И жизнь кружится, кружится, кружится...

      Так, я умерла. Опять. Снова. В пятый раз. Первый раз ножом ткнули в подворотне, а в больничке не откачали. Потеря крови. Другой смертельный случай – сбила машина, когда я вытолкнула из-под колес школьницу. Насмерть, ага. Не пошла в подворотню, а по светлой улице прогулялась. Умничка! Потом я уже сменила страну проживания, но все равно – я снова померла 4 июля 2020 года в возрасте 26 лет. Только теперь от цветочного горшка. Керамического. С кактусом. Спросите, как? О, это просто! Шла по улице вдоль офисного здания, залюбовалась милой девчушкой лет восьми, кормящей голубей на аллее, а из окна выпал горшок. И прямо мне на голову. И все.       Четвертую смерть я встретила дома. Решила, что 4 июля проведу дома, минуя опасности и смертельные случайности. Как бы не так! В обед у соседей через стенку произошла утечка газа и полдома снесло. Ладно, я поняла. Квартиры тоже опасны. Поэтому я решила провести 4 июля поближе к врачам. В своей пятой жизни я стала патологоанатомом, поэтому взяла в этот день смену, но, к счастью, «пациентов» было мало, и я смогла провести почти все время в приемном покое, болтая с дежурными. И вот стрелка часов близилась к 12 ночи, я уже верила, что я смогу пережить это проклятое 4 июля, как вдруг. Да-да. Я умерла. Спустилась в мертвецкую, чтобы проверить, все ли бумажки я заполнила и спокойно собраться домой. Но оказалось, что через черный ход в морг пролезли два муд… двое мужчин, один из которых оказался ранен. Потребовали зашить рану, что я и сделала под дулом пистолета. И все было бы отлично, но именно в тот момент, когда эти «бравые ребята» уже направлялись к черном входу, а стрелка часов через пару минут была готова перешагнуть значение 12, в морг зашел мой коллега. Естественно, муд… мужчина с оружием дернулся и нажал на курок. Пуля попала. И я снова тут.       На-до-е-ло! Сколько можно? Ну, умерла, так дайте мне уже попасть в ад или в рай, куда там мне положено. Я уже согласна на котлы, бег по стеклу или вечный целибат в компании пернатых. Что угодно! Так нет же! Я снова в животе у мамы. Опять слушаю по очередному кругу ее подпевание под «Розовые розы». Надоело! Я скоро буду ненавидеть всех. Родителей в том числе. Уже в прошлой жизни я казалась родителям замкнутым и угрюмым ребенком, которого по этой причине затаскали по кружкам и психологам. В итоге отстали, смирившись с моими причудами. И вот как мне теперь прожить эту жизнь?       Я уже училась и работала юристом (в первой жизни), переводчиком, дизайнером, программистом и патологоанатомом. Снова школа, снова эти дети, подростки и прочее. Вундеркиндом что ли стать и закончить обучение экстерном? Нееет, не получится, мозгов не настолько много.       И вот потянулись мои серые будни, мама и папа рады моим успехам и сочувствуют промахам. Хорошие все же они у меня. В этой жизни я снова не дала отцу запить, как было в первом моем существовании. Они с мамой живут душа в душу и радуют меня своим счастьем. О, что-то новенькое. У меня появился младший брат. Забавный малыш, который хвостиком ходит за ботаничкой-сестрой.       Школа позади и теперь выбор института. В медицину не хочу, тяжело это, да и была я там. Ничего нового не узнаю. Пойду-ка я на воинскую службу. О, это оказалось интересно и очень сложно. Субординация, притеснение женщин, несмотря на равенство и сложности продвижения по службе. Романы я ни с кем не завожу, да и не хочется как-то. Перегорело уже. Это в первой жизни я влюбилась в коллегу по работе и страдала по нему. Безответная любовь к несвободному мужчине. После же я была "ледышкой", "фригидной стервой" и "стылой рыбой", как меня называли за глаза. Дело их. Я не вижу смысла влюбляться, когда у меня главная цель вырваться из этого круга.        Зря я выбрала военную стезю. Умерла я до обидного рано - в 22 года. Думала, что все. Ад или рай, да хоть круг перерождения, но что-то меня ждет. Но нет. Снова мамин живот и "Розовые розы".        Ради чистоты эксперимента, я повесилась в возрасте 18 лет, чтобы понять, новый круг или все. Оказалось, новая жизнь под осточертевшие "Розовые розы". Значит, даже если я погибаю до 4 июля 2020 года, то снова возвращаюсь в прошлое. Вариантов таким образом у меня два - или я схожу с ума, проводя жизнь за жизнью в психушке или на сильнодействующих препаратах, или я найду способ вырваться из этого порочного круга.       