Один день из жизни неудачника

21:29 Ты не всегда понимаешь, что неудачник. Обычно эта новость приходит тебе в какой-нибудь тихий вечер, когда никто не может сбить тебя с мыслей. Хотя, каких мыслей, когда их у тебя нет? Когда что-то происходит, независимо что, ты начинаешь обдумывать свою жизнь, переосмысливать её и составлять о себе хоть какое-то мнение кроме того, что ты идеален. Ты едешь в машине по городской дороге, мимо пролетают бензоколонки, рядом поёт отец какие-то песенки, пытаясь развеселить и тебя, и себя. В твоих же ушах наушники, где играет какая-то песенка, которой ты пытаешься поднять себе настроение. Когда ты думаешь о чём-то, то перестаёшь слышать реальный мир, и погружаешься глубоко в себя, где живут самые потаённые страхи. И тогда ты понимаешь, чего боишься на самом деле. Сердце всё ещё не покинула ярость с прошедшего дня, когда ты вновь поругался с другом. Ты думаешь, можно ли назвать другом того, кто даже не смог посочувствовать тебе в нужной ситуации? Ты противоположен. Не знаешь, нужно ли тебе утешение или нет. Но сам понимаешь, что без него долго не протянешь и маска весёлой наивности когда-нибудь сползёт с твоего лица, обнажив холодную боль, искажающую реальность. Тебе больно, без сомнения, но ты ничего не можешь поделать с этой болью. Тихое гудение машины, сопровождающиеся дыханием уже успокоившегося отца. Ты понимаешь, что вот он - момент расслабиться и переосмыслить всё. Возможно тогда ты сможешь найти ответы на все свои вопросы. На лице слепая улыбка, никому не адресованная, просто так. А то вдруг спросят, почему ты такой грустный, а тебе нечего и ответить будет. Что ты скажешь? Что поругался с другом и тебя бесит его реакция на то, что произошло с тобой? Тогда, когда тебе как никогда понадобилась его помощь, поддержка, а он не помог и лишь сказал успокоится. Да, возможно, ты зря развёл всю эту кашу, но тогда, когда твой умерший питомец лежал перед тобой, тогда, когда тебе нужно было деть куда-то его трупик - тогда тебе казалось, что всё, что ты делаешь, верно и правильно. Даже сейчас, когда твой взгляд устремлён в темнеющие облака, снизу которые золотит почти ушедшее солнце, ты понимаешь, что всё так, как должно быть. Твои движения были правильны и разумны, только застелены тонкой пеленой страха и сумасшествия. Да, когда ты пытался выкинуть трупик своего умершего любимца, тебе казалось, что ты сходишь с ума. Кажется, от воспоминаний вновь начинает пульсировать сердце. Ты прикрываешь глаза и думаешь о том, как в холодном одиночестве продолжил убирать трупик, когда, наконец, успокоился. Тебе всё равно, что это хомяк, ты любил его так же, как другие любят своих собак и кошек. Ты идёшь на кухню и берёшься за домик. Открываешь его, стараясь не смотреть внутрь. В голове лишь одна мысль: ОН БЕЗ ГОЛОВЫ. Да, мир животных груб и жесток, и когда один умер, второй постарался набить себе животик. Ты чувствуешь холодный страх, который уже начинает подбираться и, решая не церемониться, опрокидываешь домик вверх дном. Трупик стукается о поверхность крыши, и ты не успеваешь и моргнуть, как находишь себя вжатым в стену. Руки сжаты в кулаки, а дыхание прерывисто. Ты делаешь глубокий вдох, дабы успокоиться, и вдруг понимаешь, что ты сумасшедший. Тебе хочется упасть на колени и разреветься, запрокинув голову вверх. Но нельзя, нельзя. Поэтому ты продолжаешь стоять у стены и глубоко судорожно дышать. Тебе нужна была поддержка. Ты просишь друга позвонить тебе, что он