Жертва

Порой я смотрю на неё и думаю что это невозможно. Невозможно так сильно и так безумно любить кого-то. Потому что от эмоций которые переполняют меня изнутри рвёт на части, я каждую секунду разлетаюсь в щепки. Она знает, вероятнее всего всё видит, но не подает никаких знаков. Разве что позволяет себя любить. Позволяет обнимать (но так чтобы не слишком долго и не слишком крепко); позволяет иногда улечься рядом на стол; касаться пальцами её талии, спины и шеи. Я не знаю и даже близко не представляю что она чувствует в эти моменты. Но в те редкие моменты, когда подобное достается мне, я сгораю. Меня каждый раз прошибает током и я забываю о том что нужно дышать. Ее присутствием я заполняю свой день. Даже тогда когда мы расстаемся я чувствую ее везде. В своей голове, в личном дневнике (в котором в основном говорю о ней), в вещах которые лежат рядом, в плакатах и главное в своих воспоминаниях. Самым ярким из них навсегда останется то, которое до сих пор заставляет меня улыбаться и плакать одновременно. Тот вечер на обрыве я не забуду никогда, ведь я до сих пор порой чувствую ее руки на своей талии и её дыхание на шее. То как её голос в этот момент окутывал весь мой разум, не позволяя мыслям слиться воедино, сложно будет забыть. Порой она бывает странной, резкой, грубой, отрешенной, но никогда не бывает чужой. Я чувствую что она мой человек, хоть и всё вокруг говорит об обратном. Мы не сможем построить долгие крепкие отношения если я не поменяю свои взгляды на некоторые вещи. Она до безумия красивая, но у нее сеть торговых центров за спиной. Эти комплексы за ней повсюду. Но я все еще люблю её и буду поддерживать если она захочет сесть на диету, ведь все равно она меня не послушает. Я слабохарактерная и бесхребетная, но только с ней. Только она ломает во мне какой бы то ни было стержень. Мы ругаемся, обижаемся, доводим друг друга до слёз хоть и никогда не скажем об этом вслух. Но она поддерживает меня, мою ориентацию и пытается помочь каким бы то ни было советом. Я благодарна. Но мы не вступаем в отношения и не вступим. Ей это не требуется, для меня это табу. Она попросила меня об этом, желая видеть меня рядом чаще. А я и рада, я ведь когда с ней мне кроме нее никто не нужен. Я с ней горы сверну и в аду в порошок сотру. Я знаю что она не невинна, но во мне копится так много паники когда я всего лишь думаю о том чтобы поцеловать ее. Она много раз повторяла «что тебе мешает» и все в этом духе. Но мне страшно. Даже это чёртово признание вслух, выжало из меня столько сил и энергии, что стоя потом у нее за спиной я была готова упасть в обморок. — Ой всё, иди нахуй, что ты до меня докопалась! — режет слух. Не обидно, ни капли. — Да ты заебал, можешь свое лицо завалить?! — жутко разгоняет кровь по венам. Ее лицо в этот момент. Ее тело, вальяжно раскинутое на стуле, взгляд снизу вверх. Пренебрежительный и властный. Я была готова упасть на колени перед ней. Я хотела, хочу и буду хотеть её. Но страх потерять или же что-то нарушить выбивает из легких весь воздух. Дикое желание лечь рядом и крепко крепко обнять, зацеловывая ее руки — оно настолько переполняет, что ему почти невозможно сопротивляться. В моменты когда желание повернуться и поцеловать прямо сейчас появилось на уроке, я напряглась, потому что была почти готова к этому. Даже повернулась в ее сторону, но мне чудом удалось взять тогда себя в руки и в последующие разы тоже. Она самый ценный, самый важный, самый значимый человек в моей жизни. Я не смогу представить этот мир, без нее. Я так сильно люблю ее, что уверена в том что мое сердце, разорвется на части, когда мне все же удастся сделать чуть больше чем я сама себе позволяю. *** На этом последняя запись дневника прерывается. — Мне стоило тогда оттолкнуть тебя. Твое сердце так и не смогло этого выдержать. Но я думаю ты умерла самым счастливым человеком на Земле. И я обещаю что оценю твою жертву. Очередной венок ложится рядом с могилой и слышится скрип ворот. Пора начинать новую жизнь. Она бы этого хотела.