Пустышки

— Кто такие пустышки? Что они из себя представляют? Что это вообще за слово — «пустышка»? Раньше я не особо над этим задумывался. Ну как не особо? Я попросту не вникал во всё это и старался быть «наполненным». Старался избежать участи «пустых». А что в итоге, а? А в итоге я стал одним из них… Пустых, безнадёжных, отброшенных. И нет, я не стану винить в этом кого-то, как я делал это раньше. Если и есть в этом чья-то вина, то только моя… А какая у пустышек судьба? Я примерно знал это. У них только одна судьба, один путь на всех — смерть. Рано или поздно они ломаются, и умирают. Просто кто-то из них устойчивее, а кто-то слабее. Но это не меняет суть. «Почему так?», думал я. Думал, думал, думал и понял… Они пустые. У них ничего нет — эмоции, инстинкт самосохранения, семья, воля. У них этого нет. А если и есть, то это не больше, чем иллюзия. Вот почему они умирают. Это невыносимо больно — день изо дня, на протяжении многих лет, притворяться порядочным, чувствительным, любящим и свободным. Ведь каждый раз, когда наступает ночь — они просыпаются. А вместе с ними и их страх, боль, разочарование…- Майк, сидя на крыше многоэтажки смотрел на ночной город. Его руки дрожали, но тело было непоколебимо, а взгляд сосредоточен на разноцветных ярких огнях, которые можно увидеть только с крыши многоэтажного дома в большом городе. Глаза не отрывались от красоты города, пока руки крутили белоснежную бумагу, а из уст лились реки раздумий. Вскоре в дрожащих, зашрамированых руках виднелся опрятный, белоснежный самолётик. С такой же безэмоционально сетью Майк пустил бумажное изделие в свободное парение над ночным городом. — Даже сейчас я ничего не чувствую. Почему? Почему картина, которая раньше приводила меня в неописуемый восторг, превратилась в обычные чёрно-жёлтые пятна? Почему я не чувствую былого страха, стоя на границе жизни и смерти, хотя раньше я боялся высоты? Почему вся та палитра ярких эмоций превратилась в чёрную боль? Она всё больше и больше пожирает меня, похуже ханахаки. Почему я так сильно хочу закричать, хочу сделать шаг вперёд, чтобы упасть лицом в грязный асфальт? Но ещё хуже тот факт, что утром моя маска счастливого человека, страдающего лёгкой депрессией, опять появится на моём лице. Задушит, удавит истинного меня, заменив на… куклу. И под вечер, когда я буду в постели один, она сползёт с меня. Улыбка растворится, весёлый голос сменится приглушённым криком души и тела. А потом я приглушу этот крик своим ножом либо какой-нибудь стекляшкой от разбитой банки дешёвого пива. Погружусь в сон, слушая как кто-то или что-то ползёт по батареям, царапая их когтями, ходит по комнате, трогает мои вещи, мелькает тенью перед глазами. И во сне я снова окажусь на кладбище, смотря на своё надгробие вместе с большим кудрявым чёрным волком, что когда-то спас мою жизнь во сне. Потом наступит утро, и всё заново, словно запись на ёбаный пластине…-

flashback 1

Я очередной раз сижу сам на злоебучем уроке музыки, и пытаюсь понять в чем моя проблема, и почему никто не хочет ко мне садится. Я что, настолько стрёмный? Ну и хрен с ними, одному лучше. Вот только внезапно для меня, ко мне подсел какой-то мальчик. Память у меня откровенно хуёвая, но я быстро сообразил что он тоже ходит в музыкальную секту. Он просто повернулся ко мне и сказал «привет». «Привет»? «Привет»?! Да что с ним не так? Почему не поступил как другие? Неужели места кончились? Да не, есть вроде… Тогда почему?.. Хотя какая разница? Пускай сидит, мне веселее будет. Но кто же знал что он сделает так снова и снова. «Странный какой-то» — было моим первым мнением о нём. Какой-то младшеклассник просто решил завести себе друзей в «старших кругах», вот и придолбался. Но в итоге мы обменялись номерами, и я стал его игнорить. Кажется он понял что я стремился его, и перестал ко мне садится. Да и я со временем ушёл из секты. Но у судьбы были другие планы. Почему?! Почему мы встретились спустя почти два года в классе химии?! Хотя тогда он показался мне… милым. И с тех пор его ласковая улыбка покорила меня: тело, разум, душу, сердце. Сердце у Нортона по истине чистое и непорочное, никем не троганное.

