на три метра выше неба

я дал тебе даже больше, чем я мог. тихими весенними вечерами, в моменты отчаянной грусти и тоски, всепоглощающей рутины, да, именно тогда мы с тобой завязали отношения. жизнь шла размеренно, своим чередом. я до сих пор помню запах нашей квартиры, в воздухе витали ароматы чёрного чая вперемешку с фруктовым, иногда, а чаще всего перед какими-то совместными выездами — одеколоном. в те моменты ты действительно выглядел прекрасно. накрахмаленная рубашка, выглаженные штаны, особенно стрелки по ровным длинным ногам, вся эта напускная важность делала тебя очаровательным, даже солидным, но я совершенно не против был глядеть на тебя в серой домашней одежде, в тысячи, если не в миллионы раз, перестираная растянутая футболка, пижамные штаны и в постоянном беспорядке волосы. ты выглядел словно хуманизация моего родительского дома. утонченный, в меру грубый, с головы до пят эстетичный, даже обыденные вещи выглядели для меня потрясающими, когда твои руки касались их. в какие-то моменты мои чувства были к тебе необъяснимы. твои поступки порой отталкивали меня, но продолжали тянуть, в некоторой мере я надевал розовые очки, читал книги со счастливым концом и никогда не предугадывал наш дальнейший исход. ты чаще вечерами звал меня к себе, обещал быть рядом тогда, когда нужно, в ответ на все мои любовные мемуары лишь качал головой и брал меня крепко за руку. мы были так далеки друг от друга, словно здоровые отношения — вселенная с 8 планетами, а мы в ней вычеркнутый плутон. клянусь, я отдал бы все, чтобы вернуть ту весну, дождливая погода, капающая на мозги в прямом и переносном смысле. я отдал бы все, чтобы предотвратить наши недопонимания, устранить ссоры и свою чёртову гордость. я бы за тебя отдал все. спустя даже меньше чем через месяц, мы расстались. естественно, ни без очередной ругани. в душе я чувствовал, будто кто-то забрал у меня что-то, что давно жило и никогда больше не вернётся. гнетущую пустоту и желание закончить все быстрее. я не хотел терять тебя так просто, но больше всего этого я хотел избавиться от жгучей ревности. всю свою жизнь я прослыл конченым эгоистом, ты был прав когда сказал, что я думаю лишь о себе и не задумываюсь о твоих чувствах. честно говоря, на протяжении нескольких месяцев, я всегда держал в голове одну мысль. мне действительно было комфортно с тобой, ты приносил в мой дом весну, даже если на душе у меня была страшная зима. ты согревал меня своим словом, прикосновениями или тихим скромным: «je t'aime». мы далеко не полиглоты или писатели 18 века, но я уверен, как пить дать, тебе доставляло учить эту фразу на разных языках мира. наверняка, ты был готов подарить мне всю любовь этого мира. если бы, конечно, мог. спустя длинные, бесконечно тянущиеся дни, пройдя лето, осень и суровую зиму; на дворе 5 марта, снег на улице тает, солнышко слепит глаза. выходя из дома, в 8 утра, поют птицы. они олицетворяют моё беззаботное настроение и чистое сердце. спустя целый год, я наконец понял, что цветы в моей душе распускались не потому что пришла весна, а потому что с наступлением весны пришёл ты. сколько нам предстояло пройти или сколько ещё предстоит — бог знает. я даже сейчас продолжаю совершать необдуманные поступки. единственное здравое во мне — любовь. я не знаю ничего, но в то же время все. я не хочу отпускать тебя, по крайней мере, сейчас. самое больное и ужасное что может быть - отсутствие возможности на встречи с любимым, связи или взаимной любви. мы имеем так много, что отказываться от этого — грех. я совершил немало, но и молиться мне не за что. спасибо, что распустил цветы и привёл весну в моё сердце. я тебя от земли до неба.