выполняет. Тебе нужно слышать чей-то голос, чтобы осознавать, что ты не одинок. Но разговор не длится долго, он прерывается из-за того, что у друга кончаются деньги, а твой домашний разряжен. Ты понимаешь, что тебя кидают одного, и удручённо кладёшь трубку на гладильную доску. Смотришься в зеркало над креслом. Чёрт, а ты изрядно напуган, согласись? На глазах слёзы, которые вот-вот могут брызнуть во все стороны. Тебе страшно. Хомяк на кухне, а своём домике, его нужно вытащить наружу. Кто дома? Спящий отец, которого хрен разбудишь. Придётся всё делать самому. Снова. Всю жизнь как только у тебя проблема, так тебя все сразу оставляют. Ты не злишься, наверное, так и должно быть. Вдыхаешь глубоко. И снова идёшь на кухню. Ты качаешь головой. Нет. Не надо вспоминать об этом. Ведь всё вышло хорошо, не так ли? Ты едешь в машине, а хомяку уже всё равно ничего не поможет. Но тебя бесит не это. Твой друг, почему он так отреагировал на известие о смерти твоего любимца? Возможно, для него это всего лишь хомяк, но для тебя ведь это было нечто большее, верно? Может, ты просто грёбанный неудачник, которого никто не любит? Даже хомяк, который решил сбежать от тебя в мир иной. Может, ты просто ему надоел? Ты не думал об этом? Может, ты излишне доставуч? Ты снова мотаешь головой. Нет. Всё дело не в этом. Просто он был слишком стар для хомяка. Конечно, зрелище не из приятных, но что поделать? Это нужно пережить, просто подождать, пока всё наладиться и забудется. Только попроси, и тебе привезут нового хомяка. Какая разница, какой? Ведь так сказал твой друг? Ты злишься, и вдруг машина тормозит. Музыка в твоих ушах становиться громче и ты понимаешь, что приехал. Выходишь на улицу. Ну вот. Ты съездил за мамой. Молодец, возьми с полки пирожок. Улыбаешься и заходишь внутрь. Все суетятся, считают деньги. Один ты как лох проходишь мимо рядов, удручённый и спокойный. Не такой, как обычно. В голове пусто. Скорее всего из-за того, что произошло. Ты сам не понимаешь, почему это так взяло тебя за душу. Вроде такое уже не раз было, а именно этот раз запомнился сильнее всего. Кажется, у тебя просто не в порядке с головой. А иначе почему ты среагировал именно так? Как сказали друг и мама "Ты всё равно был готов к этому", и ведь они правы. Ты знал, что скоро это случится. Но ведь не думал, что так резко, правда? Время бежит вперёд, утягивая тебя за собой. Ты не замечаешь, как магазин закрывается, а ты стоишь в компании молодых продавщиц, среди которых твоя мама. Их горящие глаза трудно не заметить. Как-то невзначай они просят тебя рассказать о том, что с тобой произошло. И ты начинаешь рассказ. Им весело и они хвалят тебя за храбрость. Они не знают, что в тот момент, когда трупик стукнулся об крышу, ты подумал, что псих. Они снова продолжают разговор, а ты молча пялишься в чёрное небо. Кажется, сегодня будет дождь. Как хорошо. Тебе нравится наслаждаться этой картиной, капающими с неба каплями, словно слёзы ангелов. Жаль, что никто кроме тебя дождя не ждёт. Ты снова один. Но вот вы едете обратно, перед поездкой домой подвозя одну из продавщиц домой. Они веселятся и смеются, а у тебя в ушах снова играет какая-то музыка. Ты даже не обращаешь на неё внимания, краем глаза смотря за тем, как жестикулируют твои родители. Продавщица спрашивает тебя о твоём увлечении. Ты рассказываешь, вежливо отвечая на её вопросы. Она улыбается и говорит твоей маме что скоро переночует у вас, почитая те книги, какими ты интересуешься. Ты