Every U And Every Me

«Как же он меня достал!» - подумал я, перечитывая в очередной раз его сообщения. Вот почему он не может быть обычным парнем? Таким, как эти тысячи парней, что ходят по улицам и учатся в моей школе. Таким, как все остальные. Ну вот почему именно ему нужно было быть таким загадочным и необыкновенным? Я бы сказал даже, таинственным. Все эти уходы и возвращения, все эти возвышенные чувства и мечты…Зачем они? Для чего? Чтобы быть каким-то особенным? Нет. Он просто такой. Такой необыкновенный. А любил бы я его, если бы он был простым? Если бы он не был бы собой, любил бы? И сам же ответил на свой вопрос. Нет. «Тебя больше нет, и не будет в моей жизни. Прощай» - его последнее сообщение. Зачем он так со мной? Почему? Я ведь ничего плохого не сделал.. Хотел лишь быть рядом с ним и быть счастливым. Из-за чего он так жесток со мной? Что я сделал не так? Это как выстрел в сердце. Хотя нет. Это в тысячи раз хуже. Это словно упасть на тысячи острых осколков. Они и режут тебя. Они и колют тебя. Они и впиваются в тебя. И делают безумно больно. Но не убивают тебя. Как бы ты ни хотел, как бы я не хотел этого, я не умру от этого. Выход есть. Спасение лежит рядом, достаточно лишь встать и подойти к шкафу. Там, спрятанные за книгами от родителей, лежат они. Лезвия. Это лишь мой второй раз. Я знаю что делать. Немного страшно.. Но страх отнюдь не боли. Страх, что об этом всем узнают родители. Но это лишнее сейчас.. Только сомнений мне не хватает сейчас. Я боюсь не боли. Боли я жду. Как спасение. Главное, открыть аккуратно. Порезанные пальцы мне ни к чему. Они мне лишь помешают. Какая маленькая и тонкая вещь. Как много боли можно ею причинить. Как много людей бегут к тебе, за спасением. Первый порез. Боли почти нет. Это почти тоже самое, что и кошка царапает вас. Только тут вы сами можете выбирать, куда пойдет лезвие. Я уже знаю, что буду писать. Я знаю, чьё имя будет на моей руке. Главное не задеть вену. Иначе будет чуть больше крови и проблемы. Нет, я не умру. Но о том, чтобы быть лучшим по физкультуре в подтягиваниях, мне нужно будет забыть. Аккуратно и точно провел линию. Какое хорошее ощущение.. Так давно я его не чувствовал. С того раза, когда мне было паршиво из-за нее. Я ее чертовски сильно любил.. Но не умел жить с этим чувством. И она страдала.. Поэтому я и резал себя тогда, чтобы хоть как-то сравнять наши страдания. Так. Главное не отвлекаться ни на что. Думать о нем, и о лезвии. Глубже. Иначе не выйдет того, чего я хочу. Хочу заглушить боль. Ту, что внутри, той, что снаружи. Никто ничего не заметит. Родители ничего не увидят под кофтой, а другие.. Бинты надежно скроют все с их глаз. «Артём». Кровавая надпись готова. Его имя. Он будет со мной ещё пару недель или может, если повезет, месяц. Мило. Я повторил его имя шепотом. Тихо, каждую букву его имени выговаривая лишь только губами… Да, у него получилось. Теперь я буду страдать ещё долго. Ужасно долго думать о нем. И быть неспособным радоваться. Чего он хотел? Моих слез? Он же знает, что не добьется их. Никто не может этого сделать, заставить меня рыдать. Хотя в прошлый раз у него получилось.. Это было жестоко тогда. Говорить, что ему похуй на меня.. Как же больно мне было. Даже сейчас, лишь только от одних воспоминаний об этом, глаза начинают сильно слезиться… Но беспокоиться не надо. Плакать я все равно не буду. Я пытался весь этот год. Ничего не вышло. Ведь я уже большой мальчик. «Хах» - усмехнулся я и посмотрел на кровавое лезвие в моей руке. Да уж, действительно, «взрослый». Кровь течет. Я, немного подумав, легонько коснулся языком порезов. Солоноватый привкус крови. «Все в лучших вампирских традициях» - подумалось внезапно мне. Что сейчас делать? Убрать всю эту кровь со стола. И лезвия. Забинтовать бы. Хотя с бинтами всегда лишь одни проблемы, особенно когда бинтуешь себя сам. Поразмыслив, я пришел к выводу, что лучше оставить руку так. Не обработав ничем, ни завязав. Будет заражение? Умру? Тем лучше. Сейчас для меня не существует этого мира за окном. Для меня свелось все лишь к его аккаунту и надписи «offline». Как