Душа

Открывая глаза каждое утро, я лишь спрашиваю себя: "Боже, когда же это закончится?".

       Думалось мне что это лишь усталость, надоедливая рутина. Ничего же страшного, правда же? Все так живут, все этим дышат. Ты ничем не отличаешься от других, лишь чуточку слабее, не так ли? А может и нет.        Вечное противоречие сжирает изнутри и кажется, что ещё чуточку, хотя ты немного и ты тоже будешь счастлив. Депрессия? Нет, вряд-ли. А точно ли? Уверен ли ты в том, что это пройдёт, что это чувство пустоты исчезнет, только потому что ты захочешь этого? Ты прекрасно научился подражать обычным людям, ты умеешь врать сам себе, умеешь вертеться, разве не здорово? Ты почти здоров, так почему каждый раз такие странные чувства вызывает один единственный вопрос: "А в порядке ли я?"? Ты чувствуешь лишь пустоту, ты не понимаешь эмоций, но больно ли тебе от этого? Нет, и это пугает тебя.        Кричать ты не в силах, может, просто не умеешь, или оно совершенно не нужно тебе, ты же думаешь что ты в порядке, не так ли? Чувство пустоты - это всё, что преследует тебя так долго, что ты уже и не помнишь. Может, от недостатка любви? А что это, эта ваша любовь, что если ты просто не знаешь как любить, дружить, быть человеком? Как этому учат, что с этим делают другие,       как учат других этим простым понятиям, эмоциям? Вызывает ли это боль? Лишь странное чувство, похожее на досаду. Ты хотел тешить себя тем, что ты просто не такой как другие, что ты особенный, тебе дан шанс не чувствовать ничего, гордись, радуйся, ты не будешь страдать, лить слёзы от любви, предательства, обиды. Но что если ты хочешь этого? Просто побыть человеком, тоже что-то чувствовать к другим, кроме тёмного безразличия к их проблемам, эмоциям, чувствам. Боже, когда же это закончится?        И вот ты встаёшь каждое утро, зачем-то открываешь глаза, встаёшь и снова живёшь этой пустотой. Улыбаешься, сочувствуешь, реагируешь, словно кукла в театре, ты же научился этому, ты так давно живёшь среди людей с такими эмоциями. Ты в очередной раз задаёшься вопросом, но ответа нет как и не было. Это уже даже забавно. Дышать всё труднее, ты как будто задыхаешься в этих мыслях, значит ли это что ты плохой человек? Что именно ты упускаешь? Почему это происходит? Ты же чувствуешь физическую боль, ты знаешь когда больно твоему телу, но не знаешь когда больно душе? Глупости. Ты боишься боли, ты не считаешь себя уж слишком слабым чтобы уйти, ты же не трус.        Просить о помощи глупо, что же ты скажешь? "Я ничего не чувствую", кто тебе поверит? Этого же не может быть, тебя прекрасно воспитывали, тобой занимались, на тебя потратили ресурсы, в тебя вложили душу, а свою ты так и не приобрёл. Как же так, что делать с теми чувствами, которые ты научился копировать? Раздражение, это ведь тоже что-то? Гнев? Ты же не плохой человек, верно? Уверен? Не знаю. Может кто-то поможет, может что-то изменится и ты захлебнёшься этим, это погубит тебя или ты надеешься на это.        Открывая глаза каждое утро, я лишь спрашиваю себя: "Боже, когда же это закончится?", но если ты встаёшь и продолжаешь идти, может это и вправду закончится, и ты тоже будешь счастлив. Когда нибудь.