снова отворачиваешься к окну. Кажется, разговор закончен, а ты только подумал о том, что можешь себя расхвалить. Но вот ты слышишь смех своей матери. Приятно слушать его и понимать, что всё хорошо. Когда-то, буквально несколько лет назад, всё было не так. Тебе нравится понимать, что она счастлива. В машине темно, и ты улыбаешься так, чтобы никто не заметил. Несколько лет, которые она провела на диване, мучаясь в ужасной депрессии, не пошли ей на пользу так же, как и тебе. Вскоре вы уже едете обратно. Родители разговаривают о чём-то, ты же откинулся на спинку кресла и лениво смотришь в окно, на пробегающие мимо деревья. В голове пусто и умиротворённо. В ушах играет песня любимой группы. Краем глаза видишь, как мама жестикулирует и говорит отцу что-то. Кажется, они вновь обсуждают эту продавщицу. Но тебе и без этого хорошо. Кажется, что ты сейчас уснёшь. Прикрываешь глаза и понимаешь, что если закроешь их, то тебя укачает, поэтому твой глаз вновь возвращается к окну. Перед глазами пробегают какие-то слова, которые складываются во фразы и предложения. Тебе хорошо, кажется, намного лучше, чем днём. В голове вновь всплывает друг, которого ты обозвал бесчувственным камнем, а он согласился. Ты бесишься, а в мыслях вопрос: извинится ли он, что обидел твои чувства или нет? По-хорошему, стоит прекратить общение. Ты боишься, что он не сможет поддержать тебя в трудную минуту, но понимаешь, что не сможешь прекратить общаться с ним. Он второй человек, к которому ты привязался. Первый же плавно ушёл из твоей жизни и ты до сих пор жалеешь об этом и любишь его. А тут есть возможность потерять второго. Но ты не хочешь, хоть и ужасно зол на него. Чёрт! Ну почему он такой холодный и бесчувственный придурок?! Но ты ведь любишь его и таким, верно? Верно. Кажется, всё уже ясно и понятно. Но ты всё равно продолжаешь злиться. Как трудно найти настоящих друзей в этом мире. Как трудно жить только своими фантазиями. Ты уже почти совершеннолетний, но всё равно продолжаешь часто находиться в мире грёз. Слишком часто, что даже, порой, пугает. Родители не понимают тебя, они говорят, что давно пора взрослеть и только перед своими друзьями расхваливают тебя. В лицо же говорят, что из тебя никакой помощник. Ты глуп и ленив, как и все твои сверстники. А ты, слушая всё это, понимаешь, что это никак тебя не задевает. Твой мир ведь важнее всего этого? Ты неудачник, поэтому к тебе соответственное отношение. Возможно, все уже давно поняли это, а ты напрасно пытаешься показывать всем, что ты бездумный весельчак? Но ты не раскроешься, нет. Ты ведь сам не знаешь своего характера. Что вдруг может произойти с тобой, если ты перестанешь играть? Ты бешеный псих. Тихий, спокойный, и только смерти могут взбудоражить твоё сознание, а езда на машине единственное, что может успокоить. И вот последняя бензоколонка. Ты с грустью понимаешь, что скоро приедешь домой, где, наверное, мозг снова заработает, начиная подкидывать тебе безумные идеи, которые ты, возможно, никогда не сможешь воплотить в жизнь. Ты лениво поднимаешь голову с сидения, осознавая, что тебе не хочется вставать. Ты слишком засиделся и задумался. Воспоминания завладели твоим рассудком. Тебе хочется приподняться, и ты даже немного приподнимаешь корпус. Выключаешь музыку и тихо шепчешь одними губами: "Я дома". Машина останавливается и ты выходишь, держа в руках пакет с продуктами. Это всего лишь один единственный день из твоей жизни. Один день из жизни неудачника.