flashback 2

Он познакомил меня со своим другом и мы стали «Великой Троицей», покоряющей школу. Нам было весело, но кто знал что на летних каникулах случится кое-что плохое. То, что не было в моих планах. Я превратился в психа — меня кидало в истерики, у меня были галлюцинации, сводящие с ума, я быстро раздражался и очень плохо успокаивался. И всё это привело к тому, что я начал пить. Не много, но всё-таки. Именно тогда Нортон покорил меня ещё больше. Он спас меня, вытащил из депрессии. Почти каждый день мы созванивались и я плакался ему в трубку, жалуясь на жизнь. Но однажды он сказал, что больше не может поддерживать меня так, как раньше. Тогда я чувствовал себя покинутым и разбитым, словно ваза упавшая с восьмого этажа, ведь ты был моим самым дорогим человеком, ты знал все мои секреты (а все ли?). Только со временем я осознал что он был прав. Он слишком много брал на себя в столь юном возрасте, а я слишком много возлаживал проблем на него. Тогда я нашёл другой способ — резать руки, душить себя, раздирать кожу до мяса. И катовать. Я был садистом — ловил букашек и медленно, мучительно отрывал лапку за лапкой, крылышко за крылышком, голову за головой. Я закрывал их в чулках и оставлял под палящим солнцем и время от времени проверял когда же они наконец сдохнут, чтобы я смог найти новую жертву. Со временем это начало перетекать на больших животных и я уже катовал рыбу, случайно пойманных мышей и, если везло, раненых птиц. Никто об этом не знал. Никто, кроме меня. Ведь тогда меня бы избили, как и когда-то. Я до сих пор с ужасом вспоминаю привкус супа из курочки, которую я спас и выходил, которую так старательно берёг, и которую в итоге зарубали, сделав из неё суп и заставив меня есть его. Меня тошнило, я хотел умереть, но я не мог, иначе получил бы по лицу. Зря. Ведь в итоге я получил психологическую травму и приблизил себя к пустышкам. Долбоеб.

flashback 3

Конец лета, я осознал что влюблён в Нортона. И я боялся этого. Я боялся твоего ответа, боялся что ты бросишь меня, боялся что возненавидишь. Но больше всего я боялся осквернить тебя, дотронуться своей проклятой рукой к твоему нежному, хрупкому сердцу. Я боялся, но я признался, и ты не возненавидел меня! Боже, мы продолжили дружить, и для меня этого было достаточно. Хотя в глубине души я понимал что при нашем первом знакомстве я осквернил тебя, ведь я приношу боль близким. Наверное потому мы потом начали часто ссориться…

flashback 4

В школе я начал кое-что осознавать — ты всё ещё нравишься мне, но я не хочу предоставлять тебе неудобства, поэтому лгу так как я умею — чисто, красиво и незаметно для тебя. Но ещё я начал осознавать что ты — мой спаситель, ведь только благодаря твоей поддержке я держался до сих пор. Только благодаря твоим ласковым словам я всё ещё жил, ходил, дышал, мечтал. И тогда я решил — я стану для тебя мягкой, но прочной глиной. Как бы ты не изогнул пальцы, я последую каждому изгибу, даже еле заметному и почти невесомому. Я готов был исполнить любое твоё желание, любой каприз. Потому что ты приручил меня, словно Маленький Принц лиса. И я знал. Знал что меня ждёт та же участь, что и лиса. Я причинил тебе невыносимую боль, взамен за твою доброту. Разбил тебя и предал. Я не хотел этого, но по другому я не умею. Что можно ожидать от человека, над которым всю жизнь издевались, как плата за добро? Я готов был падать перед тобой на колени, но знал — ты не посмотришь в мою сторону, ведь я полностью разочаровал тебя…

end flashback

Скоро начнет светать, мне пора домой. Пора одевать маску и проживать ещё один лже-день, чтобы потом ночью рассказать Ночному Гостю о своих самых тайных секретах и самых плохих замыслах.