Следующую жизнь я посвятила науке - квантовая физика, коллайдер и прочее. Думала найду выход в научных изысканиях. Времени не хватило - слишком молодая для научных открытий, плюс таланта у меня к этому направлению не оказалось. Не мое. Сложно и не благодарно. Туповата я для ученой, туповата. В итоге я снова покинула реальность 4 июля, когда отдыхала с друзьями в клубе и получила "розочкой" от разбитой бутылки в живот. Розы, розы... кругом розы...       Только в этой жизни я решила обратиться к мистике. 4 июля 2020 года оказалось был полный парад планет. Мой личный апокалипсис и потоп. Значит, что-то связанное со звездами? Тихо-мирно повторно учась на программиста, я изучала гадание, ритуалы наших ведьм и прочую оккультную тематику. В итоге в полнолуние проводила ритуалы на определение судьбы, в подходящие дни гадала на будущее, приносила дары по друидскому календарю. Не помогло.       Потом я снова отучилась на переводчика, только уже китайского и подалась в буддизм. Все-таки тема перерождения мне интересна и близка, верно? Постигала дзен в Тибете, ходила по местам поклонения, искала силу, медитировала, открыла для себя йогу. И знаете? Помогло! Я смогла куда-то там достучаться и задать сакраментальный вопрос - доколе?        Нечто, вселенский разум или кто-то там еще, сказало мне, что я должна покинуть мир до 4 июля. Стереть меня не могут, потому что я вписана в ткань мира. Но после 4 июля меня тут быть не должно. И как? Тут мне не помогли. Но узнав причины временной петли, я уже могла копать дальше. Жаль, но смерть пришла за мной раньше. Упал самолет.       Очередную жизнь я решила прожить с удовольствием и поиском знаний о перемещении между мирами. Я с радостью окунулась в детство, дружбу, радовалась и была счастлива со своей семьей. Параллельно, я изучала ритуалы, даже одно время общалась с сатанистами. Но те оказались шарлатанами и максимум что могли сделать, это пострадать вандализмом на кладбище и прирезать петуха над пентаграммой. Грустно. Также я погрузилась в научные и околонаучные теории о множественности миров и разрывах пространства. Тут мне пригодились мои скудные знания физики из прошлых жизней и я погрузилась в многомировую интерпретацию с головой. Слава путешественника по мирам не давала покоя! Шучу. Просто я уже не знала, что делать. Этот замкнутый круг вел меня к отчаянию. Я понимала, что еще пара таких возвратов и все. Психика полетит к чертям.       В очередной раз, сидя со стаканчиком кофе на лавке возле работы, я думала, что делать и в каком направлении лучше двигаться. С одной стороны, наука вещь великая и многое может сделать. С другой стороны, какую-никакую подсказку я получила на пути оккультизма и духовного познания. Неожиданно ко мне подсел мальчик лет шести. Солнечный рыжик с конопушками улыбался, являя миру отсутствие двух передних зубов. - Тетя, а я знаю, куда вам надо! - звонкий голосок и смысл слов заставил меня поперхнуться кофе. Огромными глазами я уставилась на ребенка в попытках нормально вздохнуть. - Да-да, тетя. - Солнышко, ты откуда такой... умненький? Иди к маме и не пугай взрослых теть. - постаралась я избавиться от пугающего мальца. Мозги застопорило, поэтому я не могла адекватно реагировать на такое. - Татьяна Измайлова, вы утомили ИХ постоянным перезапуском ИХ мира. - глаза ребенка засветились ледяным сиянием, а голос стал холодным и каким-то потусторонним. - Вы не постигли нужное знание, а потому снова и снова перезапускаете реальность. ВАМ решили помочь. Вы покинете этот мир завтра. Будьте дома и готовы. Ваша жизнь перестанет мешать ИМ и вам. Проживите в новом мире сутки и ваши и ИХ мучения закончатся. - тут же мальчик проморгался, а потом удивленно и немного испуганно посмотрел на меня. - А? - малыш огляделся растерянно. - А где мама? Отойдя от шока, я выяснила где живет Женечка, так оказалось звали ребенка, и отвела рыжую потеряшку домой. А сама рванула к себе. Надо переварить новую информацию и успокоиться. Неужели? Неужели я вырвусь из этой жизни сурка?       