Письмо, которое ты никогда не увидишь.

письмо, которое ты никогда не увидишь. 2020 привет. как дела? я надеюсь хорошо. я хочу сказать тебе, что это прекрасно, что ты счастлив. а я просто счастлив наблюдать за тобой и за тем, как морщинки под твоими глазами проявляются, когда ты улыбаешься. я разучился улыбаться, знаешь? это больше похоже на оскал запуганного животного, от которого я, в принципе, недалеко ушел. я пишу это, потому что я напился. каждый миг мое сознание мутнеет все больше, и я бы хотел, чтоб эта реальность так растворилась, как то холодное молоко, что я наливаю в свое дымящееся кофе каждое утро. я делаю его в те моменты, когда я чувствую вину перед самим собой. да, бывает и такое. каждый удар моего сердца эхом отбивается в голове и напоминает мне продолжать дышать. ты знаешь, я хотел отвлечься, но у меня опять не вышло. поэтому я и пишу тебе. я бы хотел попросить тебя избавить меня от этого губительного ощущения отсутствия чего-то. возможно, отсутствия твоих шершавых уст на моем лбу. или твоей крепкой руки поверх моей холодной, такой напоминающей мне о близости смерти. или твоих остужающих прикосновений к моей пылающей шее. пожалуйста, мне больно, знаешь? я не привык к этой темноте, когда должно светить солнце. каждую секунду я вспоминаю ощущения тебя рядом. мне становится яростно жарко, а потом отрешено холодно. мне плохо. плохо без тебя, и ты это знаешь. а я знаю, что ты делаешь это специально. дразнишь меня, отвергая. прости меня, за то что влюбился. ты не хотел этого, а я, дурак, в ажиотаже глупой молодости, ухватился за это чувство. а теперь я, с грубой обидой на сердце, виню тебя, хотя знаешь? ты здесь не причем. я надеюсь, ты сможешь простить меня. к сожалению, я не могу набраться смелости и просто подружиться с тобой. мое сердце обливается кровью, а слезы стекают по красным щекам, оставляя соленый привкус на губах. я плачу. плачу над моментами. плачу над нашими фото. плачу над тобой. я хочу разлюбить тебя, но я не могу. я по-детски влюбился в тебя и в тот же миг разочаровался в себе. я думал, что я умею жалеть себя, но сейчас как-то не выходит. я знаю ты не любишь меня. поэтому и не будешь читать это. я благодарен твоей холодной рассудительности и напористой решимости. спасибо, что не смог полюбить меня. я не заслуживаю твоей любви. это мое наказание, и, думаю, я готов нести его на своих хрупких плечах. по крайней мере, других перспектив просто не наблюдается. мне не приходится выбирать теперь, знаешь? я разбил достаточно сердец. и как же задели мое самолюбие те осколки, что грудой скопились в моей груди сейчас. но я принял их. смел в кучу. теперь я беру в руки каждый из них, непроизвольно режу свои посиневшие запястья, оставляя в этой затхлой комнате привкус багровой, словно спелая вишня, крови. но мне тяжело. поэтому я истязаю себя до ощущения пьяного головокружения. я хочу понравиться тебе. я жду твоей любви. надеясь, что ты не обманул меня тогда. голод. холод. боль. теперь я научился любить кого-то сильнее себя. благодаря тебе, я сейчас здесь, на пороге нервного тика и неуместного хихиканья. просто исчезни. пожалуйста. исчезни, растворись, пропади, УМРИ с мыслью о том, что никто не полюбит тебя так, как это сделал я. p.s. одурманенный безудержным чувством и принадлежащий тебе человек.