это похоже на него! Написать такое, и уйти. Сбежать. А не трус ли он? Не бежит ли он? Тогда от чего? От меня? От боли? Что ж, все его чувства. Мне очень больно. Ну, спасибо тебе, любовь моя. Родители придут нескоро. Если вообще придут сегодня. Они могут остаться и на всю ночь на работе. Это немного напрягает, ведь создается чувство ненужности и нелюбви с их стороны.. Но с другой стороны, много свободы такому подростку как я, вряд ли помешает. Ну это если я не занимаюсь подобной фигнёй, как сейчас. Это не фигня. Это попытка убежать от боли. Интернет – это попытка убежать от реальности. От настоящей жизни. Тут я встретил его. Такого потрясающего и необыкновенного. Он умел подбирать нужные слова ко мне. Возможно, и к моей душе. Я долго не позволял себе думать о том, что он может быть кем-то большим мне, чем друг.. Месяц он был для меня всем. Человеком, который знал меня как себя. Человек, который услышал от меня обо всем, что меня окружало. Он знал все мои желания и мечты.. Так было до одного момента, когда он мне написал: «Я, кажется, влюблён в тебя» Никто бы не смог представить мои эмоции и чувства. Ни сейчас, ни потом, никто бы не смог это осознать и почувствовать. Это как будто бы вулкан взорвался где-то во мне. Я был счастлив. Долгое время я был счастлив вместе с ним. Он был для меня всем. Был второй моей половиной. Все мои мысли были только о нем. Все мои мечты и желания. Лишь только он. Хотя почему в прошедшем времени? Он и сейчас для меня – всё. Я взглянул на руку. Лишь только он и ничего больше. И никого больше не надо, я понял это. Однако от этого теперь мне только больнее. Живет он в моем городе. Или все же лучше сказать, я в его? Ведь это теперь город моих мыслей о нем. Везде думать о нем. Можно и сойти ведь с ума. Хотя кто знает, может я уже свихнулся? Живет он в моем городе. Родной Питер. На юге – я. На севере Питера – он. Как на разных полюсах.. Один город. И он сказал, что мы не увидимся. Что пока что не время. А что я ? Мне оставалось только ждать.. И чего же? Вот, дождался. Он знает мой адрес, я миллион раз говорил его ему и предлагал приехать, встретиться, хоть как-нибудь. Однако он оставался непреклонен. Я лег на кровать и одел наушники. Таааак, что у нас там под настроение? Я привычно зашел в приложение «Музыка» и стал листать папки. My Chemical Romance, Bring Me The Horizon, Billy Talent, Nirvana, Нет. Все не то. Даже Марсы не помогут мне сейчас. Ах. Нашел. Placebo. Пусть это немного ванильно. Пусть. Плевать. Лишь только этот голос сможет мне помочь забыть обо всем этом. Под голос Брайана хорошо спится, не находите? И многие говорят, что плачут под его песни. Ну уж это явно не мой случай. Нажал на «Play» и улетел. Я так часто убегаю от своих мыслей с помощью музыки. Она спасает не мое тело или ещё что-то материальное, а мою душу. Сохраняет ее целой. Может избавить от эмоциональной боли. Сейчас самое то, на мой взгляд. Доделать то, что уже сделала тонкая полоска железа. Глаза стали закрываться. Ну и правильно. Нечего им смотреть на этот дерьмовый мир. Так и уснуть ведь можно.. А почему бы и нет? Сегодня у меня уже и дел то никаких нет. Да и не предвидится пока что. В наушниках «Without U I’m Nothing». Фак. Потрясающе. Хотел, называется, не думать ни о чем плохом. Не думать о нем. Ну а теперь сама музыка будто бы вталкивает в мою голову мысли. Мысли, как папки файлов с именами и названиями. Вот только сейчас вместо папок с играми и картинками, в голове лишь файлы под названием «Артём». Зачем он так со мной? Почему? Из-за любви ли? Что мол не хочет, чтобы все развилось во что-то большее, а потом нам было бы обоим больно? А любил ли он меня? Может он просто развлекался, развлекаясь со мной? Хотел весело провести время? Или же он сам запутался в себе и хотел таким образом порвать со мной, чтобы разобраться? И все же я его люблю. Не смотря ни на что, я его люблю и продолжаю любить. Не смотря даже на эти мысли.. Люблю. Безумно. До потери сознания. Люблю. С такими мыслями я задремал. Снилось мне, что Артём приехал ко мне домой и бьет меня. Сильно, до крови. До синяков, до