Значит завтра я покину этот мир? Готовиться? И как готовиться? Собрать рюкзак или морально подготовиться? Не понятно. Решила, что лишним не будет ничего и взялась за дело. Отправила с утра родителей и младшего братика на дачу, сама же осталась дома сказавшись больной. Написала письмо родителям, что я уехала в Тибет познавать дзен и просила меня не искать, вот такая непутевая дочь. Да, грубо и бессердечно, но по крайней мере я не буду числиться пропавшей без вести, а просто посчитаюсь дурочкой, возжелавшей показать характер. Пробежалась по магазинам и купила запас спичек, наборы для кемпинга, а именно всякие котелки, ножички, канат и прочий инструмент. Собрала рюкзак. Запихала в него аптечку. В боковой карман положила документы, все свои украшения, а также докупленное на заначку золото - несколько колечек и цепочек. Уж, думаю золото везде в чести. Вещи, обувь, все сложила компактно, тем более много решила не брать. Оделась сама удобно, примерилась к рюкзаку - тяжелый, но подъемный. Пообедала и села ждать. Поняла, что дело дрянь и решила отвлечься - поклацала телевизор, да так незаметно и уснула.       Проснулась от того, что мне холодно и твердо. Открыв глаза, оценила обстановку - пещера, а сама я лежу на каком-то камне. Оглядевшись, увидела на постаменте у ... назовем его алтарь... у алтаря свой рюкзак. Значит переместили. Умнички, но почему бы не предупредить? Кроссовки и кардиган остались дома - ноги в носках и голые руки обдувал сквозняк. Полезла в рюкзак, облачилась в ботинки и ветровку. Теперь можно и подумать, что делать дальше.       Осмотрела пещеру, оценила камень, на котором очнулась - он был черный с письменами. Но я этому языку не обучена, поэтому не смогла ничего прочесть. Желобки по поверхности камня намекают на возможность совершения на нем жертвоприношений. Бррр...       Свет проникал в помещение через отверстия на потолке. Скользил солнечными зайчиками и заигрывал с пылью. Красиво. Значит день. Можно попробовать выйти из этого места, тем более выход тут всего один. Провал в стене не был темным, а подсвечивался чем-то вдали - свет в конце туннеля? Забавно. Неужели мне перепала честь увидеть это в жизни? Засмеялась и сама испугалась своего каркающего хохота. Я же говорю, скоро ум за разум зайдет.       Достала из рюкзака нож, прицепила ножны к ремню, хлебнула воды из бутылки и двинулась к выходу. Все громче раздавались пение птах и шелест листвы. Вау, пещера-то похоже в лесу. Подойдя к выходу на миг ослепла от яркого солнца. Потом глаза немного привыкли к свету и я увидела красоту - пещера выходила на небольшую площадку, которая возвышалась над густым лесом. Журчала вода - бурная река спускалась с горы, немного дальше того места, где я стояла. Красота! Воздух чистый и свежий, слегка влажный и пахнущий кошкой. Стоп - кошкой? Не успела эта мысль сформироваться в моей голове, как сверху раздалось рычание. Разворачиваясь всем корпусом к угрозе, отскакивая от входа, я выхватила нож. Ножик большой, охотничий. А на меня сверху смотрела большая черная кошка, гипнотизируя желтыми глазами. Мда, зверь намного больше привычных нам тигров и пантер раза так в два. И маленькая я ничего не сделаю ему. А ножик, почти мачете, так - зубочистка для этой кисы.       Вспоминая, что я успела разглядеть, когда дышала свежим воздухом, поняла, что все. Мне конец. Спуск из пещеры проходил вдоль скалы, а на ее верхушке сидит киса. Метнуться в пещеру тоже не успею - зверь просто прыгнет на меня и мигом растерзает.А прыгать... Может мне повезет и я не переломаю кости, попаду в русло реки и водой меня вынесет на берег. Пусть без сознания, но целую? Но с другой стороны, не факт, что меня не скушает кто другой, пока я буду валяться на бережку. И это еще хорошо, если я раньше не проломлю себе череп или не разобьюсь на смерть.       Пока я размышляла, киса рыкнула, заставив меня вздрогнуть. Под ногами раздалось шуршание, и я почувствовала как земля буквально уходит из-под ног. Глаза зверя немного удивленно округлились, а я с криком начала падать вниз. Секунда-две свободного полета, сильнейший удар по голове и темнота. Мгновения и... тепло, неяркий свет и тихий мамин голос напевает "Розовые розы". Опять? Сколько можно?