правильно описать их я не могу. наверное, так не должно быть? какое-то время я даже думал, что у меня раздвоенность, конфликт между телом и сознанием; но это, пожалуй, очень глупо. знаете, что не глупо? моя боль в ладони. да-да, это тоже внутренний раздражитель, поэтому я очень обеспокоен. ладонь покалывала сегодня весь день и приносила мне неудобства, но я ничего не могла с этим сделать. я ссылаюсь на то, что защемил нерв или мышцу; скорее всего — второе. .помимо плохого — боли в ладони и горле — случилось и хорошее: прогулка со знакомым. .встреча со знакомым была запланировала достаточно давно, когда он ещё уезжал в другой город на непродолжительный срок. уже там он сказал, что приедет во вторник, и мы ориентировочно решили погулять именно в этот день. что же, хвала небесам, нам удалось. прогулка была довольно-таки приятной и продолжительной: мы гуляли с пяти вечера до девяти. уже успело стемнеть, фонари включились, парк рядом с домом преобразился, а мы все сидели на деревянной лавочке и болтали о всяком., но до того, как солнце боязливо улизнуло за горизонт, я успел понежиться в его все ещё тёплых лучах. право, мне было очень хорошо, когда солнышко грело спину! это делало меня счастливым. .после приятной прогулки я вернулся домой, быстро переоделся. 2:35 am.сегодня я плакал. слезы так и катились лениво по разгоряченным моим щекам.омывался я слезами и кровью, и омывал весь род человеческий от его грехов и от смрада, коим пропитались люди за множество столетий. плакала и понимал: я — романтический герой, совершенно от нашего мира далекий. я еще брежу любовью, самоотверженной и настоящей; я еще полон желаний, искренних и нереальных; я еще честью дышу и хочу сохранить добродетель; я еще кожей покрыт, когда другие надели шкуры диких зверей. мне, все чудится, словно я в сказке, вижу добро в каждом, даже самой пропащей и нищей душе. если любить, то отдаться, если умереть, то ради идеи благой. я полон вдохновения, и дышу созиданием. мне хочется показать творчество миру, а мир нахально уводит свою тысячу загноившихся глаз. мне хочется от боли кричать, и глотку так сильно-сильно сжимает в спазме. мне хочется всем сказать: «люди очнитесь! что с вами? вы, будто звери, слепы и глухи к красоте и созвучию красок. когда же нагноилась та рана, что убила в вас все живое? когда же в глазах ваш потух весь азарт, оставив дотлевающий уголь?» .мне сегодня мир показался жестоким и черным, грязным и несправедливым. я видел его таким и доселе, но, видимо, себя оберегал от правды и сторонился ее. сегодня, начав разговор по душам с другим другом, я, наконец, осознал, что устои в моей голове глупы и наивны, как жалобный стон младенца, что помочь не может себе и орет противно, протяжно, пока не увидит знакомую фигуру в дверной проеме. я рассказал о мыслях своих, но не были приняты оные. вернее: их не поняли и дали понять, что ныне законы иные. увлажнились глаза, и задергалась нижняя губка. нет, так не должно быть! в мире теперь уж главенствует пошлость и скверна. или так было всегда?.. .озираясь кругом, не узнаю я себя и своего дома. правда ли, что все потонуло в пороке? вижу тупые глаза прохожих зевак. ты чего смотришь, зверь? небось тянешься рукой к штанам или взгляд свой лисий ведешь по ткани чужой кофты. чем ты лучше плешивого пса, чернь? чем ты выше и умнее? твоя душа не содрогалась от вдохновения, не пело сердце твое от резвой рифмы стиха, и не слезились глаза от осторожных мазков на картине. я с презрением смотрю на тебя, да и на себя, в принципе, тоже. чем хорош я? такая же, грязный.забывшись в пороке, уже не слышал голос я своего сознания; как бы заунывно не кричало оно, его стенания не трогали фибр моего существа. закружившись в водовороте страстей, не заметил я, как спустилась на четвереньки и изранила колени свои. .теперь же есть время подумать, остановиться, передохнуть. я не хочу оставаться здесь, но я буду вечно благодарен ему за встречу со мной. трепетно, с любовью буду хранить в памяти все наши прогулки и образ твой, залитый персиковым светом уходящего солнца.спасибо.мой уже н и к т о