крови, до самой сильной боли, которую только может причинить любимый человек. Проснулся я от звонка в дверь. Я настолько сильно был погружен в сон, что только после третьей минуты прослушивания этого ужасного звонкого звука, понял, что это кто-то пришел и ломиться в дверь. Я быстро поднялся и направился в двери. В голове полнейший хаос. Что случилось накануне? Сколько сейчас времени? День ли, ночь? Почему я спал в одежде? Что произошло и кто это ломится в дверь? Я остановился возле двери своей комнаты. Кто бы это мог быть? Родители пришли с работы? Но у них ведь есть ключи! Им незачем устраивать такой шум. Тогда кто? Соседи? Знакомые? Почтальон или милиция? Кто? Я пошел к входной двери. От двери в квартиру и до моей комнаты было всего метров пять. В квартире у нас длинный коридор, что немного удобно в том, чтобы заставить квартиру чуть большей мебелью, что может здесь вместиться. Прямо магия какая-то. Что это? Кто это? Неважно, пожалуй. В голове лишь один человек сейчас. Артём. Почему он сейчас там? Хотя он и так там постоянно живет, ничего удивительного. Но почему именно сейчас, в тот момент, когда я только проснулся? Ничего ванильного, типа мыслей «о нем» перед сном вечером и с утра. Нет. Никаких мыслей об Артёме по расписанию. Он появлялся вечно неожиданно и в самый неподходящий момент, скажем, на контрольной по математике за год. Сейчас лишь он в моей голове. Образ молодого красивого высокого блондина. Какой обыкновенный образ, так ведь? Но именно он сейчас был для меня всем. Блондин с красивым широким лицом из-за красивых прямых скул, и невероятными голубыми глазами. Глазами цвета летнего неба, наверное.. Я наконец дошел до двери. Посмотрел в глазок. На лестничной площадке –никого. Пусто. Кто это там развлекается так? Идиоты. Вот ведь черт. Я развернулся и отошел к стене, напротив двери. Если сейчас кто-то позвонит, то я открою, и тогда пусть берегутся эти дураки. А если нет, то я пойду спать. Все просто. Через несколько секунд вновь раздался звонок. Я быстро ринулся к двери и рывком распахнул ее. В эти мгновения, Артём вновь оказался в моей голове. Точнее его глаза. Его большие, ясные, голубые глаза, цвета летнего неба. Большие голубые глаза. Прямо передо мной. Он стоял перед дверью и смотрел на меня. Я отшатнулся от двери. Прижался к стенке. Сжался в один маленький комочек и тихо спросил: - Ты пришел избить меня? Во мне был силен сон. Я был и тут, и там. Во сне. Поэтому я безумно испугался и мне представилось, что он меня сейчас будет бить. На его лице появилось сильное удивление. Он вскинул брови вверх и на его лбу появились морщины. - Я? Избить тебя? Нет, я всего лишь люблю тебя. Он осторожно подошел ко мне и приподнял мою голову. Он был выше меня на полголовы, но все же его глаза смотрели прямо в мои. - Я всего лишь люблю тебя, - повторил он тихо. – Извини меня. Я был неправ. Я люблю тебя. Очень сильно. Сильнее всего на свете. Я был неправ. Я не могу без тебя. Я до боли люблю тебя, - прошептал он. - Я до боли люблю тебя, - осторожно повторил я, не замечая, что говорю. Я заметил в его глазах слезы. Я приподнялся на носочки и легко коснулся губами его щеки. В его глазах, наполненных слезами, мелькнули радостные искорки. Он аккуратно приобнял меня за талию, и немного наклонив голову вперед, слегка поцеловал меня, тихонько прикусив зубами мои губы. Я ответил на его поцелуй. Артём просунул свой язык мне в рот, и начал искать мой язык. Я стал лизать своим языком его. Я очень сильно хотел съесть его губы. Хотел раствориться в нем. Ещё сильнее. Я стал кусать его губы то в одном месте, то в другом. Пытаясь быть как можно ближе к нему. Как можно сильнее чувствовать его. Я прикрыл глаза. Стал наслаждаться этим моментом. Я сквозь ресницы посмотрел в его глаза. Артём сильно зажмурил их, он был там. В поцелуе. Он был где-то глубоко во мне. Где-то внутри. Он любил меня. Я закрыл глаза. Я счастлив. Он приподнял меня и я обхватил его талию ногами. Одними губами я в поцелуе объяснил куда идти. Слова нам были уже не нужны. Он зашел со мной в мою комнату, продолжая целовать. Теперь это уже были не осторожные и неумелые поцелуи, а жаркие и страстные. Это было уже что-то большее, чем просто желание быть слитым с человеком и прижиматься к нему. Это было уже желание этого человека. Желать его сильно и неумеренно. Он поднес меня к кровати и аккуратно положил. Опустился на колени рядом со мной и стал меня раздевать. Рубашку, футболку, джинсы… И не прекращал меня целовать. Затем он стал целовать мою шею, грудь, живот.. И постоянно возвращался к губам. Я тонул во всем этом. В этих чувствах. Он снял через голову свою футболку и расстегнул джинсы. Я сразу понял, что он готов. Я почувствовал это ещё там, в коридоре. Даже через джинсы, я почувствовал его. Мне стало страшно. Это был мой первый раз и это до жути пугающий момент. Но я взглянул на Артёма. «Я его люблю» - промелькнуло в моей голове, и я решился. Я его люблю. Вот и все. И я хочу стать так близок. До такой степени. Он осторожно перевернул меня на живот. Я собрался и встал на четвереньки. Голый я стоял перед ним, не зная того что будет. Но понимая, что это сблизит нас ещё сильнее. Он аккуратно засунул мне туда один палец. Попытался нашарить простату. Я изогнулся и застонал. Стало очень больно. Я вцепился ногтями в подушку. Наконец-то он нашел то, что искал. Стало очень приятно. Он сразу же вставил мне, к тому же первому, и второй. Стало ещё больнее. Стало невыносимо. Я тихонько закричал. Он нежно поцеловал меня в шею, не прекращая ни на миг искать что-то глубоко во мне. Наконец он нашел. Я понял, что сейчас будет. И, как бы это странно ни звучало, обрадовался. «Наконец-то» - подумалось мне. Он вошел. Аккуратно. Я понял, что он боится сделать мне больно. И я почувствовал огромную нежность к нему. Даже сейчас, в такой момент, когда разум затуманивается, он любил меня. И не хотел, чтобы мне было больно. Он стал легонько входить и выходить. Стало очень больно. И приятно, в то же время. Захотелось идти ещё дальше, ещё глубже. Он очень медленно стал входить в меня. Меня это не устроило. Я прошептал: - Быстрее, - и стал помогать ему всем телом. Мы стали двигаться как одно целое. Как один большой ком. Это превратилось в движение разгоряченных и потных тел. Его пальцы бегали по моей спине, как будто бы хотели изучить меня всего. Найти любую неровность, чтобы ухватиться и все крепче держать меня. Я стал стонать. А он все быстрее и быстрее входить и выходить. Ускорил темп. Стали слышны тихие, но звучные хлопки двух наших тел. Меня и его. Это продолжалось всего около трех минут. На четвертой минуте мне стало становиться так хорошо, что я понял, что больше не смогу без этого. Артём стал тихо стонать и вскрикивать. И вдруг он кончил. Прямо в меня. Он вскрикнул и вонзил ногти мне в спину. По инерции, он ещё продолжил несколько раз заходить в меня. Мне это этого хватило. Я ощутил нечто такое, что никакие американские горки бы мне не позволили ощутить. То, что возносит тебя на самую высокую вершину мира. Дает понять тебе, кто ты и чего стоишь. Я кончил. Я испытал такое наслаждение, что застонал на всю квартиру. Артём повалился на меня и крепко обнял. Несколько минут мы лежали, обнявшись, и пытались перевести дух. Я смотрел лишь в его глаза. Больше мне ничего не нужно было. Я был счастлив. Я тонул в его глазах. Я тонул в Артёме. Потом он стал меня целовать. Все, мое разгоряченное тело. Сначала губы, лицо, щеки и скулы, потом шею и грудь, и дошел до рук… Артём вскрикнул: - Что это такое? Я перевел взгляд на то, что его заинтересовало. Это оказался мой вечерний порез. Он немного кровоточил и тонкие струйки крови текли из этих маленьких, крошечных рек. - Я просто не мог без тебя. Я тебя люблю. Только это я и смог сказать. Его глаза наполнились печалью: - Никогда так больше не делай. Ты меня понял? Я тебя очень сильно люблю и не хочу, чтобы тебе было из-за меня больно. И он стал с любовью слизывать эти ручейки своим языком с моей руки. Потом он тихонько поцеловал меня в губы и, обняв, лег рядом. - Знаешь, что я понял? - спросил у него я. - Что же? - Что я не хочу быть счастливым с тобой. Я хочу, чтобы был счастлив ты. Ведь я тебя люблю.